«Домашняя курица заклевала уже не одного орла» (Збигнев Вайдык)
Мы с Пашей стояли в курилке у лифта и сплетничали, жаловались друг другу на своих жен. Моя, например, все время, закрывая, ломает окна, потому что забывает освободить фиксатор, просто душа кровью обливается, а Пашина жена, не отпустила с ним на футбол пятилетнего сына, здоровый вроде бы пацан и уже всех футболистов в лицо знает, а вот, захотела, взяла и не отпустила... Как жить дальше? Непонятно…
Из лифта выскочил вечно-спешащий Андрей, закурил, сходу проникся нашими бедами и сказал: - Да, жены - это иногда - да… моя вот тоже, уже третий день со мной не разговаривает, смертельно обиделась. Я уже и так и эдак и прощения просил, а она все дуется, как буржуй на маузер. - А ты-то, что натворил? Андрюха забычковал сигарету, глянул на часы, решил, что минутка у него найдется, и рассказал вот такую историю:
- У нас на даче, пока что нет: ни газа, ни воды, ни канализации, только электричество и то, я сам на столб «сопли» кинул. Ну как – дача, она и не дача вообще, а старинный деревенский дом: кухня, комнатка и веранда. И вся эта роскошь в 150-и километрах от МКАДа. Вот, мы на фазенде в воскресенье лежим с женой в комнатке на диване, смотрим телик, собрались уже спать, вдруг чувствую – гарью несет, причем не слабо так. Спрашиваю жену: - Света, ты там, случайно, ничего на кухне не готовишь? - Да щас, куда тебе на ночь глядя? Только что жрал. Лежи не крутись, тепло не выпускай. - А тогда откуда так дымом несет? - Да откуда я... ой, это же у меня тряпки в духовке сушатся!!!
Я взлетаю вверх, с пробуксовкой вбегаю на кухню, а там в разгаре происходит наглядное пособие под названием – «При пожаре выход один – звони 01» Дым, огонь, вся плита объята пламенем, шторы уже закончились и от них загорелся хороший кусок стены. Я бросился на пол между шкафами, там у нас розетка, плита-то электрическая, пока не вырубишь, тушить нельзя. Лежу, весь в дыму, нащупываю и ору: - Света! Быстро тащи с веранды ведро с помоями!
Наконец дотянулся, выдернул вилку, а тут и жена подоспела, но без ведра. Вбегает и кричит: - Андрей, ты что, сдурел?! Там же в ведре картофельные очистки плавают и мусор всякий!
А пожар не ждет, разгорается все шире и жарче. Тут уже не до дискуссий. Открыл я шкаф с закрутками на зиму, схватил трехлитровый огнетушитель с вишневым компотом и метнул в стену. Банка разлетелась, но всего не погасила. Короче, пришлось так три банки метнуть, пока залил пожар. Вот такая история, чуть не сгорели нахрен…
Я сказал: - Жуткое дело. Андрюха, а ты крут. Подожди, так я не понял, а почему жена-то обиделась? Ты потом наорал на нее что-ли? - Да какой там – "наорал", на нее наорешь, как же… Ей видите ли не понравилось, что я затушил пожар тремя вишневыми компотами, которые варила ее мама, а не моими солеными грибами.
…Андрей прыгнул в закрывающийся лифт и умчался, а мы с Пашей молча посмотрели друг на друга, обнялись, потом ударили ладошками и так же молча разошлись в разные стороны. На душе стало хорошо и спокойно…
Моя как накосячит, так потом вставляет - Ну убей меня.
А моя во время ссор, когда сказать становится нечего или аргументы заканчиваются выдаёт: "Ну да, это же я ебанутая!" И ждёт, когда я её разубеждать начну)) А я что? Разве я могу сказать своей женщине, что она ебанутая? Не могу. Даже если это действительно так...
Девять литров вот так вот, не очень-то прицельно, потушили перекинувшийся на стену пожар? Вы как хотите, а я котика позову. Кис-кис-кис, лампа уже тут!
Уёбищная отмазка в стиле "и чё" . А вот хуй там плавал. Выбираешь нормальную, но после того как баба припарковала губу в хате - она снимает маску и становится овцой как есть. Деморежим по местному называется.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com