Буду веселить вас сегодня, потому как что ещё остаётся этим бронхитным октябрём, не ныть же. Итак, было это лет десять назад (тут автор всплескивает руками и сообщает монитору, что время бежит ой как быстро, уже десять лет прошло!). В ту пору герой этой истории был молод и к тому же был счастливо женат. Звали его, скажем, Валера. И вот как-то летом он и несколько его друзей решили украсить досуг выходных дней шашлыками, для чего выехали на дачу к одному из друзей. Валера поехал с женой, кто-то - с подругой, а кто-то решил, что женщина и шашлык - суть понятия разные, и взял с собой только водку. Сами понимаете, культурно отдыхать россияне умели во все времена и при всех режимах.
Итак, дача. Выгрузились из нескольких машин, обозрели окрестности и взялись за мясо. Ну, выпили, конечно, по первой, поздравив друг друга с приездом и с почином, завели беседу, всё как обычно. Честно сказать, Валера предполагал, что они с женой и друзьями чинно-благородно выпьют и закусят шашлычком, а потом Валера покажет жене красоты: сводит её на речку, побродит с ней по лесу, посидит на берегу, посмотрит на звезды, сплошной романтизм. Однако бог располагал иначе. Или погода располагала к серьёзным возлияниям, уж не знаю. Знаю только одно: утром Валера обнаружил себя не в гостевой спальне в объятьях жены, а лежащим ничком между двумя своими друзьями, которые спали беспробудным сном мертвецки пьяных людей. Валера поднял голову, дабы обозреть мир - и в голове немедленно жестяным звоном грянули похмельные литавры. Трясясь и ударяясь о дверные косяки, Валера покинул дом затейливым противолодочным зигзагом. Двор встретил его разрухой. Всё, что могло валяться - валялось, всё, что могло пролиться, было пролито, а земля вокруг шашлычного костра выглядела так, будто по ней палили из пулемёта. Мой несчастный герой абсолютно ничего не помнил и сильно хотел воды. В поисках влаги Валера зачем-то посмотрел на покатую крышу дома. Вся крыша, равно как и стена, была закидана какими-то непонятными кусками грязи, что ли. Валера отлепил от стены один из непонятных кусков и выяснил, что это мясо. Мясо от шашлыков. Но почему оно было на крыше и стенах, понять он не мог. Тут из дома вышел второй проснувшийся страдалец и хрипло попросил дать ему воды. - В-в-воды нет, - Валеру потряхивало. - З-зато почему-то вся крыша в шашлыке. Мучимый жаждой Валерин друг, оказывается, помнил, почему так случилось. - Мы вчера, пьяные кретины, решили во все семь рыл бросить курить, чего, не помнишь? - сказал он. - Поклялись друг другу больше никогда не закурить, потому швырнули все зажигалки в костёр, у кого сколько было. Ну, зажигалки взорвались, а мясо разлетелось. Ты ж сам ещё к машине бегал, оттуда зажигалки выгребал. Не помнишь? Валера не помнил. Но при слове "машина" Валера немедленно обратил внимание на то, что как раз его-то машины за оградой и нет. - А-а где? - растерянно произнес он и показал пальцем за забор. - Опа! - сказал его товарищ. - Нету. Погоди, а где все наши девчонки?!
Когда постепенно проснулись все остальные, выяснилось, что девчонки взяли Валерину машину и в полном составе укатили с дачи. Никто не помнил, когда они это сделали и почему, но исчезновение машины и всех трепетных дам в количестве трех штук ясно указывало именно на эту версию. - Господи, с чего это мы так напились? - рассуждали семь похмельных граждан, собирая со стен мясо. - Ведь вроде все нормальные люди, чего это нас так понесло? Сошлись, конечно, на версии, что водка была палёной, не пожелав взять во внимание тот факт, что вчера в кураже они на спор пили ту водку стаканами.
Ну что, дома Валеру встретила разъяренная жена, с порога заявившая дрожащему мужу, чтобы тот собирал манатки и шел кобелировать к такой-то матери. - Ларисочка, ты чего? - ошалел Валера. - Какой кобеляж, что с тобой?! - Ты, сволочь, вчера открыл мне глаза, я и не знала, какое ты подлое чудовище! - рвала и метала Лариса. - Убирайся с глаз моих, чертов бабник! В общем, в процессе скандала выяснилось, что вчера вечером Валера ("залив глаза как последняя подзаборная пьянь") вдруг повернулся в сторону жены, оценивающе оглядел её и, наклонившись к её уху, прошептал "Слушай, забыл, блин, как тебя зовут, да и неважно - поехали ко мне, а? У меня как раз квартира свободна - жена на даче". После чего получил по мордам и, даже не обратив на это внимания, продолжил (хохоча) швырять зажигалки в костёр.
Их брак спас только один аргумент. Валера сказал "Вот видишь, моя хорошая, даже в состоянии полного неадеквата я всё равно выбрал тебя!".
посмеялся от души...можно продолжить развивать тему пьяных курьезов...я думаю у нас всех найдется не мало таких историй... вот сам слышал от друга - зимой собралась братия на охоту в подмосковные леса, закупились бензином для авто и жидкостью для калибровки прицела, поесть взять тоже не забыли. Погрузили ружья и провиант в авто и поехали на охоту (кто с благословения жены, а кто и со скандалом). Приехав в охотничий домик, ребята поняли что топить им достаточно долго до комфортной температуры, поэтому было принято решение принять на грудь для сугреву - что и предопределило ход охоты...опустив их возлияния - продолжу - через 2 дня загрузили их тела в авто и повезли домой, но один из них (как-жешь добытчик без добычи) решил не огорчать свою благоверную - попросил остановить его возле рынка, где он купил тушку замерзшей и ощипанной утки. Привезли его домой, сгрузили жене и торжественно вручили ей купленную "добычу" со словами "смотри что наохотили!"...Жена оказалась умной и решила в палемику не вступать, а дождаться утра...и только с утра она задала один вопрос мужу: "Откуда зимой, в подмосковье, водятся замороженные и ощипанные утки?"
Согласен. Одновременно все зажигалки не взорвутся, а по одной - пшик и все. А если в костре что-то и бабахнуло посерьезнее зажигалки, то вместе с мясом разлетелись бы и шампуры, и угольком горячим в глаз кому нибудь обязательно прилетело бы. А в остальном прикольно.
гы)) Asphalt тоже была история. Начало то же))) Бензин, огненная водичка, тушенка, окорочка на шашлык (они быстрее готовятся, что в условиях "скорее бы пострелять" немаловажно) ну сопутствующие товары. естественно, сначала перекусить-выпить на полянке. в итоге продрав глаза утром увидел картину - на всех деревьях вокруг поляны на веревочках развешаны окорочка, банки из под а то и полные тушенки, и даже непонятно откуда взявшаяся банка сгущенки, и все это разорвано в клочья дробью, на деревьях мелких веток практически не осталось, практически одни стволы. Выяснилось, что после резвого начала мероприятия по уничтожению запасов огненной воды всех разморило и было принято коллегиальное решение "ну ее на йух, эту охоту, мы и так постреляем", а также не менее важное решение распустить свитер одного из горе охотников, добыв таким образом необходимое снаряжение, развесить пустые банки по веткам и от души пострелять! После чего самозабвенно, с перерывами на "писят грам", в пять стволов поливали свинцом округу. В близлежайше деревне видимо подумали, что проснулись оставшиеся с войны партизаны))) Утром, вспоминая эти собития дико ржали, а дома сказали что охота не удалась. ЗЫ: я ничего не сказал. так как женат еще не был и жил один..
Согласен. Одновременно все зажигалки не взорвутся, а по одной - пшик и все. А если в костре что-то и бабахнуло посерьезнее зажигалки, то вместе с мясом разлетелись бы и шампуры, и угольком горячим в глаз кому нибудь обязательно прилетело бы. А в остальном прикольно.
а еще вспомнил! ну это уже не мое - товарищ рассказывал. таким же макаром на рыбалку поехали. ну как водится перепились все, удочки даже не разматывали, а по дороге домой заехали на рынок, набрали карпов живых. а продавщица, дура, чек прямо в пакет кинула, никто и не заметил.)) дома был сначала скандал, потом ржач))
Главное, ребята, перцем не стареть! • На сайте 18 лет
0
Анек в тему-
Мужик просыпается утром после страшного перепоя, башка трещщит... Шасть на кухню-а там жена поляну накрыла с завтраком, весёлая, щебечет что-то, и пиво холодное достаёт из холодильника со словами "На, поправь здоровье!"... Мужик, ничего не понимая, спрашивает: -Э-э-э, а чо вчера было? -Ты вчера "на бровях" пришёл, одетый на кровать спать завалился... -Ну???И??? -Да я тебя раздевать стала. А ты как заорёшь: "Отстань, сука, я женатый!"
Теме-обнимай, как и мужскому охотничье-рыбачьему-преферансно-биллиардному братству!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
+
yaplakal.com