Приехал к деду Олегу на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошел на протоку, к мосту. Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке - тьма.
Уклейка конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда Олега приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину нам.
Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге - черный джип. Затонированный по самое немогу, боевая машина братвы, летит - пыль столбом.
И вдруг перед самым мостом - фррррр, по тормозам, и встал как вкопанный.
Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела.
Встали у джипа, смотрят на меня сверху. Посмотрели, потом один:
- Слы, братан! Чо, рыба есть?
- Да ну, какая рыба! - отвечаю.
Двое остались у джипа, тот что спрашивал спустился вниз. Заглянул в ведро, кричит этим наверху:
- Реально рыба! - Ну так бери, да поехали! - отвечают ему сверху.
- Слы, братан! Продай рыбу! - говорит он уже мне.
Просьба была настолько несерьёзной, что попахивала каким-то явным разводом.
- Ты чего, издеваешься? - говорю я ему.
- Братан, реально! Мы заплатим, не ссы! Я говорю:
- Нахрена вам эта мелочь?
- Да нам по барабану!
И понизив голос на полтона объяснил.
- Понимаешь, мы тут ездили, туда-суда, ну, с девочками, отдохнуть, сам понимаешь... А бабам сказали - типа на рыбалку. Чо мы им, селёдки пряного посола с рыбалки привезём?! Ну так чо, сколько?
- Да ладно, перестань! Забирай если надо.
- Чо, серьёзно? Вот ты реальный чувак! А ведро?
- Ведро не могу. Ведро не моё.
- Во! А мы у тебя его купим.
Порывшись в лопатнике нашел там бумажку в десять баксов, сложил и сунул мне в карман рубашки.
- Нормально? На новое типа ведро.
- У меня сдачи нету.
- Ха-ха-ха! Ты прикольный чувак! Слышь, сдачи говорит у него нету! Ха-ха-ха!
Всё это время, пока длился наш интеллектуальный диалог, я продолжал неспеша дёргать уклейку. Двое наверху за этим наблюдали. И вдруг один крикнул:
- Слы, братан! А на чо ловишь?
- На хлеб.
- Просто на хлеб, и всё?
- Просто на хлеб. На булку.
- Булка это батон?
- Батон.
Он толкнул в бок приятеля.
- Прикинь? На батон! Я тут поехал с одними кентами на рыбалку, понял. Реальные такие рыбаки! Одних понтов на штуку баксов. Лодки, моторы, удочки импортные, все дела. Целый день сидели! Хоть бы один головастик! Ни-ши-ша! А тут чувак на палку и булку, зырь, одну за одной таскает!
Они спустились к нам и стали с любопытством наблюдать, как я таскаю уклейку.
- Слы, братан! А можно я попробую? - спросил тот, что интересовался наживкой.
Я пожал плечами, уступил ему место и передал удочку. Двух других это изрядно развеселило.
- О, секи! Ща Лось сома поймает!
Они гыгыкали и толкали друг друга. Меж тем тот, кого они назвали Лосём, неуверенно забросил, поплавок мгновенно ушел под воду, и через секунду у него на крючке уже переливалась в лучах вечернего солнца серебристая рыбёшка. Принять рыбу в руку сноровки у него не хватило, и уклейка, сорвавшись с крючка, плюхнулась в траву.
- Держи!!! Держи её!!! А то ускачет!!! - заорал счастливый рыбак.
- Есть!!!! Ееесть!!! - орали остальные так, что наверное стёкла в деревне дрожали.
Они ползали на коленках по траве, пытаясь поймать бедную уклейку.
- Ух ты! - отдышавшись сказал Лось. Глаза его заблестели азартом. - Видали, как я её чотко?! Токо раз! - и всё! Братан, давай батон!
Он наживил крючок, и снова забросил.
- Братан, а у тебя ещё удочки нету? - спросил один из оставшихся двоих.
У меня в чехле, который я даже не разбирал с приезда, лежало ещё две удочки. Через пять минут все трое выстроились вдоль кромки воды. Но оказалось, что ловить просто так им неинтересно.
- Ну чо, пацаны, по соточке?
- Давай!
- Братан, ты судья!
Они достали каждый по сто долларов, и вложили мне в ладонь.
- Банк короче. Делайте ваши ставки!
И пошла потеха. Они радовались каждой пойманной уклейке так, что младшая группа детского сада на новогоднем утреннике по сравнению с ними была просто унылой кучкой ветоши.
Я расчертил на песке табличку, и считал пойманную каждым рыбу. Когда сумерки сгустились так, что уже нельзя было рассмотреть поплавок, подвели итоги. С основательным преимуществом победу одержал Лось.
- Да ну, так нечестно! Лось хоть в детстве на рыбалку ходил! А я вообще удочку первый раз в жизни в руках держал!
- Вот-вот!
- Честно-нечестно, а я вас за язык не тянул! - Лось явно радовался победе.
Я достал деньги, и отдал победителю. Тот отделил одну купюру и протянул обратно мне.
- Держи!
- Не-не! Это ж ваша рыба, сами наловили!
- Братан, ты не понял! Это не за рыбу! Это за удовольствие!
- Бери-бери! - поддакнули остальные. - Треть банкиру эт нормально, это по понятиям.
Смеясь и обмениваясь впечатлениями они развернулись и пошли вверх по склону, к джипу. И тут я вспомнил про ведро.
- Э, парни! А рыбу?
Они обернулись.
- Да нафиг она нам теперь? Нам теперь и так поверят, мы ж реально на рыбалке были!
Смех постепенно стих, и уже от машины, когда хлопнули дверцы, кто-то крикнул:
- Спасибо те, братан! Будут проблемы, найди нас в городе. Спросишь Лося, тебе каждая собака скажет!
Джип, плюнув гравием из-под колёс и мигнув габаритами, скрылся за поворотом, а я стал собирать удочки, пока совсем не стемнело. Проблема у меня была только одна - завтра дед Олег поднимет ни свет ни заря, и будет весь день бухтеть, что я его любимое ведро хотел продать за десять баксов.
А может и не байка... Но прикольно... Мелким, помню, с отцом впервые попал на такую рыбалку, когда поплавок еще не сел, а крючок заглотили. Азарт дикий)
Да как ты можешь?! А как же та "правдивая" история, как очень умный товарищ (умный до такой степени, ажник нищий и безработный) видел в магазине "нового русского", малиновый пынжак, борцовская шея... Который вертел в руках средство для мытья посуды и бормотал, типа не лохануться бы как те в Виллобаджо. А ведь кто то позвонил в прямой эфир и пытался байку, созданную его недалекой фантазией и уровнем интеллекта, выдать за якобы увиденное лично. А ты тут сомневаешься бессовестный!
Самая вкусная уклейка - та, которую я брал у деда на рынке на гостиницей Брно в Воронеже. Наиверевке связка в штук 20-30 голов, сто́ит копейки. Брал такую связку на вечер, затаривался пивком и в номере телек лупил:)
Размещено через приложение ЯПлакалъ
ловить уклейку на булку то еще развлечение. на малюсенький крючок нацепить микрокусок булки, которую эта дрянь тут же собьет. или само отвалится)). а тут еще неопытные рыболовы с крупными пальцами. короче, байку переписать. с опарышем))
В Парке Горького на Голицинском пруду в 90х годах появлялся мужик.Если продать всё что он на себя нацепил и с собой приволок то наверное можно было бы замутить и спонсировать революцию в какой-нибудь банановой республике.
Так он покупал карасей у мужиков которые там постоянно тёрлись.Они ловили со стороны бывшего большого колеса обозрения,на причале для прогулочных катамаранов.Он им деньги,они ему рыбу,и сразу гонца в ларёк на Ленинский проспект за водкой.
Летом после шестого класса у нас с приятелем просто отобрали всю ряпушку подобные личности. Если правда - ТС повезло
Размещено через приложение ЯПлакалъ
А может и не байка... Но прикольно... Мелким, помню, с отцом впервые попал на такую рыбалку, когда поплавок еще не сел, а крючок заглотили. Азарт дикий)
Было дело, на какой-то говнянке сидели с удочками, то же мост. Подъехали ребята на ауди 100, правда удочки просто отобрали, не взирая на наше неуверенное тявканье. Денег не дали, но пивом проставились нормально, нам по пять бутылок вышло.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
По весне уклейка на опарыша идёт знатно, только успевай дергать.
Я отбираю покрупнее, на 2 дня в соль, потом 2 часа вымачиваю и сушу. С пивом потом в миллион раз лучше всяких желтых полосатиков и анчоусов.
Только морозь сначала хотя бы недельку. 2 дня в соли мало. Описторхоза у карповых рыб очень много. Опасное заболевание для человека. Товарищ у меня, любитель малосола, уже второй год лечит.
Мы с товарищем как то раз на открытие осенней охоты поехали. Все хорошие места на озере были уже заняты, наконец в самом дальнем углу озера нашли хорошо оборудованное место, полянка, столик, лавочки, навесик и никого. Только мы расположились, подъезжает крутой джип, выходит председатель городской думы. Это мое место. Тебе жалко что ли, тут места всем хватит. И то правда. Он достает огромный арбуз, килограмм на 20, кучу всяких деликатесов, нас пригласил к столу. Алкоголя не было. Мы отметили открытие. Заплыли на озеро. Ровно в назначенное время открыли огонь. Депутат стрелял во все, что пролетало мимо, ни одна муха не ушла живой. Отстреляв около 100 патронов за 10 минут, молча выплыл на берег и уехал, оставив все деликатесы нам на столе. Утки не летали, мы вышли на берег, обожрались, убрали мусор и тоже домой уехали. Славная была охота с депутатом городской думы. Это сообщение отредактировал 9Mai - 11 апр 2024 в 08:35
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
А ведь кто то позвонил в прямой эфир и пытался байку, созданную его недалекой фантазией и уровнем интеллекта, выдать за якобы увиденное лично. А ты тут сомневаешься бессовестный!
yaplakal.com