У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
В Бирюлево раньше таксисты не всегда ездили, а один рассказывал ,что пока от подъезда до подъезда шел, три раза пизды получил
Это сообщение отредактировал Mari777 - 20 дек 2023 в 12:08
- Коля, ты помнишь нас? Остановка, икра, шампанское... - Я вас блядей на всю жизнь запомнил, я потом три месяца триппер лечил, а не кандидатскую защищал...
смешно реально смешно, без фсяких школоловских "фи..."))) только ситуация в анедоте про нас, про нищеёбских мечтающих инженеров и фантазия не в подвозе, не в симпотных моделях на лексусе, с икрой... фантазия в "И трахались втроем до утра"...
мой любимый анекдот (хоть и баян): Десантник отказывается прыгать с парашютом: — 12 раз прыгал и парашют не раскрылся! Не хочу... Его всё-таки выкинули из самолета. В это время в колхозе собрание. Председатель: — Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет... Раздается страшный грохот на крыше. — ... И этот десантник - ну так зае@ал!
с наступающим!
Это сообщение отредактировал UPman - 20 дек 2023 в 11:58
Муж с женой занимаются оральным сексом в позе 69. Муж спрашивает: - Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня? - Нет дорогой. - 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено? - Нет дорогой. - 17 миллиардов. - Дорогой, ты у меня такой умный, сказала жена, оторвавшись от своего занятия. - Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com