Как я не в ту дверь зашёл

Привет. Что то наш развлекательный портал перестал быть развлекательным. Сплошная политота и депрессуха. Вот решил вас байкой повеселить. История абсолютно правдива, и произошла лично со мной.

Занесло как то меня в поднебесную жить и работать. Ну, с работой первые месяцы было плохо. С оплатой то хорошо, деньги платили. Но делать было нехуй абсолютно. Я со скуки и шарохался повсюду. Фото делал, и в инсту выкладывал. Выебывался, че уж там. Дома все в пуховиках, а я в футболочке с пивком в руке... Январь.

Ну а к фото в инсте прилагалась геометка, где это фото сделано. И давай мне написывать в комментариях какой то китаец, на английском языке. Че те надо думаю, хули доебался? Так мол и так, я говорит местный, и мне очень интересно пообщаться с иностранцами.

Ну ладно думаю, похвально, может ты никогда иноземца то и не видел, молодец, что интересно, как люди в мире живут. Ну все в целом логично.
Так че хотел то, спрашиваю. Пообщаться. Узнать про твой город, про свой говорит могу рассказать. Ладно думаю, не страшно. Бесплатный гид-экскурсовод никому лишним не был.

В назначенное время встречаемся у ТЦ, стоит китайчик, рожа кругленькая, щечки откормлены, ну только от бабушки вернулся. Поросенок откормленный. Ну показывай, рассказывай.

Надо отдать должное. Экскурсию он провел интересную, вкратце рассказал, что он в этом городе родился, вырос, учится, еще че то. Я ему про свой родной город рассказал. День прошёл.

Вечереет. Солнце село, мы шарохаться уже заебались, пошли говорит в бар накатим, тут рядом бар есть. Ну ладно думаю, ничего необычного. Для китайца накрыть поляну иностранцу считается за понт и выебон, а не траты, чем в принципе можно умеючи пользоваться, так что пошли говорю, бухнем.
Идем до бара. Квартала три наверное. Кучу заведений прошли мимо, уже странно. Нахуя говорю туда идти, если вот оно всё. Садись и пей. Нет, пошли туда и всё. Ну ладно, хрен с ним. Пришли. Хм. Бар... Кладовка какая то. 5*6 метров. Стойка барная и 5 стульев. Зовется зато грозно. Тортуга! Че думаю он так сюда рвался...?

Ладно похуй. Вьебываю пива, озираюсь. Рядом сидят два огромных нигера. Черные и здоровенные. Бутыль вискаря не спеша осушают. Сразу внимание обратил, думаю, куда их хозяин смотрит, они бутылку за 100 баксов ща ушатают, а она стоит больше чем их родина. Но да хрен с ними. Не мои негры, не мне за ними и следить. Но что то меня насторожило. Сперва не понял, а потом смотрю, а один другому ладошку так нежно наглаживает. Взгляд в другую сторону поворачиваю, а на стене бара, в уголочке, флажок из шестицветной радуги нарисован. На китаëзу этого косого взгляда бросил, а он на меня соловыми глазками любуется, разве что в кармане не дрочит. И то не факт.
Ой бляяяяя. Занесла нелёгкая... Это ж йобаный гей клуб. Пидор-логово. Обитель содомии. Петушарня. Да много эпитетов.

Перед глазами всплыла картинка с видом связанного Марселоса, с кляпом во рту, жопа испуганно пукнула и сжалась.

Эх ноги мои верные, ну спасайте ту, из кого растете. А то подсыпят еще чего, попортят, как потом людям в глаза смотреть?

Ну ладно говорю, надо покурить, ща вернусь. Вышел за дверь. Оглянулся... Каааак втопил оттуда скрипя кедами. Буквально. Бегом. Километр, не меньше бежал не останавливаясь. И мерещились мне во тьме педики похотливые, и руки они ко мне тянули из кустов.

Шучу. Из кустов никто руки не тянул, но успокоился я не сразу. Придя домой, взял батл вискаря, накатил. И удалил нахуй весь ебучий инстаграмм.

Сейчас то смешно. А тогда было страшно. Выебали бы в каком нибудь чулане и пиздец.

Так что бухая в Китае, будьте внимательны.
Размещено через приложение ЯПлакалъ