Старые, добрые анекдоты. #Воскресенья для

— А вы чего расстались-то?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Кто у нее запал?
— Иссяк.
— А это что?
— Да я тоже не понял.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.

— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Вы каждый день приходите и спрашиваете: «Сколько стоит сок?» Я отвечаю, что 120 рублей, а вы говорите: «Охренели в край!» — и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.

Кассирша:
— Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что морды у них похожи на проверяющих.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».

«Десять копеек буду должна» — этой фразой продавщица Зоя заработала свой первый миллион.

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой что ли?

— Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Красота — страшная сила. Особенно когда она за рулем!

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?

Девушка говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне черное пальто, черная юбка. Сапоги черные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается, и девушка добавляет:
— Коса — это прическа такая.

— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь. Возможно, страшная подруга — это вы.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков.

Давно сменил все свои пароли на «incorrect». Если забываю, cайт напоминает: «Your password is incorrect».

Муж, придя с работы:
— Ну, как дела, моя сладкая?
Жена:
— Все хорошо, дорогой. Вот борщ сварила, котлеток нажарила. Окошки протерла, убралась, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, я тебя убью!

— Tы кaк co cвoeй жeнoй пoзнaкoмилcя?
— Дa cлучaйнo в кaфe вcтрeтилиcь c нeй глaзaми. Oнa улыбнулacь и cкaзaлa: «Teпeрь ты будeшь мoим пaрнeм».
— A ты чeгo?
— A я курил мнoгo. Чeрeз двa квaртaлa выдoxcя, oнa и дoгнaлa.

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.

Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее шурудите сено вилами.

— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

— Дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.

— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— Семь.
— Ты же говорила, что три!
— Так ведь год прошел.

— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.

— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як…

Как сказал старый казак, если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят «наши украинские коллеги».

Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве все больше горожан спонтанно переходят на русский язык.
________________________________________
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!

Если российскому тележурналисту отрубить голову, он еще три минуты будет рассказывать о ситуации на Украине.

Горилка — это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.

На Украине и в России борьба с коррупцией под стать спортивной рыбалке: поймали, сфотографировали, отпустили.

— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете, шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А сорок пять килограммов сала?

Украинская деревня. Поздняя ночь. Ни шороха, ни звука. В хате за столом, заставленном пустыми бутылками и остатками закуски, в полной тишине сидят угрюмые мужики с полными стаканами в руках. Напряженное молчание. Тишина гнетет. Мужчины на пределе. Вдруг во дворе залаяла собака. Один из мужиков:
— О! Давай за Шарика !

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?
________________________________________
Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин все равно дорожает. Бензин целеустремленный и плевать хотел на условности. Будь как бензин!
________________________________________
Если вы хотите продать свой «Жигуль» вдвое дороже, наполните бак бензином.

Ученые установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.
________________________________________
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.

— Нефть в цене падает!
— Наверно и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.


Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
________________________________________
Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.
________________________________________
— Знаешь, а муж у тебя гуляет.
— Пусть гуляет. Он тепло одет.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж — наркоман» Галины Зеланд.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»
А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».

— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!
— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!
________________________________________
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?

— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!

Байкеры, они как яйца: либо крутые, либо всмятку.

Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
— Какие люди?

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо, попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо, — под распространение фейковых новостей.

Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не дает.

— Самый глупый вопрос, который вам задавали?
— «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки, — это стол, к которому она крепилась.

— Папа, я взрослый, самостоятельный мужчина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.

То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты ненасытна в постели.
________________________________________
Первая половина 2022-го будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.

Неполные и нетрадиционные семьи — это те, в которых нет котов.

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет. Там в составе все, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок…

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу семь золотых медалей. На приеме в Кремле премьер-министр вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

Вампир — девушке: «Да не ори ты так! Мне только таблетку запить».

— Мадам, этот туалет так вам к лицу!
— Закрой дверь, урод!

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не за матадора.

У губернатора
неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Порше», который по накладным и есть тот самый асфальт.

Когда в стране коррупции нет, микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — «Бентли» тащатся по бездорожью.

Все просто, брат.
— А вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот вы узнали. И что?

Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придешь, сразу слышишь: «Ну, выкладывайте, с чем пришли».

С вас требуют взятку? Не дай себя обмануть! Установи новое приложение «Яндекс.Взятка» и узнай, кому и сколько давать.

Богатым в России становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него!

Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.

Журналисты Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму. А судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.

2021 год. Открываю ЯП, удивляюсь: откуда там появилось столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

Всё. Не болейте !