Не, ну а как...⁠⁠

Сижу тут в одной концептуальной ресторации, меню листаю. Рядом за столиком парень с девушкой, тоже меню вертят. Оба стильные такие, модные, у неё в ухе три серёжки, а у него йорк крохотный подмышкой.

Тут официант к ним подошёл и парень говорит:

— Так, мне, пожалуйста, гратен под муссом пармезан, фокачча и масло солёное с кунжутом. И комбучу с лимоном, но чтобы сахара поменьше.

А девушка:

— А мне боул с лососем, яйцо пашот и чай же есть у вас ройбуш-черешня?

— Да, конешно, — практически в рифму ответил официант и ушёл.

А я сижу себе и думаю.

Так-то я не против, что молодёжь сейчас такая продвинутая, не обязаны же они всякую дрянь жрать как мы в девяностых.

Но было бы забавно их в тогдашний ресторан отправить.

Дескать, какой тебе ещё боул-шмоул? Вот, заливное с винегретом ешь, не выдумывай, и сок на выбор - зуко или юпи. Потом, если у пижона твоего денег хватит, он тебе мороженное с шоколадом возьмёт или кукуруку.

А тебе, значит, мясо по-французски или шашлык с соусом анкл бенс и вперёд - сиди жуй, хлеб рамой намазывай, раз масло просил! И на херши ещё, запивай!

Доел? Тогда держи маккормика на дорожку, а лучше ройяла с инвайтом разбодяженного, а девке твоей ликёру типа кюрасао, чтоб блевали потом на пару радугой как единороги!

И отцепи эту мандовошку с верёвки, не позорься, заведи, блядь, себе нормальную собаку или барсетку подмышку...

— Готовы сделать заказ? — прервала мои мысли официантка.

— Ну, разумеется, — сказал я, — будьте добры, шакшуку с чеддером, раф свекольный и мёд в него добавьте лавандовый.