Разводилово или так-и-надо сервис?

Будет немного букв и оборотов, несовместимых с классической беллетристикой. Ибо ситуация ниже вштырила меня неподеццки и до сих пор не отпускает. Сразу прошу прощения за сумбурность. Рассказываю как умею, а вы уж сами рассудите.

Пролог. Я человек простой и какими-то сверхспособностями ненаделенный, но есть у меня один особенный внутренный механизм. Может мне его при родах имплантировали по спец.заказу, или еще где, я хз. Но тот механиз позволяет чувствовать наебалово за километр. Вроде ничего не предвещает, все на расслабоне, а у меня лампочка загорается - аларм, возможно наебут. И точно, сходится в 99% случаев. Вот так.

На выходных ходили всей семьей с детьми на скалодром. Отлично провели время. Старший покорил все дорожки, чего кстати не смог сделать пол года назад. Вобщем дело к обеду, пошли искать куда приткнуться. Нужно отметить, что дело происходило не в гуме, не в цуме и даже не в каком нибудь океане, а в одном из торговых центров на окраине москвы. Я лично к еде равнодушен, но жене захотелось чего-нибудь эдакого, может бланшированных пельменей, не знаю. Походили, посмотрели, остановились на одном месте. Назовем его - В гостях у дяди Сережи. Место как место, только что есть детский уголок с аниматором, для жены это стало решающим фактором.

Зашли. Как в заправском ресторане швейцар гардероб и все такое. Сели за столик, дети убежали в уголок. Первое впечатление - огромный зал, куча столов и ни одного человека акромясь официантов. Официанты это вообще отдельная песня. Я все понимаю, русских уже не нанимают, гости из азии непременный атрибут, даже в грузинских ресторанах, но тут ребята были точно от куда-то подальше. Видимо дядя Сережа решил сэкономить по-крупному. Мне показалось, что это были афганцы пуштуны или типа того, только без национальных тюрбанов. Я конечно в афгане не служил, но 9ю роту раза три пересматривал, поэтому понимаю о чем речь. Так вот подходит один такой и на смеси русского с фарси говорит - что изволите, господа хорошие, ахалаймахалай. Я отвечаю, что пока мол не до конца меню изучили. А он настырный к жене поворачивается и типа может сударыня попить изволит-с, трахдибидох. Ну жена отвечает - давай воды что ли принеси, а там посмотрим. Ну ок, воды так воды. Жене говорю, штудируй меню, а я до туалета и обратно.

И вот тут начинается собсна то, ради чего я это все конспектирую. Возвращаюсь из туалета, а на столе стоит стеклянная фигурная бутылка с вензелями и гербовыми печатям, на половину початая. И жена из стакана попивает, странички в меню листает. Смотрю на жену, пьет и не морщится, значит не джин на бруньках и не водка абсолют какая нибудь. Но и вода же не может там быть, правильно. На хуя воде такая бутылка? Мы же блять не в пустыне сахара и не на границе с пакистаном. У нас вода в пластике обычно. Попробовал. Да ну нахуй, вода. АшДваО блять. Сукаа, на лампочку уже начали подавать напряжение. Начинаю поиск этой воды в меню, виски, вина, соки, пивы, все есть, а воды в бутылке из эрмитажа нету. Ебучий случай, говорю жене, где блять эта гребаная вода, не могу найти ее, может я слепой, дорогая. Так вот же она, на первой странице, фирменные блюда. Вот. Фирменные, блять, блюда. Вода от шеф повора. Возможно даже лично от дяди Сережи, ояебу. Охуеть, 1200 рублей за бутылку 0,7 л. Тыща-двести, Карл! Лампочка в моем механизме не то что загорелась, она перегорела к чертям собачим. А жена как все нормально говорит, ну что типа заказывать будем, я хочу может устриц, а может гребешков... Каких блять устриц, я щас эти устрицы самому дяде Сереже в пасть засуну, что бы он ими подавился нахуй. Мне его с ноги уебать охота, а ты мне говоришь заказывать что-то. Все, берем детей и уходим в закат. Дети как назло по уши в этой площадке, один в шарики зарылся, хрен отроешь, другой блять в лабиринте потерялся. Похуй, аниматору говорю, лезь в ваши казематы за старшим, а я мелкого из шариков достану. Ну тут слезы сопли крики. Мелкий уходить не хочет, схватил какую-то плюшевую черепаху, не отпускает. Хер с ней, держи, компенсация за моральный вред будет. Детей подмышку, двинулись к гардеробу. А там уже пуштуны кучкуются, типа платить надо, шермебельме. Платить... да идите вы на хуй со своим платить, я за вашу воду ни копейки платить не буду, так и передайте дяде Сереже. А если у вас вода стоит как канистра бензина, то о таком предупреждать надо, а не вводить культурных людей в заблуждение. Короче гоните одежду, а то я вам тут интерьеры начну портить. Ну дальше уже лирика. Вобщем отдали они нам одежду, и мы ушли. Только черепаху блять отобрали у малого, изверги.

Но в чем весь цимес - жена со мной после этого уже третий день не разговаривает. Говорит я блять нихуя не разбираюсь в колбасных обрезках, это же ресторан мать его, а не кафе у Ашота. А по мне, так что у Ашота, что у дяди Сережи, вода должна стоить не дороже 200 р. А все что сверх - это чистой воды наебалово. Не просто же так у меня лампочка перегорела. Или я реально чото не понимаю в высокой кухне?

Размещено через приложение ЯПлакалъ