Лёха

Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со
мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик
из российской глубинки, проживаюший в Америке уже 5 с лишним лет.
Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочь чем -
пожалуйста!

Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу становится бригадиром.
Догадываетесь почему?
Правильно! Русская смекалка, бл@!
До этого к стройке ВООБЩЕ никакого отношения не имел, а тут... аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось %) Мол, Леха все могет и т. д. Тока у него принцип - все строго по проекту и по размеру (это важно).

Билдеры (подрядчики то есть)-америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая, заказов мало...

Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз собрался в парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно.
Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на
меня и говорит: "А, давай, я тебя подстригу?". Базара нет, едем к нему
домой, он начинает стричь... Это отдельная история о том, как он волосы
мне чуть не рулеткой мерял... Но подстриг...
Бл@, американские парикмахеры пообзавидовались бы и сдохли как те волки%) ИДЕАЛЬНО!

После этого, глядя на меня своими честными глазами он заявляет, что аз есмь
первый Хомо Сапиенс, коего он ( в меру возможностей) обкарнал. Ну,
думаю, молодец мужик! Такой не пропадет.

Еду от него домой, спускаюсь в подвал (basement по-здешнему), мама дорогая воды чуть не по колено.
Труба на@бнулась.
Мечусь как разбуженный сурок, налетаю на стены, после очередного удара головой, приходит МЫСЛЬ. ЗВОНИТЬ ЛЕХЕ!!!! Звоню, матерюсь и пытаюсь матюками обяъснить весь ужас положения. "Там, эта х@йня, которая из той пи@допроебины торчит, с@ка, это вот. Все к @баной бабушке залило. Бл@!!!!"
Леха спокойно слушает, потом также спокойно спрашивает: "Лампа паяльная есть?" Какая к @баной, в рот те ноги лампа?
Да есть. Ща, говорит, приеду.

Приезжает, (воду я уже перекрыл) находит течь, отпаивает старую трубу, притаскивает откуда-то новую, запаивает.
Включаем воду. Течи нет, все до о@уения пи@дато. Я счастлив. Спрашиваю у
Лехи, где он так насобачился.
Да я, говорит, где-то слышал, что вроде у них трубы не как у нормальных людей завариваются, а запаиваются (это так), вот и подумал, раз запаивается, значит запаяем, если запаивать - надо трубку новую, а диаметр я у себя дома глянул и такую же купил. Я, говорит, сразу понял, что в колене ее пере@бло, но у тя плана соединений нету же? Вот искал поэтому долго. (долго - это 10 минут).

Все это - спокойным голосом без эмоций. Хорошо, говорит, что у тебя инструмент нашелся, а то, пока бы купили... (К слову, если бы вызвали сантехника - баксов 700-800 готовь...)
Потом стреляет у меня сигаретку и собирается уходить.

via