Как я к элитным проституткам ходил

Было это давно. Настолько давно, что кажется как будто бы и не было вовсе. Хотя на самом деле все было - вот вам крест. Ну вы поняли.

Жил я тогда один. Только закончил институт. Устроился на работу. Снял комнату. На оставшиеся деньги покупал чо поесть, а иногда даже и чо попить. Но не часто. Вот так. А на большее денег не оставалось. По части женщин, как вы понимаете, все было очень скромно. Они конечно же были, но чаще в журнале каком или на компьютере картинки. А хотелось конечно и живую бабу потрогать, что скрывать, дело то молодое.

И вот образовался у меня значит небольшой капитал. Две тыщи пятьсот рублёв. Уж не помню, толи премию выписали, толи я их в лотерею выиграл. Не важно. Но решил я значит на этот капитал приобресть себе продажной любви. Да побольше. Хоть на пару часов, на сколько хватит. Через тырнет нашел сайт - Элитные проститутки недорого. Там еще и скидка была 50%. Вместо четырех тыщ - две. Ну вобщем решение принято. Сел на троллейбус, отправился на встречу приятным и продуктивным взаимодействиям.

Надо сказать, что элитные проститутки поселились в самых что ни на есть ебенях. Хотя наш город и сам по себе ебеня, эти были ну прям ебеня ебеней. С троллейбуса от конечной еще пехом пару киллометров по оврагам и городской свалке. Короче пока добрался до какого-то дачного кооператива, уже изрядно заебался. Одна улица по грунтовой дороге и по обеим сторонам одноэтажные халупы времен коллективизации. Иду значит, ищу бордель. Вокруг одно сплошное непотребство, не за что даже глазу зацепиться. Деревенщина одно слово. И тут неожиданно, как ректальный триппер у принцессы, вырастает дом в желтом сайдинге, красной черепице и старой иномаркой у бронированной калитки. Ну думаю если проститутки, то только тут. Звоню в звонок. Дверь открыл цыганского вида мужичек в кожаной куртке и с золотой фиксой на улыбке. Назовем его дядя Яша. Чего надо? говорит. Ебаться хочу, отвечаю. Вот с города приехал по объявлению, в интернете. Деньги с собой? Ну ясен пень. Тогда проходи, дорогой, гостем будешь.

Прошли мы с дядей Яшей в дом. Одежду обувь он говорит не снимай, у нас типа тут так не принято. Вобщем двери-коридоры, заходим значит в комнату для разврата. Круглая кровать, ковер спагетти, балдахины из капрона, шторы на всю стену цвета бордо и диско шар под потолком. Ну вобщем все на уровне. Ты, говорит дядя Яша, присаживайся, можешь выпить, если хочешь, а я сейчас вернусь. Ушел. Ну а я чо, сел выпил конечно, для усиления либидо, так сказать. Откинулся в кресле, чувствую как коньячок теплом расходится. Хорошо. Весь в предвкушении. А тут и дядя Яша вернулся, а вместе с ним три проститутки.

Ну что сказать, все три страшные шопздц, но каждая по своему. Одна что гипопотам, другая - лошадь пржевальского, третья - черная и с монобровью, на барсука похожа, мож сестра дяди Яши кстати, я хз. Но как-то сразу видно - не элита это нихуя. И даже не первый сорт. Я так и говорю, а где блять те что на сайте, с сиськаме ногаме? Так те спят. Как же спят, время полдень? Вот так, спят. Ночью работают, а днем спят. Да ты, дорогой, суету не наводи, присмотрись хорошенько. Вот эта, на гипопотама показывает, сочная как персик, нектар. Эта - лошадь, юркая, как кабан в грязи крутится, в любой позе что хочешь сделает. А эта, барсука приобнимает, кудесница ласк оральных - где надо языком пройдется, а где и зубками поскребет, просто сказка. И тут значит музыка заиграла, и эти носороги с барсуками начали крутить маслами и лыбиться лошадячими зубами в мою сторону, завлекая в свои продажные сети. Ну уж нет, дядя Яша, у нас, говорю, с вами полное несходство характеров какое-то. Мне, говорю, нужны те что с сайта, а в зоопарк я как нибудь и без вас схожу, потом. Зачем дэвушек обижаешь, дорогой, ладно подожди тут еще.

Прождал я минут десять. За это время еще пару раз пригубил коньячек. Вернулся дядя Яша уже только с одной проституткой. На вид лет 30-35, не красавица, но хотя бы на человека похожа, с сиськаме и задница норм, можно пожмякать. Ладно, говорю, уговорил, оставляй ее. Пошло, дорогой, наш товар ваш купец, рассчитаться только прежде надо, с тебя четыре тыщи. Как же говорю четыре, если на сайте акция - две. Две это в утренние часы, с восьми до одинадцати, а уже двенадцать тридцать. Ептить, а у меня только две и больше нету. Как нету? Как нету, дорогой, они тебе тут танцев тыщ на восемь натанцевали. Так дела не делаются, дорогой. Короче, дядя Яша, говорю, что-то мне ебаться уже перехотелось, иди ты на хуй вместе со своим цирком уродов, а я ухожу. А платить? За что? За сервис, за коньяк, за стриптиз.. И левой пяткой в стену стучит. Заходят еще два дяди яши, в таких же кожаных куртках, только помоложе и позлее на вид. Все думаю, Рабочев, щас тебя пиздить будут, надо чото делать. С криком смотрите птичка, беру разбег и сегаю в сторону штор аки сайгак, благо первый этаж. Но вот незадача, окон там нихуя не оказалось. Вобщем и тут наебалово, одно слово. Только головой ап стену приложился, да еще и гардиной по спине переебало. Сижу на полу, прихожу в сознание, а эти шибздики с проституткой ржут. Ну говорят, ты и адский чикатило. Пиздуй от седова в медпункт, лечись, нам тут такого криминала не нужно.

Пока добрался до остановки, уже вроде подотпустило. Сел на троллейбус, полез в карман - денег нет. Может дядя Яша, а может обронил по дороге, не знаю. Но ладно хоть кондукторша оказалась понятливая, оставила зайцем. С тех пор к проституткам я больше ни ногой. Если у элитных такой беспредел творится, что же у обычных? Боюсь даже представить.

Размещено через приложение ЯПлакалъ