Высокоранговый кунилингус

В общем, этот тред будет посвящен тому как ВЫСОКОРАНГОВО делать кунилингус, так как я решил в первый раз написать в твиторе что-то реально полезное, основанное не на этих ваших интернетах вонючих, а на собственной АВТОРСКОЙ методике. Мне можно поставить лайк только за то, что в поисках нужной инфографики я столько хуйни в интернете пересмотрел, что можно опять звонить психологу и записываться на консультацию. Тред будет длинный как мой член и очень информативный, в силу моих возможностей. Паехали, ебатб.

2 поста

Часть первая. Подготовительная.

Тот, кто говорит, что кунилингус это легко – нагло пиздит или не умеет его делать ВЫСОКОРАНГОВО. Кунилингус эта целая наука, основанная на правильном понимании того, как надо доставлять удовольствие женщине и самому от этого кайфовать. Лично я от куни получаю больше удовольствия чем от того, когда мне делают минет. Люблю, знаете ли, дарить, а не получать. Плюс, при правильном подходе, это охуенный энергообмен, как и весь секс, в целом. Итак, ты решил сделать своей женщине подарок в виде кунилингуса по моей авторской методе. Вообще я считаю, что кунилингус без анилингуса это как пиво без водки и деньги на ветер, но это уже другой уровень и об этом я запилю другой тред когда-нибудь. Пока сосредоточимся на куни. Есть несколько правил перед тем, как это начинать.

1)Чистоплотность.

Женская пися – это настолько нежное создание, что даже малейший остаток шавухи на твоем языке может вызвать осложнения в виде госпожи молочницы и других заболеваний, которые твоей женщине (или не твоей) совсем не нужны. Поэтому перед кунилингусом обязательно надо почистить зубы, прополоскать рот. В идеале твой рот должен быть чище, чем душа младенца. После того, как ты прополоскал рот, можно обработать его мирамистином. Да, для некоторых это будет шоком, но мирамистин не только для писи.
Далее ты должен тщательно помыть руки с мылом и после этого обработать их мирамистином. Это существенно снизит риск каких-либо инфекций, которые ты можешь занести своими мускулинными пальчиками в этот оазис.

2)Перед куни выплюнь жвачку.

Во-первых это будет мешать, во-вторых ты можешь нанести травму, случайно прикусив половую губу или, не дай конечно Бог, клитор, хотя ты и не знаешь где он находится. Просто поверь мне на слово.

3)Рядом с местом совершения дерзкого авторского кунилингуса всегда держи воду.

Не пиво, не вино, не кефир, а воду. В процессе может случится так, что на тебя из-за угла нападет бандит сушняк и тебе придется отвлечься для того, чтобы где-то перехватить глоток воды и прерваться. Конечно, проблему с жаждой может легко решить знатный сочный сквирт, но до этого еще надо дойти. А если ты прервешься, то женщина будет расстроена, уж поверь.

4)Удобное положение.

Женщина должна расслабиться. Поэтому она должна лежать на спине и ее конечности не должны свисать откуда-либо. Некоторые любят получать куни в коленно-локтевой (язычники называют эту позу «раком», но я эстет ебейший и по знаку зодиака я рак, поэтому нахуй это название). И желательно положить под ее таз подушку, но небольшую, чтобы чуть приподнять. Так будет удобнее и тебе (ты не будешь утыкаться подбородком в кровать) и ей.

5)Музация.

Поставь нейтральную музыку. Не надо хуярить The Exploited или Нюшу. Хотя все на любителя. Я как-то делал куни под «Time to say goodbye» Сары Брайтман и Андреа Бочелли. Есть свой прикол, конечно, но когда я ласкал языком ее клитор и услышал «а мы не расстанемся?», это вызвало во мне смешанные чувства. Советую группы Phantogram - треки when I’m small или black out days. Или что-нибудь из старых добрых The XX.

6)Свет.

Да будет свет, но приглушенный, как завещал нам один библейский персонаж.


Итак, подготовка завершена. Вы с ее писей face to face, так сказать. Но перед тем, как прильнуть к этому изящному творению высших сил, ты должен запомнить простые правила, которые помогут тебе чувствовать себя комфортно и не уставать. А это дело пиздец какое энергозатратное.

1) Во время куни не надо смотреть по сторонам, даже если на кассе в Магните очередь и все недовольно вам что-то кричат. Сейчас есть только твое лицо и ее пися. Весь мир только ваш.

2)Займи удобное положение так, чтобы не работать только языком. Надо работать и головой. Причем в обоих смыслах. На небольшой амплитуде. Не вертеть башкой как фигурка собачки на приборной панели, а помогать себе, прежде всего. Одним языком ты работать устанешь, ты должен помогать ему, немного приподнимая и опуская свою голову. Это существенно снизит нагрузку.

3)Держи писю рядом, а врагов еще ближе. Не надо туда утыкаться, ты задохнешься и пропустишь мобилизацию. Держи ее писю на расстоянии вытянутого языка, изредка, при необходимости, сокращая расстояние и возвращайся на исходную позицию.

Теперь можно приступать к основному блюду. Но для пущего вкуса надо это все дело задижестивить, для аппетита.

Начинай ласкать языком ее бедра со внутренней стороны (расстояние от лона не должно быть больше 30-35 см), при этом, нежно поглаживая со внешней и слегка сжимая-разжимая бедра. Можно нежно покусывать, но, при этом, сразу после покусывания, ты должен нежно поцеловать с языком это место, как бы свидетельствуя свое почтение. И не надо вгрызаться в ее кожу как цербер. Просто слегка покусывай. Это надо делать как с одной, так и с другой ногой. Примерно 2-3 минуты вполне достаточно. Далее спустись от бедра языком к этому набухшему пирожку.

Сейчас я вам дам несколько МОИХ АВТОРСКИХ техник куни, я знаю их около 20, но поделюсь с вами не всеми. Но все воистину хороши. Последовательность выбирайте сами. Я размещу тут инфографику со строением лона, чтобы вы примерно понимали где что находится и не переспрашивали.

Техника «Щенячий патруль»

Помните как вас встречал щенок дома и нежно облизывал вам лицо, когда вы брали его на руки? Вот теперь представьте себя этим щенком, только не надо выражать щенячий восторг и улыбаться.

Установите язык на южной конечности лона (это внизу) и медленно и нежно, обеспечивая необходимый приток слюней к кончику языка, поднимайтесь вверх до северного полюса вагины. Затем уберите язык, спуститесь на южный полюс и повторите все заново.
Лучше это делать в следующей очередности: запад лона, восток лона, центр лона. При этом, фишка в том, что когда вы работаете над востоком и западом, ваш кончик языка должен проходить между малой и большой половой губой. А по центру между малыми половыми губами, слегка их касаясь. В конце проведи всей поверхностью языка по всем указанным направлениям.

Техника «Наплевательское отношение»

Все девушки не любят наплевательское отношение к себе, но только не в этот раз, ковбой! Собери немного своей чистейшей (см.пункт про подготовку) слюны и плюнь на северное окончание вагины так, чтобы слюна попала на капюшон клитора и медленно начала стекать вниз. Не харкни как быдло, а плюнь. Со звуком, но приглушенным, чтобы она слышала, но не громко. Это ее возбудит. И сразу же направляйся языком к южному полюсу.
И нежно веди кончиком языка вверх, навстречу своей слюне, доведи язык до самого севера, до капюшона клитора. Несколько раз повтори и делай следующую технику. ВАЖНО! Лучше чтобы следом за языком шла твоя нижняя губа, это усилит эффект.

Техника «Вишневая косточка»

Дойдя до клитора, поласкай его кончиком языка, амплитудой вверх-вниз. Затем (вот тут очень внимательно, так как работаешь с очень чувствительным местом) губами (не зубами) нежно обними клитор и его капюшон и практически сомкни губы так, чтобы клитор и его капюшон и практически сомкни губы так, чтобы клитор был у тебя во рту между губами и зубами. И начинай по нему работать языком. Без спешки, нежно. Повтори несколько раз.

Техника «Нативная интеграция»

Не все же только языком работать. Надо чуть разнообразить. В технике «нативная интеграция» есть подтехника «Губошлеп». В чем она заключается. Начни целовать девушку в губы (простым языком соситесь), а свою руку положи на ее лоно так, чтобы она полностью ее закрыла. И фалангами пальев (не всей блять рукой) с небольшой амплитудой чуть-чуть пошлепай ее по большим половым губам. Не буду говорить тут как можно массировать клитор, так как могут неправильно понять и нанести травму.
Такой грех на свою душу я брать не буду. Можешь (только если вы знаете друг друга и она тебе доверяет) слегка помассировать пальцем ее анес. При этом, он должен быть достаточно увлажнен слюной, так как анес тож очень чувствительный персонаж.
Слегка помассируй, этого достаточно. В том числе, можно немного поиграть с ее грудью, слегка покусывая соски или нежно массируя их кончиками указательного и больших пальцев. Соски тоже должны быть увлажнены слюной (вспомни мой совет про воду рядом) и не надо их сдавливать пальцами, если она сама об этом не попросит, у всех разный болевой порог.

Техника «Говорящие с ветром»

Примени технику «Наплевательское отношение», а затем чуть подуй на ее лоно (как будто долго задуваешь свечку. Губы должны быть трубочкой) и сразу жадно облизни всей поверхностью своего языка. Это создаст эффект разности температур и ей будет приятно.
Я такую штуку проделываю с клитором, но это хард скиллс, бро, не сейчас.

Техника «Любопытная Варвара»

Любопытной Варваре на базаре что? Правильно! Нос оторвали. Сейчас будет задействован нос.
После техники «Щенячий Патруль» или техники «Наплевательское отношение» прильни к южному полюсу носом, начинай глубоко вдыхать носом, поднимаясь носом до северного полюса. После маневра выдохни ртом. Насладись этим прекрасным запахом, повтори несколько раз.

Техника «Тур де ля Ваджяйна»

По амплитуде эллипса ласкай ее лоно языком, останавливаясь на малых половых губах и с ними поочередно проделывай технику «вишневая косточка». Это универсальная техника, подходит для любых случаев жизни.
Так же можешь вставить свой язык в ее лоно и совершать им поступательные движения, повторяя потом амплитуду с самого начала.
Если вашу визави начинает во время куни чуть потряхивать, это не эпилепсия (хотя может быть), это значит, что она близка к финалу и ты все делаешь правильно. Ни в коем случае, при этом, не меняй технику, скорость и не прекращай делать куни, пока она сама не уберет от своего лона твою голову, иначе ты рискуешь обломать оргазм.

Ну вот пока что выдал эту базу. Про технику «Король Севера» со льдом, «Я только спросить» и многие другие я расскажу как-нить потом, потому что я ЗАЕБАЛСЯ ЭТО ПИСАТЬ!
via

ИНФОГРАФИКА: