Русалочка

Однажды юная Русалочка, дочь Морского Царя, спасла Принца, который пьяным полез купаться, и ожидаемо утонул. Вытащила
на берег, плюхнула на песок. Принц был очень красивый и полудохлый. Пришлось его реанимировать искусственным дыханием рот
в рот.
Когда Принц задышал и проблевался портвейном, Русалочка незаметно ускользнула в море. Принц побрел во дворец, шатаясь
и бормоча:
- Вроде закусывал чипсами, но почему у меня
во рту вкус сюрстремминга?
А Русалочка качалась на волнах, глядя Принцу вслед, и понимала: она влюбилась.
Здраво рассудив, что Принцы - не кальмары,
в море не выживают, Русалочка решила сама идти на сушу. Но для этого требовались ноги. Тогда она отправилась к Морской Ведьме, изложила свою проблему, и попросила помощи.
Морская Ведьма была баба добродушная,
но чрезвычайно ушлая, и большая поклонница чёрного юмора. На досуге, чтобы отдохнуть
от колдовских дел, она писала юмористические матерные рассказы, и публиковала
в океанобуке.
- Предлагаю бартер, - сказала она, - Я делаю тебе первосортные ноги, а ты отдаёшь мне свой язык.
- Зачем тебе язык? - удивилась Русалочка.
- В вине, блядь, приготовлю, - рявкнула Морская Ведьма. - Надо же усложнить тебе задачу. И вот ещё что. Договор бартера действует ровно до того момента, как Принц женится. Если на тебе, твоя взяла, живи с ним и ногами. А если на другой бабе, ты превратишься в пену морскую, и никаких ног с принцами.
- Но ноги-то хоть будут стройные и длинные? - уточнила Русалочка.
- И с плоскостопием третьей степени, - ответила Морская Ведьма.
- Почему с плоскостопием?
- Чтоб в армию не взяли, ясное дело, - фыркнула Морская Ведьма. Потом сжалилась и пояснила: - Чтобы больно было, и чтоб вечно помнила
о своей дурости.
- Вернусь через месяц, - деловито сказала Русалочка.
Месяц она занималась с репетитором, учила язык жестов, чтобы можно было объясняться
с Принцем. Потом снова пришла к Морской Ведьме и согласилась на бартер. Ведьмин юрист составил договор, Русалочка подписала, и тут же очутилась на суше, с ногами и без языка.
Морская Ведьма не обманула, ноги выдала знатные, фотомодельные. Жаль, что
с плоскостопием. Русалочка доковыляла
до рыбацкой деревушки, спиздила с верёвки пододеяльник, обмоталась и побрела в сторону дворца. Вскоре ее догнала кавалькада, которую возглавлял тот самый Принц.
- Девушка, - сказал он, притормозив, - Где-то я вас видел.
Русалочка помахала руками, объясняя, что она вообще-то не херня какая, а спасительница Принца. Но Принц не знал языка жестов.
Рядом с Принцем, бок о бок, скакала Прекрасная Принцесса, которую Русалочка
про себя тут же окрестила Рыжей Сволочью.
- Какая прикольная нищенка в пододеяльнике, - восхитилась Рыжая Сволочь. - Давай возьмём ее с собой, будет моей компаньонкой.
- Нахер она тебе сдалась? - пожал плечами Принц.
- Так глухонемая же, никому ничего не распиздит. - пояснила Рыжая Сволочь.
Принц согласился. Русалочку усадили на коня,
и отвезли во дворец. Там ей выдали платья, туфли, выделили комнатку рядом
с апартаментами Рыжей Сволочи, которая оказалась невестой Принца. А ещё наняли сурдопереводчика, чтобы составить трудовой договор.
Жизнь во дворце Русалочке не понравилась. Там все время жрали морских жителей,
и однажды к столу подали жареного Флаундера с варёным Себастьяном. Пришлось их есть. Корсеты натирали бока, а на шпильках
с плоскостопием ходить было ужасно больно. Зато ноги у Русалочки были самые красивые во дворце, и кривоногая Рыжая Сволочь ей даже немного завидовала.
Русалочка много раз пыталась поговорить
с Принцем через сурдопереводчика, чтобы рассказать о своей любви, но не получалось остаться с ним наедине. То есть, наедине
с Принцем и сурдопереводчиком. Все время мешала Рыжая Сволочь.
Тогда Русалочка решила действовать напролом: пробралась ночью в спальню Принца, скинула одежду, явив во всей красе
и блеске своё юное прекрасное тело. Принц посмотрел странно, потом залез с головой
под одеяло, и орал, чтобы она ушла.
Вскоре во дворце обьявили о предстоящей свадьбе Принца и Рыжей Сволочи. Для пиара ещё и соврали, что это Рыжая Сволочь спасла Принца. Русалочка очень огорчилась, не желая превращаться в морскую пену. Хотела сказать, что это пиздеж, и Принца спасла она,
но сурдопереводчика уже уволили.
За день до свадьбы, в полнолуние, жених
с невестой и придворные отправились на морскую романтическую прогулку. Русалочку тоже взяли.
Дождавшись ночи, когда влюблённые вышли на палубу полюбоваться полной луной, Русалочка подкралась сзади, спихнула их
в море, и сама прыгнула следом.
«Вот теперь давай, блядь, спасай его», - мстительно думала она, притапливая жениха.
Убедившись, что Принц и Рыжая Сволочь благополучно пошли ко дну, Русалочка поплыла в логово Морской Ведьмы. Там она жестами объяснила: ввиду обстоятельств непреодолимой силы, договор надо расторгнуть.
- Ничего не знаю, форс-мажор в договоре
не предусмотрен, - пыталась возражать Морская Ведьма.
- Тогда пожалуюсь Морскому Царю, что ты занимаешься нелицензированной волшебной деятельностью, - показала Русалочка.
- Упёртая ты, - одобрила Морская Ведьма. - Ладно, аннулирую договор. И давай обмоем это дело.
Она вернула Русалочке хвост и язык, выставила на стол контрабандный ром с затонувшего пиратского корабля. Сначала выпили
за встречу, за благополучное, хоть
и нестандартное, завершение сделки, помянули безвременно почивших Флаундера с Себастьяном. Потом, подпив, стали жаловаться друг другу на суровую бабскую долю.
- Да не ной ты, - говорила Морская Ведьма, - Ты ж молодая, всего сто двадцать. Встретишь ещё свою любовь, икры намечешь, детишки пойдут. А вот мне уж тыща восемьсот, и единственный сын далеко, аж в Японском море. А любимый Морской Черт мотается в командировки по всему Мировому Океану, поэтому секс так же часто, как Праздник Нептуна. И вроде других Морских Чертей вокруг полно, а на свидание сплаваешь, и все не то. Хер с ними со всеми,
я самодостаточная женщина, у меня есть рыба-бульдог.
- Ну почему? - пустила слезу Русалочка. - Почему не я, а Рыжая сволочь? Чем я хуже?
Морская Ведьма тактично помалкивала
и подливала ром.
- Нет, вот ты баба опытная, ты скажи, - настаивала Русалочка. - Что во мне не то? Ноги ведь были стройные!
Морская Ведьма задумчиво пожевала квашеную ламинарию.
- Ну... так-то ты зелёная, - заметила она. - И жабры за ушами. Не говоря уже о спинном плавнике. Но похуй, не это главное. В принципе, всяких любят. Дело не в этом...
- А в чем? - воскликнула Русалочка.
- Ты у меня что просила? Ноги?
- Ноги.
- Вот! - Морская Ведьма назидательно помахала пальцем с зелёным маникюром. - А я тебе что дала?
- Ноги.
- Именно. А то, что между ног, ты не попросила. Я тебе и не дала. И что твой этот Принц с тобой бы в постели делал?
- Так надо было вагину просить? - ахнула Русалочка.
- Лучше бы ты мозги, блядь, для начала попросила, - вздохнула Морская Ведьма. - Но это товар невостребованный. Всем вам сиськи и ноги подавай, как же вы достали. Единственный прецедент был в Изумрудном городе, там Страшила попросил у Гудвина мозги, но получил тесто с отрубями. Гудвин ЗОЖник был, и мудак.
- И что теперь? - взвыла Русалочка.
- Или выуживай нового Принца или прекращай маяться хуйней, и стань самодостаточной женщиной, пусть Принцы сами за тобой бегают.
Но самодостаточной женщиной Русалочка
не стала, а вскоре вышла замуж за соседского осьминога. На свадьбе к столу подали Принца
с Рыжей Сволочью. В отместку за Флаундера
и Себастьяна.
Русалочка жила долго и счастливо. Но иногда,
в полнолуние, ее брала вселенская тоска. Тогда она плыла к Морской Ведьме и выносила ей мозг, по причине отсутствия своего. Морская Ведьма материлась, но терпела.
Мораль: тщательно составляйте договоры купли-продажи, а перед подписанием консультируйтесь со своим юристом.

© Диана Удовиченко