Редактировать полный текст не могу. Поэтому продолжение снова отдельно. :-(
Часть 8, от 16 марта, 23:00
Россия: Мне нужны самолёты. *Россия объявляет о переводе иностранных бортов компаний "Аэрофлот" и "Победа" с бермудского в российский регистрационный реестр Исландия: Что-то это мне напоминает... США и ЕС: (хором) Охуеть! Это пиратство! Россия забирает наши самолёты! ИКАО: Вообще-то Россия просто перерегистрирует эти самолёты на своей территории, правилами это не... США: Уебу. Россия: (примеряя треуголку) Хм. Пиратство? Интересно... ЕС: Слышь, ты! Россия! Россия: (поправляет) Капитан Россия! Карибские страны: (с ностальгией) Эх, старые добрые времена... ЕС: Если ты мои самолёты тронешь - уебу! Россия: (флегматично) ЕС, ты бы избавлялся уже от дурной привычки раз в 100 лет от меня пиздюлей получать... ЕС: Ну всё, Россия! Ты довыёбывалась! *ЕС запрещает поставки в Россию мехов и чёрной икры. Россия: (ехидно) Это ты меня так голодом уморить надеешься? *Россия объявляет о приостановке экспорта пшеницы. цены на зерно и подсолнечник взлетают в несколько раз. ЕС: (хватается за голову) Блядь! Украина! Мне нужна пшеница! Украина: Какая пшеница! Помогите! Я тут один на один с Россией воюю! США: Украина, не сдавайся! Великая американская армия придёт тебе на помощь в критический момент! Афганистан, Ирак и Грузия: Аааа!!! Клааасс!!! Надо запомнить шутку! США: Суки, что вы ржёте?! Россия: (разглядывая фотографии из Кабульского аэропорта) Украина, а ты летать умеешь? Украина: Блядь! На помощь! Германия: Украина, где мои запчасти для машин? Украина: Да помогите уже, гады! *Производство автомобилей в Германии прерывается из-за нехватки кабелей, производимых на Украине Германия: Россия, ты мне за это отве... это что за эфиопы на Украину собираются??? Россия: Это русские. Германия: Мне-то не гони! Сразу видно, что людоеды! У меня глаз намётанный! Израиль: (вполголоса) Да у тебя не только глаз намётан, а целая система выработана... Германия: (гневно) А не пошёл бы ты на... Израиль: Кхм. Германия: (заискивающе) Мы готовы рассмотреть вопросы компенсаций, которые вы запрашивали какое-то время назад. Россия: (поглаживая вентиль) Так вот. Это русские. ЕС: (хором) Ну так сразу бы сказала, что это сборная РУДН в гости приехала! Украина: Надёжные, блядь, союзнички! Польша: (почёсываясь) Украина, с тобой! Только дай грошей. ЕС: (недоверчиво) Польша, ты, пока с Украиной была, что подхватила? Польша: Ничего я не подхватила! Беженцев только немного. Дайте грошей! Расселить надо! Германия: Ты охуела?! Ты же их ко мне сразу гонишь! Польша: (затыкая уши) Ще Польска не сгинела, но грошей уже нема! Белоруссия: (вздыхая) А про сирийских беженцев у меня никто не вспоминает. *McDonalds объявляет о прекращении бизнеса в России. Россия: А вот это неожиданно было. США: (торжественно) Символ освобождённой России покинул её, и теперь весь мир увидит, какой тюрьмой является эта страна! Куба: Кстати о тюрьмах. США, ты когда Гуантанамо закроешь и мне землю вернёшь? США: (рыча) Пошла на хуй. Россия: От тебя в этих ресторанах одна табличка. США: Это символ! Символ свободы! Южная Корея: (тихо) Россия, когда эти фастфуды окончательно выпиздишь - скинь гайд. Саудовская Аравия: (тихо) Эй, Китай. Как насчёт нефти? Китай: Китай не против. Но с условием. За юани. Саудовская Аравия: Ты охуел?! Куда я эту бумагу с Мао дену потом?! Китай: (с важным видом) Это не бумага, это новая мировая валюта! Она обеспечена всей экономической мощью нашей великой... Саудовская Аравия: (борясь со сном) Доллары. Их обеспечению я больше доверяю. Китай: Да ты посмотри на него! США: (тем временем) Россия! Если ты не слезешь с Украины, я у не только макдак, я у тебя кока-колу отберу! Россия: (достаёт блокнотик и углубляется в подсчёты) Так. Сейчас посчитаем. Цирроз печени, сахарный диабет и средство для очистки унитазов или освобождение Украины от нацизма. Хм. Что же выбрать? США: Всё, ты довыёбывалась. Будешь один квас хлебать! *Coca-Cola и PepsiCo объявляют об уходе из России. Россия: (озадаченно) Хм.. И пепси? США: (ехидно) Сюрприз! Пристегнись, сучка, шоу только начинае... Россия: (доставая сильно запылённую папку с надписью "Критерии национализации") Хмм... стратегические предприятия. США: (настороженно) Ты это что задумала? Россия: (Осматривая заводы "Агуша") Детское питания является стратегическим сырьём, так что... США: Россия, ты не посмеешь! Россия: (поправляет) Капитан Россия. США: (тихо) Сука... *PepsiCo объявляет, что уводит с российского рынка только международные бренды, Coca-Cola заявляет, что не уходит с рынка, а приостанавливает деятельность. Саудовская Аравия: (после долгой паузы) Китай, на пару слов...
Опус про треску - исторический юмор. Цепочка событий завершена. А это - злободневная сатира.
Помните, был такой клоун, Карандаш? Его кредо: вчерашнее событие - сегодня утром на арене цирка. Так вот это именно оно! ИМХО! Это сообщение отредактировал murla - 17 мар 2022 в 09:20
Чем дальше, тем меньше здорового юмора. Нужно уметь вовремя останавливаться.
Повторю: в отличии от трески, эта цепочка событий не завершена. И реальность каждый день выдаёт удивительное. Вот как с этими самолётами - всего-то "ЕС закрыл небо", а сколько последствий! К настоящему моменту любая деятельность, взаимоотношения, настолько зарегламентированы... На любой чих есть законы, нормы и т.п., а "люди принимающие решения" нихера не просчитывают последствия. И им об этом никто не рассказывает!
Это сообщение отредактировал murla - 17 мар 2022 в 09:31
на выходных ездил за продуктами ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ! увидел треску жена долго глядела и сказала - окунь вкуснее выглядит /смотрится - на казахском, хз как перевести/
Чем дальше, тем меньше здорового юмора. Нужно уметь вовремя останавливаться.
Повторю: в отличии от трески, эта цепочка событий не завершена. И реальность каждый день выдаёт удивительное. Вот как с этими самолётами - всего-то "ЕС закрыл небо", а сколько последствий! К настоящему моменту любая деятельность, взаимоотношения, настолько зарегламентированы... На любой чих есть законы, нормы и т.п., а "люди принимающие решения" нихера не просчитывают последствия. И им об этом никто не рассказывает!
Тоже повторю : каждая следующая часть содержит всё меньше иронии и всё больше глупого выпендрёжа и мата.
Народ, а можно как-то подписаться на конкретного автора? Обожаю дневники, хроники, а уж "тресковые войны" вслух жене зачитывал! Хочу сразу получать тексты, как в Инкубаторе появляются
Народ, а можно как-то подписаться на конкретного автора? Обожаю дневники, хроники, а уж "тресковые войны" вслух жене зачитывал! Хочу сразу получать тексты, как в Инкубаторе появляются
Да, я тоже слежу
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Народ, а можно как-то подписаться на конкретного автора? Обожаю дневники, хроники, а уж "тресковые войны" вслух жене зачитывал! Хочу сразу получать тексты, как в Инкубаторе появляются
Поскольку тексты настоящего автора тяну на ЯП, я не представляю как можно подписаться.
ФИО автора, равно как и ссылки на его аккаунты в соцсетях, здесь приводились. Могу повторить ссылку на ЖЖ, откуда притаскиваю сюда его творчество. Но тогда "мы Вас потеряем".
ГенералЖуков Да, важное замечание! Автор очень часто редактирует свой изначальный текст, подстраиваясь под конкретный ресурс. Я встречал его тексты вообще без мата, ну и про вычеркнутых немцев напомню. Это сообщение отредактировал murla - 17 мар 2022 в 10:05
ГенералЖуков Да, важное замечание! Автор очень часто редактирует свой изначальный текст, подстраиваясь под конкретный ресурс. Я встречал его тексты вообще без мата, ну и про вычеркнутых немцев напомню.
Ничего, я "Тресковые войны" ребёнку читал в своей адаптации, исключив мат. Так что вообще не проблема!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com