Ещё один признак настоящего мужчины

Почему все торговые или бизнес центры у нас в городе называются этак с изъебом и пафосом? "Вива-Ленд", "Парк-Хаус" "Аврора-Молл" и даже "Матрёшка" почему-то "Матрёшка-Плаза". Плаза, блядь. Матрёшка, блядь. Я бы не останавливался, "Алёша-Палаццо" можно построить или "Серафим Саровский Гранд Кэньон".
Но не об этом речь. Встретил я там одного знакомого с женой. Вернее жена была сама по себе, а он сам по себе. Шёл за ней с грустными глазами отпизженного спаниеля и вздыхал, как будто последний день живёт.
Идёт и вздыхает громко. Мол, живу последний день, мол, пиздец мне, дорогой товарищ.

Я поздоровался, он хотел ответить, но тут жена ему свистнула, он только кивнул, а в глазах его читались кровавые буквы HELP!
Я их взглядом проводил. Жена зашла в какой-то магазин "Очень дорогой уёбищный шмот", он за ней.
Нет, магазин по-другому назывался, конечно, но посыл был именно таким. Сетевой ритейл безжалостен.
И тут я вспомнил, как была у меня одна дама. Давно. Еще до того, как я счастливо оженился на нордической супруге своей Ксении Геннадьевне.

Ну, как дама. Девушка одна. Весьма стройного сложения туловища и некоторой осмысленностью на милом лице. Она даже кандидатскую писала. Правда не дописала.
И вот раз в месяц эта девушка любила ходить по торговому центру.
И, что характерно, непременно ей нужно было, чтобы я зачем-то ходил с ней. Иначе начинался сразу скандал, слезы, развод и делёж награбленного имущества.

Я ходил. Я честно ходил. Мы исследовали все магазины и лавочки, заглядывали в самые дальние углы и закоулки. Девушка мерила на себя тонны платьев, блуз, штанов, сарафанов и прочей женской шелухи. Она примеряла всё. Даже то, что ей не нравилось и было противно. Зачем она это делала, я не знаю. Это, пожалуй, самая большая загадка человечества, побольше чем загадка происхождения мира и теорема Пуанкаре.
Я был похож на того самого знакомого, которого я встретил. Даже еще жальче. Тот был похож на отпизженного спаниеля, а я на отпизженного и многократно униженного спаниеля.

Мои ноги во время хождения стирались по колено, и я на следующий день лежал в кровати в гипсе и громко стонал.
Вы знаете, что такое ад? Так вот, я знаю, что такое ад. Я его видел и разговаривал с сатаной.
А потом мы расстались. Я ещё долго проходил реабилитацию, я впадал в истерику, когда проезжал мимо торговых центров, меня рвало, если я включал телевизор, а там шёл "Модный приговор" (впрочем меня рвало от этой передачи и раньше). Я даже искал группы пострадавших от шоппинга, чтобы справиться с этой бедой не в одиночку, но, к сожалению, не нашёл.

По-немногу я излечился сам. Я стал другим человеком. Я стал свободным. Я Джанго, блядь.
Нордическая супруга моя перфекционист. Она терпеть не может ходить по торговым центрам, тем более, что для того, чтобы выбрать ей какую-то вещь, надо умереть. Эта вещь должна быть идеальна, как мировой космос. Она должна сидеть исключительно так, как будто она родилась прямо в ней. Эта вещь должна быть сшита Богом.
Нет, мы находим такие иногда. Видимо боженька все-таки иногда шьёт на трофейной швейной машинке "Зингер". Тихонечко, чтоб никто не узнал, специально для моей нордической жены. Но зато мы не ходим по торговым центрам. И я чувствую себя настоящим мужчиной.

© Александр Гутин