"Мне 44, хочу соседа, боюсь потерять мужа": история женщины, которую накрыло

Здравствуйте всем и всем доброго времени суток.

Жизнь, страсть, гормоны - это очень интересно. Потому что тема вечная. Люди существа глупые по той причине, что хотят одного, делают другое, чувствуют третье.

И все друг друга обманывают. Почему нельзя сделать мир, когда людей ничего не останавливает? Страх, да.

Решила поделиться.

На фото не я. Это мой типаж.

Мужчинам я нравлюсь. Но.. У меня фильтр. Много фильтров. Муж, предпочтения, мой возраст.

Со мной случилось то, что случается со многими 40 летними женщинами. Напоследок. Я влюбилась. Влюбилась впервые, пожалуй, за последние двадцать лет. Теперь я точно знаю, как отличить простую симпатию и сексуальное влечение от настоящего чувства. Да, меня накрыло.

Кажется, в чем проблема? Люби и наслаждайся своим чувством, занимайся сексом с любимым человеком, находись рядом с ним, живи свою счастливую жизнь. Ах, если бы все было так просто…

Мне сорок четыре года, замужем я уже девятнадцать лет. Живу с одним и тем же мужчиной в одной и той же квартире, и каждый мой новый день похож на предыдущий. Кто-то назовет это стабильностью, а я называю это болотом, в которое меня засасывает с каждым днем все больше и больше. Мне плохо, мне тяжело, я просто устала.

Люблю ли я своего мужа, с которым мы вместе почти пятую часть века, от которого я рожала детей, про которого знаю практически все? Нет, я его не люблю. Я его уже и не хочу, потому что устала от ощущения собственной ненужности.

Унизительно просить о сексе, а в последние несколько лет инициатором нашего редкого и весьма некачественного секса являюсь я. У мужа то спина болит, то устал, то не в настроении. И ведь ему, как и мне, всего сорок четыре года, с потенцией все хорошо, а вот со мной как-то не клеится.

Поначалу я пыталась оживить нашу интимную жизнь. Прекрасно понимаю, что, когда люди вместе живут и занимаются сексом с одним и тем же партнером, рано или поздно это начинает приедаться.

Это я почувствовала на пятнадцатом году нашей с супругом совместной жизни. Если секс до этого был один-два раза в неделю, то теперь, дай бог, раз в месяц. Потом мой супруг и вовсе стал отказываться от интимной близости, а я забила тревогу. Купила сексуальное нижнее белье, игрушки для секса, попыталась разнообразить наш интим сменой места. Хватало на пару раз, а потом муж снова сдувался.

Я до последнего не хотела считать это проблемой. Читала на форумах о том, кто и сколько раз занимается сексом с супругом, стаж совместной жизни с которым превышает пятнадцать-двадцать лет.

У большинства секс не частый, а про тех, кто описывал свои ежедневные множественные оргазмы в постели с мужем, я считала просто ботами.

Когда на приеме мой гинеколог спросила меня о том, регулярной ли половой жизнью я живу, я сначала хотела утвердительно ответить, а потом засомневалась.

Попыталась вспомнить, когда в последний раз занималась сексом с мужем и, как выяснилось, было это так давно, что уже и вспомнить тот праздничный день я не могла.

Врач меня пожурила. Мол, мне всего сорок четыре года, у меня все в порядке с репродуктивной системой, а для того, чтобы не состариться раньше времени, организму нужно напоминать о том, что я не только хомо сапиенс, но еще и человек женского пола.

Я – женщина. К сожалению, я стала об этом забывать. Я – жена, повариха, домработница, мать своих детей, высококвалифицированный специалист своего дела, а на этом все. Я давно перестала чувствовать бабочек в животе, я словно робот.

После приема у врача ехала домой расстроенной. В руках – тяжелые пакеты с едой из супермаркета, в голове мысли о предстоящей готовке путались со словами врача.

И тут в лифт вошел он. В этом месте в фильмах обычно играет романтическая мелодия, главные герои смотрят друг на друга пристально и с интересом, примерно то же было и в моем случае.

Речь идет о моем соседе. Заехал этот молодой мужчина в наш дом около года назад. Поначалу мой муж пытался с ним ругаться из-за шумных ремонтных работ в вечернее время, потом закончился ремонт, ну и претензии моего благоверного.

Мужчину зовут Андрей, ему тридцать лет, он не женат, живет один, но периодически вижу его с разными дамами. Зарабатывает неплохо, судя по ремонту в квартире, хорошей машине и наличии возможности периодически мотаться в заграничные отпуска.

И тут вдруг, едя с ним в лифте, поймала на себе его взгляд и почувствовала пресловутых бабочек в животе. Он улыбнулся, мы разговорились. Андрей помог мне донести пакеты до квартиры, ждал, пока я открою дверь, потом занес в прихожую. Благо, что мужа дома не было, а то начались бы расспросы, а мой супруг мог еще и про ремонт вспомнить некстати.

Теперь мы с Андреем почти друзья. Зимой он помог мне завести машину с севшим аккумулятором, пару раз мы вместе оказывались в одно и то же время в супермаркете, и он помогал мне донести пакеты. Никаких лишних расспросов, просто болтовня ни о чем, юмор, смех, приятные воспоминания. Пару раз он коснулся моей руки, а у меня от его прикосновений внутри все словно разморозилось.

«Ты красивая женщина». Это он мне сказал совсем недавно, когда мы опять случайно вместе оказались в лифте. Я ехала с корпоратива, была немного нетрезвой, позволила делать себе комплименты, а еще зачем-то придвинулась поближе к нему, а Андрей обнял меня. В общем, описываю какие-то детские шалости, а сама с ума схожу, вспоминая свои ощущения рядом с этим мужчиной.

Я не хочу своего мужа и уже несколько месяцев не прошу его заняться со мной сексом. Я потеряла интерес к этому, а мой супруг, похоже, только рад. Никаких разговоров об интимной близости, мы с мужем вообще теперь живем словно соседи. Старшая дочь уже собирается замуж, живет со своим женихом, младший сын скоро закончит школу и тоже заживет самостоятельной жизнью. Я потеряю роль матери, стану ненужной своим детям, мужу я уже особенно не нужна. А кому я нужна?

Подумала об этом и поняла. Себе! Я нужна себе! И Андрей своим присутствием в моей жизни напомнил мне об этом. Уже несколько месяцев я не вижу его в компании с другими женщинами, и мне кажется, что он ждет того дня, когда я постучу в его дверь и окажусь в его постели.

От одной мысли о сексе с ним у меня подкашиваются ноги. Его запах, кожа, руки, вообще все в нем сводит меня с ума. Закрываю глаза и вижу себя в постели с Андреем, и я отлично понимаю, что он тоже хочет этого не меньше меня.

Это кажется смешным и глупым, но для меня это реальная проблема. Воспитана я так, что не могу отважиться на измену, но, с другой стороны, анализируя ситуацию, понимаю, что хочу этого. Если я не получаю секса с мужем, почему не могу получить его с человеком, который хочет меня? Смущает меня еще и разница в возрасте. Андрей на четырнадцать лет младше меня, не буду ли я глупо выглядеть в его глазах?

Еще я боюсь разрушить свою семью. Казалось бы, разрушать уже особенно нечего, но все равно мне страшно остаться без мужа, а он для меня многое значит. Да, у нас нет секса, но это не повод для того, чтобы разрушать стабильное и мирное существование рядом друг с другом.

В общем, я запуталась, нуждаюсь в помощи и совете.

Забить на себя как на женщину и выкинуть из головы свои пошлые и смелые фантазии о молодом и сексуальном соседе, или же, напротив, вспомнить о себе и сделать то, чего так сильно хочется?

Я ещё ничего не решила. Но, я думаю, что сама все организую.

Муж меня не хочет, а я живая женщина. Он сам виноват, что довёл меня до измены.

Женщины, Согласитесь что я права.. "


©Убежденный холостяк