Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Эх… Ну ладно, давайте таксу...
- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
Сидят в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит: - Смотри! Это ж девочка! Второй отвечает: - Ты че, дурак? Это ж ежик!
Мальчик пришел первый раз в цирк. Подходит к униформисту и говорит: - Дядя! А где тут Двери? - Вот и вот и вот двери. - Да нет! Двери: Тлоны, Табаки.
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: - Чего он плачет то? - Винограду хочет. - А хуй он в жопу не хочет? - Пробовали, плачет.
- Ты зачем пернул? - А я без цели пернул.
Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше!
- Ты посмотри, какой у тебя муж: не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит! Это ж не муж, Это ж просто … жена какая-то!
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..
Ждала суженого, а пришёл расширенный
В детстве мама заплела в косу мне цветочек, Только больно очень бил по спине горшочек
- Гюльчатай, открой пиво. - Может личико??? - Да твоим личиком только пиво открывать...
- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. - Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса с унитаза встает?!
-Прикинь - иду па улице, и какой-та чувак плечом меня так задевает, а, главное, не остановился, не извинился! -Ну а ты чё? -Ну я остановил, извинил...
Если долго лежать на спине, с дуршлагом на лице и смотреть в небо, то очень скоро перед собой можно увидеть лицо врача «Скорой помощи».
-Мама, почему меня все обзывают скунсом? -Говори погромче, сынок, я в противогазе я плохо слышу.
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
- Представляешь, дорогой, мне снилось, что я летаю во сне... - И что это значит? - Это значит, что я расту. - Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
Это сообщение отредактировал VVP - 22 июн 2009 в 12:55
- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: - Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже? Батюшка: - Замуж, дура! Срочно замуж!!!
- Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...
Голос в операционной: - Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли... Голос сверху: - Все в порядке, мы его приняли.
Жена Билла Гейтса после первой брачной ночи говорит ему: Теперь я понимаю почему ты назвал свою компанию Microsoft. /Англ. Micro - микромаленький и soft - мягкий/
Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты? - Да. - А поручитель нужен? - Нет. - А документы? - Нет. - Хорошо, а если я кредит не верну? - Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно. - Ну, когда я ещё перед ним предстану... - Пятого не вернёте - шестого предстанете.
Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку без подружечки, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. Утром он загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомЯчку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная... А хомяк - он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная!!!
Идет мужик по лесу, увидел дупло. Подошел к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает – нет руки… Охуел… Засунул другую руку, вытаскивает – и этой нет. Тогда он голову в дупло сует и кричит: - Вам там что, блядь, совсем делать нехуй??!
В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает косяк, затягивается... - Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич... (затягивается)... Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... (затягивается, выдыхает)... Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... (сильно затягивается)... Но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья...(затягивается, выдыхает и задумчиво)... Пиздец... Ебанутая рыба...
Совет девушкам: Не можете никак понять – нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращению домой разденьтесь. Подбросьте трусики к потолку… Прилипли? Значит нравится…
Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке: - Что это было?! Жопа снова вылазит и отвечает: - Антоновка.
Мужик в бар заходит: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Нам не нужен человек похожий на начальника, нам нужен начальник похожий на человека.
Мы не бухаем, мы чистим душу спиртом
- Почему ты не женишься? - Понимаешь, лучше иметь молоко с холодильника, чем держать корову на кухне.
Это сообщение отредактировал Перецъ - 23 июн 2009 в 08:31
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: - Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: - Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: - Пиво. На все Бармен: - Многовато будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
- У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит: - Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. - Ну ты иди остограмься для храбрости. Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает: - Ну как? Все Я правильно сделал? - Да! Но было несколько недочетов: 1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться! 2)К алтарю восходят, а не восползают! 3)Рясу в трусы не заправляют! 4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей! 5)Были апостолы, а не апездолы! 6)И было их 12, а не х*й знает сколько! 7)Прихожане, а не чуваки! 8)Отпускать надо с миром, а не на х*й! 9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи*дец!
Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик. - А что Вы умеете делать? - спрашивает директор. - Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы. - Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову: - Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет. - Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.
Во время интервью Президент Обама убил муху. . . О чем продолжалась беседа - для русской разведки осталось загадкой
После службы в храме. . . - Святой отец, я просто охуел от вашей проповеди! - Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений, по крайней мере в Храме! - Да? Но я так охуел , что положил 5 тыщ баксов в кружку пожертвований! - Беспесды!
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. - Что пишешь, заяц? - Диссертацию. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел? - Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. - Что пишешь, косой? - Диссертацию о том, как зайцы волков едят. - Ты что, с ума сошел? - Пойдем со мной, покажу кое-что... Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь. - Что пишешь? - Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано? - Пойдем, покажу кое-что... .................................................. Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
Это сообщение отредактировал Перецъ - 23 июн 2009 в 10:42
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
VVP22 июн 2009 в 12:53