Лента анекдотов на пятницу (09.10.2009), читаем, улыбаемся, подхватываем

Муза с возу - Пегасу легче.


Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".


Пролежал мужик 20 лет в летаргическом сне. Просыпается, и сразу в дневник, что бы, значит, рассказать друзьям какое приключение у него было. А пароль забыл! Запрашивает чтобы прислали ему пароль на имейл. А пароль от почтового ящика тоже забыл. Ломится в аську, может кто-то из контактов девичью фамилию матери вспомнит. И от аськи пароль забыл.
Так и пришлось начать жизнь заново


Покупаю в магазине рыбу. Горячего копчения. На всякий случай решаю уточнить:
- Девушка, а рыба не очень соленая? На что с искренней доброжелательной улыбкой девушка выдает следующее:
- Знаете, рыбу я не пробовала. Но когда жир ОБЛИЗЫВАЛА - ничего такой, не соленый.
А рыбу я все же купил. От растерянности, наверное.


Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...


Свершилось! Первый раз в жизни сегодня видел барда, который взяв в руки гитару, не произнес фразы: "Как там...?"


- Как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук? Как, например, в "Мертвеце"?
- Гитарист?


Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.


- В чем польза от гостей и тараканов?
- В связи с их приходом устраивается уборка.


Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...


Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!


В небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами: "Педерастам вход бесплатный... ". Говорят, что многие мужики весь концерт держали демонстративно свои билеты напоказ..


Сидим с девушкой перед ТВ.
Реклама: "Если болит горло и трудно глотать, попробуйте..."
Девушка (глубокомысленно так): Попробуйте не глотать...


А спонсор нашей передачи - косметика из Грузии «Маленькая Фея».
«Маленькая Фея» - твоя первая пена для бритья.


Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны.
Так и сегодня. Погода - замечательная!....
Но климат, всё-таки суровый...


Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.


Русские туристы шумят в номере гостиницы ночью, раздается стук в дверь, входит администратор:
- Вы своим шумом мешаете другим постояльцам, у вас за стенкой шведы, они милицию грозятся вызвать!
- Что ж они под Полтавой милицию не звали?


Я желаю вас у дачи!


- Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!


Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.


Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
- Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
- Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
- А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.


Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.


- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.


Пациент приходит к врачу-окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!


В республиканский центр дрессировки требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.


Новости.
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.


Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой хрени. И вот дело катится к сессии и одним из вопросов стоит Кальдерон - такой писатель какого-то мохнатого века, написавший "Жизнь есть сон". Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив всех своих знакомых, добираюсь до своей.. соседки. Захожу. Библиотека у нее большая, человек интеллигентный.
- Тамара Ивановна, - спрашиваю, - у вас Кальдерона нет?
- О, сейчас гляну. Вроде был, надо поискать.
Думаю: вот здорово, когда такая большая библиотека, супер, щас и книгу найдут. Через две минуты появляется с озабоченным лицом.
- Деточка, а анальгин тебе не подойдет?


Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.


Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".


Бесплатный секс развращает. Платный - озлобляет.


У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.


В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и вызывали проституток.


99 процентов людей 99 процентов знаний, полученных в школе, используют
только в школе, для решения школьных задачек.


Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?


Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие.


Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!


- Что такое российские нано-технологии?
- Например, если ты не хочешь выполнить священный гражданский долг, к тебе подходят из военкомата и говорят:
- Не хош, а нано, чувак, нано...


Объявление о знакомстве:
"Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жены, детей и других проблем. Всё у нас впереди!"


Чтобы не тратить зря средства на улучшение имиджа России на международной арене, Медведев и Путин посовещались и решили, назначить в 2012 г. президентом страны Борю Моисеева. Они рассудили, что в этом случае все страны сами повернутся лицом к России.


Жена нарастила ногти.Теперь холодильник научилась захлопывать задницей


Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!


Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договорённость о поглощении одного предприятия другим...
И щука сыто рыгнула.


Вдумайтесь во фразу из рекламы:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..." Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.


Муж сквозь сон :
- Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телек .
- Потерпи, дорогой , мы еще в кинотеатре !


Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!


- Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно, что человек женился!
- Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц...


Cлучай на работе.
- Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!
- Свободная касса!!!


В банке.
- То есть вы согласны с условиями нашего ипотечного кредита. 15% годовых, 20 лет, ежемесячный платеж – 65 тыс. руб.
- Да, я согласен!
- Отлично! Подписывайте вот здесь!
- Всем стоять, это ограбление!
- Да, я в курсе, братан! Но жить то где-то надо! Где подписывать?


- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.


В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.


Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала баба-яга - и в комнате действительно запахло газом.


Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой, она в тебя - маслом!


Понимаете, сейчас прогрессирует тайное голосование, т.е. избиратели нихрена не знают, что они уже проголосовали.


Вышел зайчик на крыльцо,
...
...
Так и ёбнулсо с крыльца!
Если Вы не знаете пропущенных строк - Вас не существует.


Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.


Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.


Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда.


Была одна девушка в гостях, где ей всучили сиамского котёнка (ну очень красивого) и она не смогла отказаться, хотя не знала как отреагируют предки... Назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно и родители уже спали. Когда позвонила в дверь - дверь открыла мама. А отец, лёжа в кровати, слышит голос дочери:
- Мама, познакомься, это - Роберт...
Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!


Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов.


Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!


- Что такое война за независимость?
- Это когда со всей дури бьешь по компу, чтоб не зависал!


Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, выныпнул трезвым - 83 рубля коту под хвост хоть и в попаламе.


Проживаю я в Эстонии. У нас на предприятии есть штук 10 служебных машин, причём почти все разных марок. И есть ответственный за эти машины, пожилой эстонец по имени Валур. Среди автомобилей есть 2 Renault Megane.
Ничего не хочу говорить о качестве этой марки машин, но ломались они с завидной регулярностью. т. е. пару раз в месяц точно. И однажды наблюдаю картину: Валур в очередной раз грузит на эвакуатор одну Renault Megane и матерится. ( А материться эстонцы предпочитают по-русски.)Подходим ближе, а Валур таким грустным голосом с неподражаемым акцентом говорит:
"Нет, я понимаю, что французы вам русским за Бородино мстят, поэтому такие машины делают, а за что я простой эстонец страдаю..."


Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.


Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.


Жена говорит мужу:
- Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты её никуда не сводишь, не свозишь!
Муж:
- А хули толку! Она все равно дорогу находит.


Идеальная женщина, она как четушка - 90, 60, 90 и ещё 10 грамм бонуса.


- Девушка, кроме того, что вы два года были рекламным лицом пензенской гуталиновой фабрики, какая у вас ещё фишка?


он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?


Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.


xxx: и не рассказывайте мне про соседскую дрель в субботу утром. я живу над загсом... (


Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят... Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!?


Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну. Всё.


На лавочку возле женщины садится мужчина:
- Женщина, вы случайно не педагог?
- Да! А как вы догадались?
- У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
- У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
- Потому, что я тоже педагог...


Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.


Когда, припозднившись, возвращаешься с работы, и тебя на пороге встречает жена, то сразу чувствуешь себя как дома.


Наша кадровичка поведала.
Пару лет назад понадобился ей кредит на покупку мебели, чтобы уточнить детали звонит в банк, где обслуживается.
И попадает на консультанта, с которой ранее проработала в одной фирме несколько лет. Та ее не узнает, несмотря на названные фамилию, имя и т.п. И во время заполнения по телефону анкеты оператор просит:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!
Кадровичка не напрягаясь находит в компьютере соответствующую информацию и выдает, на том конце провода ступор.
Продолжать разыгрывать было бы жестоко и кадровичка представилась.


Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает..


С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.


Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета
Денег не будет


- Я уже два года с женой не разговариваю.
- Почему?
- Перебить не могу!


Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно:
за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...


Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".


Волосы - они женского рода, потому что в рекламе говорят, что они ломкие.


"У меня все впереди" звучит куда более оптимистично, чем "Я позади всего"...


Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они всё время рассказывают?


В России всё провинция, кроме Москвы, а Москва - зоопарк провинции.


Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.


- У кого есть что-нибудь пострелять-побегать но не контра?
- Армия.


Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.


Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.


"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютеp.


На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.


“На Ново-Рязанском увидел растяжку “Водитель! Заботься о дороге, как о своей попутчице!” Долго, мучительно думал. Пришел к выводу, что это такое максимально корректное изложение фразы “Ебал я такие дороги”.


Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.


Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает:
- Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?
- "Беломор"!


- У нас звоночек.
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?


Мультфильм для курящих "Ершик в тумане или Будни офисного туалета"...


Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.


Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.
А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!


15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт – конектинг пипл!


...и тогда неверующие появились среди самих атеистов...


Каждая новая жена через месяц становится старой.


Настоящий однолюб - человек, который хочет полюбить девушку один, единственный раз, и уйти к другой...


Курьез произошел на соревнованиях по тяжелой атлетике с болгарским спортсменом, хотя тот продолжает утверждать, что это не он.


Вжопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?


За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!


Голая женщина в юбке, стоящая на одной ноге, напоминает торшер с выкрученной лампочкой.


Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ ХУЯ НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и ХУЙ, что произошло! Вообще ни хуя! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!


Строка в меню кафе:
"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".


У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы.
Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика (цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство
не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа впереди?"
После этого она даже здороваться перестала.