Колбаса: Вечер в хату, арестанты. Яйцо: Деловая что ли? Колбаса: (смущённо) Нет, докторская... Яйцо: За что срок дали? Колбаса: Да ни за что. Сожрать хотели, но подавились. Яйцо: А, по политической... Ну, располагайся, знакомься.
Суп: (из кастрюли) Ребят, вы верите в переселение душ? Колбаса: А что? Суп: Во мне, кажется, жизнь зародилась. Яйцо: Пфф... Удивил... Колбаса: А кто это там в углу пушистый такой? Яйцо: А это сыр. Колбаса: Ого, с плесенью! Сюда и иностранцев сажают?
Сыр: Ага, ёпта. Парле франсе, ска... Колбаса: Так ты российский что ли? Сыр: Я русский! Яйцо: Нам-то не гони! Ты белорусский из-под Гомеля. Сыр: А ты из-под курицы! Хоть бы вытерлось, всё в говне. Яйцо: (обиженно) Я – С2 по красной цене, мне можно. Суп: Ребят, во мне жизнь эволюционирует. Сыр: Тихо! Вертухай!
Человек открывает холодильник, смотрит, не появился ли внутри кто-нибудь ещё. Закрывает холодильник.
Свёкла: (говорит что-то на старославянском) Колбаса: Что это? Оно живое?! Сыр: Свёкла, ёпта. Она здесь татаро-монгольское иго пересидела. Йогурт: Друзья, можно потише? Мне нельзя стрессовать – могу испортиться и буду не в ресурсе. Сыр: Какие мы нежные, ёпта... Йогурт: Вообще-то нежные, да. И полезные. С бифидобактериями. Мазь Левомеколь: (с верхней полки) Кто сказал – бактерии? Колбаса: Ого! А это кто? Яйцо: (шепотом) Это Левомеколь. Постоянно подмазывает Вертухая. Он его за это на верхнюю полку определил. Говорит, что срок скоро закончится, но мы думаем, что лечит. Суп: Ребят, я мутирую в хордовое...
(Раздается стук)
Яйцо: Тихо! Пельмени из карцера маякуют! Колбаса: Здесь ещё и карцер есть? Сыр: (шепотом, испуганно) Говорят, что там вообще мясо... Колбаса: Мясо? Это ещё что такое? Яйцо: (выслушав стук) Короче, Вертухай пельмени расколоть пытался, но они пока морозятся. Сыр: Все равно расколятся. Яйцо: Шухер!
Человек открывает холодильник, смотрит, не появился ли внутри кто-нибудь ещё. Закрывает холодильник.
Молоко: Сдохнем мы здесь все, ребята. Точно вам говорю. Колбаса: (шепотом Сыру) Чего это оно? Сыр: Скислось. Тушёнка: Встать! Смирно! Котелок, котелок!!! Штык-нож! Прапорщик! Сыр: О, деду опять армия снится... Яйцо: Дед, очнись! Ты протух! Тушёнка: Старый конь борозды не испортит. Все: (удивлённо) Конь?! Тушёнка: Я же, сынки, в Казахстане служил. Суп: Ребят, хотите покажу свои щупальца?
Грибы: (из банки) Новенькая, ты откуда? Колбаса: Прописана на Мясокомбинате, а родом с целулозно-бумажной фабрики. Грибы: Мы Рязанские. Если что – обращайся. Колбаса: (Сыру) Это кто? Сыр: Смотрящие.
Банка неизвестно с чем: А что, думаете я про политику не могу ничего сказать? Ещё как могу. Все: (делают вид, что не слышат) Банка неизвестно с чем: Или вот эти ваши коррупционеры во власти... Думаете, я фамилии не могу вслух назвать? Сыр: (Колбасе шепотом) Она здесь на пожизненном, ей вообще всё по фиг. Молоко: (Банке неизвестно с чем) А что толку? Систему нужно менять полностью. Я давно говорю...
Человек открывает холодильник, принюхивается, забирает Молоко, закрывает холодильник.
Яйцо: Молоко убежит. Сыр: Вряд ли. Сольют.
Банка неизвестно с чем: А все в курсе, что Жирный с Красным встречаются? Все: Фу! Свёкла: Грѣшники окаянныя. Майонез: А что такого? Сыр: У нас эти движения запрещены, ёпта. Кетчуп: А килькам в томате, получается, можно? Сыр: Они хотя бы в банке, их не видно! Майонез: Пельменя Сибирского знаешь? Сыр: Ну знаю и что? Майонез: У нас с ним общие дела. Сыр: (смущённо) А, ну так бы и сказали сразу. Пельменя мы уважаем... Суп: (радостно гремя крышкой кастрюли) А у меня уже жабры!
Красная икра: Эй, новенькая! Колбаса: Чего? Красная икра: Я из службы безопасности банки. Колбаса Любительская вам кем приходится? Колбаса: (испуганно) Сестра сводная, а что? Красная икра: С вашего счета на ее имя был осуществлен... Яйцо: Да заткнись ты уже! (Колбасе) Это Желатин, сидит за мошеничество. Желатин: Без лоха и жизнь плоха. Кефир 900 мл: Поддерживаю, братиш!
Человек открывает холодильник, смотрит, не появился ли внутри кто-нибудь ещё. Закрывает холодильник.
Йогурт: Блин, у меня уже срок заканчивается, а меня не выпускают... Сметана: Да шо ты кручинишься, хлопчик? Все там будем. Сыр: О, ещё и бабка проснулась. Что снилось, бабуль? Сметана: Ой, хлопцы, молодость снилась. Раньше же оно как было? Ложка во мне стояла, а сейчас что? Все: Фу! Хватит! Колбаса: (краснея) Ну и разговорчики здесь... Сыр: Да не обращай внимания, она деревенская. Сметана: А шо такого? Помню, как кто жопу на солнце напечет, так я по жопе этой растекусь, размажусь... Яйцо: Да хватит уже, бабка! Йогурт: (шепотом, заинтересованно) Продолжайте, бабуль, продолжайте.
Что-то из пакета: Ребят, я вам ещё раз говорю – подумайте о вечном, покайтесь! Жизнь после смерти существует! Суп: Я в курсе. Смотрите, какие у меня хелицеры отросли! Что-то из пакета: Опомнитесь, грешники! Окститесь! Колбаса: А кто это там? Сыр: Анализы. Яйцо: А не Свёкла? Свёкла: Прокляну, иродъ. Яйцо: Ой, простите, перепутал.
Человек открывает холодильник, начинает вытаскивать продукты.
Йогурт: Что это было? Амнистия? Сыр: Хуже. Это оливье...
В натуре, у меня почти все тоже самое в холодильнике, в летней кухне. Даже сюда их шепот слышен. Кровянка,сыр твердый (хз как называется) щековина копчёная, суп гороховый (дней 9-10 ему уже) ну и многое другое по мелочам.
Даже смешно такое читать! Всё ж выдумано! Молча они там лежат. Суки, свет только постоянно включают. Найду, кто в холодильнике свет включает. порублю в капусту!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com