Глобальные перемены или как я жене прокладки искал

Тут чото в мире такие мать их перемены, ояибу. И главное каждые пол часа шо важно. Не успеваешь блять от предыдущего ахуя соспрыгнуть, так опять все переигровывается и колбасится по новой силе. Ептить. Все с ног на голову. Бидон там у них, макрон, санкции, где-то взрывают, кого-то отжимают, войска-самолеты-параходы, доллар блять на марше, рубль в пике и обратно. Вощем хуй пойми чо. Но я слежу. Честно блюду за всем, вникаю, анализирую, избранные фрагменты записываю, комментарии строчу. Время такое. Или ты политику, или она тебя во всех известных позах. Но тут па ходу я чото недосмотрел, и глобальный катаклизьм накрыл меня своим крылом. А точнее будет сказать – крылышками.

Звонит значит давеча мне жена и говорит – Ты, Рабочев, пиздуйка после работы в аптеку али в магаз какой и купи мне, ну тобишь ей, прокладки блять. И не простые, а 5 капель не меньше и не ебет. Чо блять? Какие нах прокладки? Я прокладки только раз в жизни покупал, и то когда кран ремонтировал. Там никаких капель не было, я помню еба. А жена отвечает – ты мозк включи, гигиенические прокладки мне нужны. Мол все магазы на районе оббежала, и нигде ничего не нашла. Типа все бабки скупили вместе с сахаром и капустой. Так что чо хошь делай, но без прокладок домой не возвращайся. Во как. Новый человек, дитя своего века. Где это видано, чтоб мужик таким непотребством занимался. Этож такое же западло как бабью сумку таскать, или там старушкам место уступать в метро. Только еще хуже. Капли какие-то… Капли можно и туалетной бумагой задраить, ну на крайняк чопиком каким нибудь заткнуть.

Ну пох нах, яж мужик. Жене помочь то чо, не посторонний же человек. После работы поехал по аптекам. Реально пусто. В небольших магазах тоже шаром покати. Ухуж эти бабки блеать. Поехал в ашан. Нашел отдел. Сука, как на куликовом поле при мамае, только черных воронов не хватает. Все разнесли, и никого нет. Только продавец стоит и палит чтоб последние шесть коробок не разворовали. Хуй с ним, делаю вид что ошибся коридором, херачу вдоль стеллажей. Левым глазом сканирую этикетки. Вот что я вам скажу – хуй ты там проссышь чо 5 капель, а чо 10. Все блять одинаковое, особенно с первого раза. Дошел до конца, развернулся, пошел обратно. Уже правым глазом изучаю, ценники сравниваю, где чо подешевле. Шапку уронил, присел, по нижним полкам прошелся. Все равно нихрена не понимаю. А тут смотрю, продавец подъезжает – чем помочь вам, уважаемый, что подсказать? Готов мол воткнуть вам факел знания в жопу невежества. Да случайно я тут, отвечаю, ошибся типа коридором. Но коль уж ты спросил, любезный, то прокладки есть у вас? 5 капель? Мне сосед интересовался, по гаражу. Хуй знает зачем. Так чо, есть? Нету говорит, 5 капель разобрали уже. Есть 3 капли и универсальные, вам какие? Ояебу. А какие лучше, спрашиваю. Ну а вам для чего? Для чего… Жопу блять вытирать, для чего. Давай блять универсальные, и я съебусь отсюда уже. Схватил со всей пролетарской ненавистью две пачки, дисков ватных на всякий случай, и поехал домой. А там жена, хули ты купил, все перепутал. Отъебись говорю, тут русскими буквами по английски написано – олвейс драй аффект. А если чо не так, то вот те чек, иди и сама с ними разбирайся, а моей ноги в этих прокладошных больше не будет.

С тех пор прошел месяц. И тут прихожу я значит вчера домой, сидит жена с выраженьем лица озадаченным. Смотрит на меня и молчит. Ну чо блять, говорю, молчишь, давай колись, я ж тебя насквозь знаю, все кишки твои вижу. Чо случилось? Опять за прокладками идти что ли? Я на такое не согласный... Дурак ты говорит, Рабочев. Вот те две полоски, получите распишитесь. Беременная я. Опа новость. Третий уже получается будет. Рад конечно. Очень. А главное на ближайший год с прокладками все порешали. Вопросы надо разруливать кардинально. Яж мужик, как все будет, так я и скажу.

Простите за сумбур. Напился немного по такому случаю. Перемены то хуле глобальней некуда.

Размещено через приложение ЯПлакалъ