Ночная прогулка в 90-х

На всякий случай, сразу хочу предупредить – эта история полностью выдумана и является плодом моей больной фантазии.

Произошла эта история весной 1992-го года, в конце апреля. Я, молодой, красивый, иду ночью с дня рождения дамы сердца. Трезвый, два фужера шампанского не в счёт. На мне новенький, офигенный спортивный костюм «Адидас», купленный на днях в комке. Да-да, тогда не считалось моветоном пойти на ДР в спортивном костюме, скорее, наоборот. Один мой знакомый даже на свадьбу друга пошёл в «строгом адике» и имел там большой успех у женщин.
Что? Нет, это я не про свидетеля из Фрязино, я его не знал совсем. Тем более, «адик» у моего знакомого был «строгий».
Так вот, конец апреля, погода прекрасная, настроение замечательное, птички поют… Стоп, какие, нахрен, птички – глубокая ночь на дворе, все птички спят…Ладно, неважно, но при этом приходится шагать по тёмной аллее вдоль проспекта, а что делать – на такси денег нет, да и машин практически нет. А идти по тротуару нельзя – могут забрать менты и утром ты будешь в военкомате. Бывший одноклассник так и попался, пришлось ему бежать уже со сборного пункта.
К тому же в кармане у меня выкидной нож.

Два месяца назад меня на улице приняли мусора. Всё получилось довольно тупо: я вывернул из-за угла и тут как в старом анекдоте: - Опа, менты! Я рефлекторно задёргался и тем самым привлёк внимание. При обыске у меня в рукаве куртки нашли телескопическую дубинку. Я сидел в «бобике» и тоскливо размышлял, в какую версию скорее «поверят» опера: только что нашёл дубинку на улице и шёл сдавать в милицию или приобрёл на рынке у незнакомого мне лица. И было у меня нехорошее предчувствие, что игры в «слоника» мне всё равно не избежать. Да ещё и «три гуся» оформят. К счастью, выяснилось, что пэпээсники телескопическую дубинку увидели впервые в жизни, и она им очень понравилась.
Поэтому сержант открыл дверь и сказал:
- У тебя 20 секунд, чтоб исчезнуть.
Я уложился за 10.
Вы скажете, что меня, дурака, жизнь ничему не учит, но в то время ходить ночью по улицам без средств самообороны было реально опасно для здоровья, поэтому я приобрёл себе выкидуху.
Я практически дошёл до дома, буквально метров двести-триста осталось, как вдруг из темноты нарисовались два типА. Я почему-то сразу подумал, что добром эта встреча не кончится, поэтому сунул руку в карман, взял нож и положил большой палец на кнопку. Заметил бы я их пораньше, я бы вдарил по тапкам, но, увы, бежать было поздно.
Я быстренько прикинул два варианта развития событий:
Вариант №1, хороший.
- Э, стоять! Ты откуда? Кого знаешь?
На 99,9% на этом всё и закончилось бы, потому что я уже был в своём районе, эти двое тоже явно с нашего, либо с близлежащих, с которыми у нас был мир. Да и чужаки ночью вдвоём не стали бы шляться по враждебной территории. Поговорили бы, нашли общих знакомых и разошлись.
Вариант №2, похуже.

- Есть курить?
- Нет.
- Ты чё, спортсмен?
- Да, шахматист.
После этого я демонстрирую им нож, мы тепло прощаемся и расходимся.
Но случилось то, чего я не ожидал. Когда мы поравнялись, тот, что был ближе ко мне, не говоря худого слова зарядил мне с левой в челюсть. Удар был очень мощный, поставленный, я на мгновение потерял сознание и рухнул на одно колено. Второй успел ударить меня ногой по рёбрам, а я выхватил нож и пырнул наугад. После этого отскочил в сторону. Всё произошло буквально за одну-две секунды.
Мы молча стояли и смотрели друг на друга. Помню, я ещё подумал – «Сюр какой-то, как в кино». Боксёр потрогал себя за живот и поднёс руку поближе к глазам. Потом зажал рану руками и начал загибаться пополам. Второй перекинул левую руку кореша себе на плечи и повёл его куда-то в темноту. Никто не сказал ни слова, не издал ни единого звука.
Я тоже пошёл своей дорогой. Убедился, что за мной никто не идёт, сложил нож, сделал на всякий случай круг по району и тихонько пробрался в квартиру. В ванной тщательно отмыл нож от крови, посмотрел на свою рожу в зеркало, охренел от увиденного и пошёл спать. Утром я выбросил ножик в помойку как раз перед приездом мусоровоза.
Синяк на боку я смог скрыть, а вот по поводу распухшей губы и шатающегося переднего верхнего зуба пришлось придумывать какие-то объяснения. Ну и плюс сотряс, понятное дело.

Изменил бы я что-нибудь, если б у меня была такая возможность? Конечно. Я бы обошёл место конфликта десятой дорогой.
Переживал ли я впоследствии хоть секунду за оппонента, типа как он там? Никогда. Тем более, что эта встреча мне потом аукнулась – через четыре года я проснулся с температурой 39, распухшей губой и какой-то черной фигнёй, выпиравшей между зубом и десной. Как оказалось, киста. Как мне её удаляли в районной стоматологии под одной ампулой лидокаина, это отдельная история, но отливали меня водой раза четыре. В тот момент я искренне желал «боксёру» сдохнуть в мучениях от перитонита. Ещё лет через семь зуб пришлось реставрировать.
Раскаиваюсь ли я в содеянном? Тоже нет. Пацаны знали, на что шли, могли предполагать ответку. Тем более, я уверен, что обычным гоп-стопом дело не кончилось бы, и ездить бы мне всю оставшуюся жизнь в инвалидной коляске, а то и чего похуже.
Так что, если такая ситуация, не дай бог, случится снова, я поступлю точно также.
P.S. Интересно, будут ли каменты типа «ТС сволочь, мерзавец и негодяй - подумаешь, зуб ему выбили и лампочку встряхнули. Что ж теперь, ножом, что ли, человека бить?»