Просто выговориться.

Здравствуйте

Мне 32 года, я живу отдельно от матери, женат, работаю с 13-14 лет, ни копейки денег у матери не беру с 18. Матери сейчас 60.

Отец ушел из семьи когда мне было 8 или 9 лет, Я не помню точно, для матери это был удар настолько сильный, что она даже какое то время лежала в ПНД. И, собственно, после развода - моя жизнь разделилась на до и после. Я, как сейчас уже понимаю, стал для нее психологическим мужем. С момента ухода отца я должен был во всем поддерживать, заботится, оберегать, вести домашние дела, мне были запрещены любые мои чувства и, тем более, эмоции.

Что касается родительских обязанностей - вопросов нет, мама работала, я не голодал, был одет-обут, у меня всегда была крыша над головой, были и действительно хорошие и добрые моменты, которые я вспоминаю с теплотой, но.....

Для понимания - я приходил со школы, и на столе меня ждал список дел (начиная от чистки картошки и мытья посуды и полов, заканчивая огородными делами, так как жили мы в частном доме.). И только попробуй что то не сделать, или возразить, это выливалось в грандиозный скандал, с битьём матери в истерике (в прямом смысле) и обидой на несколько недель. Напомню - мне в эти моменты 9-10 лет и я обладаю суперспособностью определять настроение матери по повороту ключа в замке. Была бабушка, которую я очень любил, но она не лезла к матери, и я ее прекрасно понимаю...

В 13 лет меня отправили работать, курьером, я разносил документы по городу за 600р в неделю, нет, я не опечатался, в неделю, и все деньги отдавал матери. И даже если я покупал себе попить - то вечером меня ждал разбор полетов. Так что с 13 до 18 лет любое свободное время (каникулы и т.д.) - я работал, из того, что вспомнилось - курьер, разнорабочий на стройке, плел из лозы всякую мебель на производстве. И, естественно, всю зарплату я отдавал маме, ничего не оставляя себе. Ведь она меня содержит, ей тяжело.

Потом наступил подростковый возраст - но все прошло максимально тихо, никаких бунтов и скандалов я не устраивал, так как эмоции и чувства нельзя показывать, Я же маму обижу, помните?). К этому моменту я научился искусно лгать, и отмазываться.

Естественно с самого детства я слышал фразы: "ты теперь единственный мужчина в семье" , "я все ради тебя" и мне планомерно и долго вшивалось в голову, что счастье и настроение моей матери зависит от меня.

Когда мне было 18 мама ушла жить к бабушке (досматривать) и оставила дом мне, за что ей, конечно же я благодарен, но, честно, лучше бы она этого не делала.....Я все так же работал и учился, отдавал часть денег матери, и все так же не показывал ни чувства, ни эмоции. Мама всегда, в любое время суток приходила без предупреждения, без звонка....я жил один, и меня это не сильно волновало, тем более это же мама, как я могу ей запретить, и вообще со слов матери: "мама может пользоваться сыном в любой момент" да, это дословная цитата. Она звонила мне, чтобы я забрал ее с работы на машине, и даже если мне было неудобно, Я не мог подъехать - ее это не волновало, забери и все. Даже если я предлагал вызвать такси, или говорил, что кто нибудь из моих друзей за ней приедет - все, это была обида на несколько недель. Отвези, привези, встреть, сделай - это должно выполняться беспрекословно, что я, собственно, и делал.

А потом моя жизнь снова разделилась на до и после, Я встретил свою любимую девушку, с которой по сей день (11 год уже) женаты. С моей матерью они практически не общаются (я стараюсь максимально минимизировать их общение).

Вот тут я понял что до этого, все были цветочки, а теперь начались ягодки - я не знаю, ревность это, или что то другое, но начался ад. Мать ожидала от моей жены такого же отношения к себе как и от меня - но увы, не получилось. И мало того, что "эта сука" не уважает, так и сын начал потихоньку показывать зубы (спасибо жене, что она начала открывать мне глаза)....вот тут мне и поставили ультиматум, или жена, или мама. Я выбрал жену. Для матери это было ударом, она никак и по сей день не может смириться с этим, переодически устраивает скандалы, поносит и меня и жену на чем свет стоит. Последние пару лет, все было неплохо, но вот опять...

Кстати, насчёт детей, у меня жена - армянка (это важно), и был момент когда моя мать в очередной период обиды сказала фразу: "Я не знаю, если вы родите внука, как мне этого звереныша, армянчонка на руки даже брать". Вот после такого, что то не хочется, чтобы вообще она с моим будущим ребенком контактировала.

Ещё пример, который был уже неоднократно:
мать болеет, я заезжаю к ней после работы, привожу лекарства и. т.д. тут же, стоя у нее в квартире предлагаю помощь - посуду помыть, ужин приготовить, прибраться может быть, ответ нет, не нужно, переживаю чтобы ты не заразился иди домой.

А потом, во время ссор мне припоминается это, и меня упрекают в том - что я не помог, и ничего не сделал и мне вообще наплевать на мать. Как это объяснить?
Причем ни одного факта, или аргумента где я реально не помог, она привести в пример не может

И ещё один момент - она НИКОГДА не звонит первая, только в случае если ей что то нужно. Всегда звоню только я.

И это лишь одни из многих моментов.

К последнему скандалу, который произошел буквально вчера - мы с матерью ездили на кладбище, и я имел неосторожность сказать, что не очень люблю это дело, так как у меня и так мало времени, и тратить его на уборку могил в один из своих немногих выходных - не хочется, лучше нанять людей, которые все сделают (благо моя зарплата позволяет это сделать). И все, понеслось: "ты изменился, у тебя каменное сердце, ты стал таким из за жены, это все она, до нее ты был добрый а сейчас я даже не понимаю кто я тебе" ну и тому подобный бред. Если что - все время что я женат - Я слушаю подобные высказывания в разных вариациях, ни одного из высказываний она аргументировать не может, но уверена, что я такой урод.

Для понимания наших отношений с матерью сейчас - я звоню ей каждый день, стараюсь заезжать время от времени (мы живём недалеко друг от друга), стараюсь помогать деньгами насколько могу, если у нее какие то проблемы я стараюсь их решать, так как она сама сразу пугается, теряется, руки опускаются и так далее. Из последнего - она сама не смогла поменять счётчик на воду в квартире, разволновались, начала путаться и т.д. это все дистанционно, находясь на работе делал я. Какой то конфликт с соседями - она его сама решать не будет и.т.д.

Один раз, несколько лет назад меня уже достали из петли из за очередного скандала с матерью, я сломался, не выдержал....
Сейчас, конечно, уже сильно легче, сейчас ее обиды, что то типа комара, который зудит над ухом - раздражает, но не смертельно. Но иногда накатывает старое и сильное чувство вины, что: "она же мама", "ей плохо", "я виноват, что она несчастна" и т.д. не понимаю, как из этого выбраться.

P.S. Вчерашние обвинения сильно зацепили, что я не забочусь, что внимания не оказываю и т.д. Я понимаю,что ей тоже хреново, что ей больно, но я же тоже живой, я не могу и не хочу быть постоянно виноватым и плохим сыном.

Действительно ли настолько плох? Может я реально мало стараюсь?
Размещено через приложение ЯПлакалъ