Как меня забирали в вытрезвитель второй раз.

Начало тут.

Один раз случайность, два совпадение, три закономерность.

Выпив, закусив и запив первую, мы с тоской вспомнили о второй, наполовину разлитой бутылке и канувшей в лету в застенках вытрезвителя, а деньги то остались!
«Ну че продолжим?» - Спросил Димон.
«А че нет?» - По еврейски ответил я.
« Пошли.» - Резюмировал Макс.
Собрав всю имевшуюся наличку, мы зашли в ларек купили бутылку водки, две бутылки «Иссинди» и плавленый сырок, осталась сотка на завтра. Затарившись, три алконавта резво потопали до дому, решив больше не искушать судьбу распитием спиртных напитков в общественных местах. Естественно, нас постоянно прибивало на ржач, мы вспоминали удивленную физиономию майора, когда забирали свои вещ. доки. Мощного нинзю мужика, которого распяли на каталке, алкашей - товарищей по несчастью и вообще отличный день. И как говорит народная мудрость: «Кто много смеется – скоро плакать будет.» так и произошло, за квартал от дома Макса, у которого родители укатили на дачу до понедельника, нам на перерез выкатывается ментовской бобон. Причем бобон тот же, с помятой дверью, а вот экипаж полностью новый. А у нас. (для тех кто не помнит, забыл, или не знает – пластиковые пакеты в России появились очень давно, еще до перестройки. Их еще стирали и вешали сушиться… на веревочку… с прищепочкой, что бы ветром не сдуло) Дак вот, а у нас, в пластиковом пакете бутылка водки, запивон, закусон, и мы идем явно не в себе ржом постоянно и шатаемся. Явно пьяные. УАЗик плавно вильнув останавливается около нас
- Че пацаны, поступление отмечаем?
- Ага…
- Ну поехали с нами, прокатимся.
- Да мужики, мы только, что от туда!!! Крест на пузе, мамой клянемся!
- Да, да, конечно, поехали
Поняв, что тут уже спорить бесполезно полезли в бобон и поехали обратно в старый, добрый, по своему уже родной вытрезвитель. Приезжаем.
Заходим в приемный покой, родной обезянник, как всегда, наполовину пуст, или, если вы придерживаетесь оптимистической трактовки, то наполовину полон. Мы проходим, усталый майор оформляет очередного алкаша.
«Здравствуйте товарищ Майор!», - вежливо здороваемся мы. Майор медленно поднимает голову.
- Вот товарищ майор, забрали в двадцатом – шли шатались, безпричинно смеялись, в пакете водка…
- И три бутылки «Иссинди» - закончил Майор.
- Нет, товарищ майор, только две у них было!
- Мы одну выпили, пока шли – вставил Димон.
Сержант ППСник начал доставать вещ доки:
1) Бутылка водки – закрытая
2) Три пачки сигарет разной степени наполненности
3) Сырок (типа дружба или чета такое)
4) 2 бутылки «Иссинди»
5) Полбулки хлеба
6) Перочинный ножик
7) Сто рублей денег…
Майор глядя на вещь доки начал краснеть…
- Ты, сука, Шарафуттдинов (пусть будет так, не помню фамилию) совсем охуел!? Ты че пидор задержанных грабить начал!? Где еще 200 рублей!? У них 300 было! Быстро сюда положил, а то завтра я рапорт положу. О твоем полном несоответствии занимаемой должности! Мне тут еще проверок не хватало, от выше стоящих инстанций (он какие то конкретно органы назвал, точно не половые, но тут много знатоков, скажу прокуратуры – найдутся умники, которые скажут, что трезвяки прокуратура не проверяла, скажу ОБЭП – вообще засмеют, поэтому пусть будет так!)
Прибалдевший от напора начальства нивчем неувиновник Шарафутдинов полез в карман и протестуя «Не брал я ничего у них товарища маора!» добавил к нашей сотке 2 своих.
В этот момент заходит лейтенант, который забирал нас в первый раз.
- О! Опять вы? – смотрит на стол – А где еще бутылка газировки?
- Мы выпили… По дороге… Когда домой шли – отвечает Димон.
- Ну и ладно, Петрович я домой. Заебался седня в край из-за них. – Показывает на нас пальцем. А не надо было трезвых пацанов вести в трезвяк и еще ждать пока нас освидетельствуют, больше бы нормальных алкашей поймал. Сержант ППСник немного охеревает от происходящего, входит доктор
- О! Пацаны, сколько Лен, сколько Зин – шутка юмора такая типа. Смотрит на стол
- А где…
- Выпили пока домой шли – перебиваем доктора.
- Понятно, кто привез?
- Вон тот, тувинец, что ли. - оскорбил сержанта Макс.
- Ммм. Кто то хочет еще поработать, сержант езжай ловить алкашей, я их 2 часа назад проверял – трезвые, бутылка та же, только газировку выпили, даже хлеб с сырком не сожрали, так, что давай лети на крыльях Диониса, и привези мне настоящего бухого мяса.
- Стоять, отставить! - Майор включился в разговор – Шарафутдинов ты до скольки сегодня дежуришь?
- До четырех, товарищ майор!
- Отлично, теперь вы. Помните я вам обещал, что если вы еще раз мне попадетесь – всю ночь будете в трезвяке сидеть?
- Помним, - понуро ответили мы хором.
- Значит так, сейчас начинается ночь и возить будут самое дно сюда, вот вам телефон, звоните домой, что бы не волновались, скажите, что в 4-30 вас к подъезду доставит милицейский наряд под командой доблестного сержанта Шараффутдинова. Будете до четырех у меня в понятых сидеть.
Засели мы, значит, понятыми при шмоне, вообще двоих надо, но куда третьего девать? Короче глазеем все втроем. И я вам скажу, такого я в жизни никогда не ДО ни ПОСЛЕ не видел, это сюрреализм какой то. Это такая фантасмагорическая жесть, что просто слов нет, все это описать.
Шараффутдинов привозит девчонку, лет 22-23, красивая, рыжая, в зеленой юбке выше колена, белой блузке, и зеленом пиджаке, как я люблю, рыжее с зеленым…
Майор – «Шараф, ты совсем охуел? Нахуя ты ее привез?»
- Она ж пьяная товарищ майор!
- Шараф, ты реально долбоеб конченый, у нас, блядь, НЕТ ЖЕНСКОГО ОТДЕЛЕНИЯ!!! Куда я ее дену? На колени себе посажу!? Вези откуда забрал! И если, если завтра, кто нибудь напишет заяву об изнасиловании… Я тебя суку сам раком поставлю. Все. Выполнять.
- Я не поедуууу! - В слезы девка, - посадите меняяяя… Аааа… Я диплом завалилааааа…ааааа….
- Телефон родителей давай!
- Не скажуууу… Они меня из дома выгоняяяяят…
- Не скажешь? Назад обернись! Видишь, там за решеткой сидит четверо граждан дожидающихся освидетельствования? Троих я не знаю, возможно приличные люди, но вот тот вон, видишь сидит отдельно – бомжара, чуть ли не каждый день привозят, причем все уже знают, что нельзя его сюда к нам, в медицинское учреждение, один черт везут, дак вот у него на вскидку минимум 4 венерических заболевания, я сейчас вас всех оформлю, посажу в одну палату, и утром вы все будете болеть сифаком, гонореей и мондавошками! И ты тоже! ТЕЛЕФОН! БЫСТРО!
- 567-892 (для критиков – номер городской набирался без кода оператора и региона, телефон - дисковый не мобильный, хотя мобилы уже были, но далеко не у всех)
- Отца как зовут?
- Олег Иванович
- Олег иванович, доброй ночи, вас беспокоит дежурный по медицинскому вытрезвителю центрального района г. Красноярска майор Иванов Иван Иваныч. Вы можете прямо сейчас подъехать и забрать дочь?
- Жду.
Через 15 минут прилетает папаня, красный как помидор, стыдно ему, понимаешь. Дочу в охапку и свинтил. Даже спасибо не сказал.
- Шараф, нет что бы успокоить девченку отвести в парк…
- Товарищ майор, вы же сами сказали никаких изнасилований!
- Все Шараф иди нахуй работать… Узбек херов
- Я таджик!
- Блядь, ты еще тут?

Отработали мы короче понятыми до четырех утра, Шараффудинов технично сыбался куда-то и никто, конечно домой нас не повез. Мы как уже водится под хохот обезьянника забрали свою водку и «Иссинди» и пошли в прохладное августовское утро, молча подавленные буднями российского трезвяка.
- Ну че делать будем? Пить чет не тянет.
-Че выбрасывать чтоли? Сегодня воскресенье твои приезжают в понедельник пошли еще 2 возьмем и к тебе.
И суровые будни встали на свои колеса, ужасы трезвяка рассеялись и размылись в Максовой хате.
Как Макс блевал с окна 9 этажа, как к нам прибегали соседи и угрожали вызвать милицию, как приехал Шарафуттдинов и сказал «Я этих ебаных шайтанов ни-за-что забирать не буду!» Уже другая история © Каневский

ЗЫ
Байка. Но говорят правдивая. Сам не уверен, лично не наблюдал.
Того самого бомжа с кучей венерических заболеваний в палату не пустили, и он всю ночь проспал в обезьяннике, утром проснулся и начал горланить песни группы «Лесоповал», на дежурство заступал злой лейтенант, которому вчера зарядил мужик – ниндзя, и спрашивает у майора,
- А это кто такой?
- Да Шараф вчера привез погань эту не в палату же его определять.
- А че он орет все время?
- Да хер его знает как с шести протрезвел так и воет без передыху.
- Дай – ка мне автомат
- Зачем?
- Да пойду расстреляю сволочь эту.
Мужик – «Э! Да вы чо!? Как расстреляю то?»
Лейтинант – «Да как просто во двор выведу, к стенке поставлю да расстреляю, ты кстати собирай монатки, выходи давай», берет «укорот» и поворачивается к обезьяннику
Мужик – «Э да вы че ребята, мужики, да вы че?»
Лейтинант, задумчиво – «Или тут тебя кончить? Ты как готов?»
Мужик уплыл, инфаркт…