У меня есть старинный приятель, хороший мужик и классный оператор. Но имеется у него черта характера, которая меня лично бесит: он всегда бывает прав, а когда не прав, то всегда отмажется и окажется прав... Например, когда-то он запорол мне съемку – все снял без звука, но не признался честно, что забыл мол кнопочку нажать, ты уж прости, а сказал, что я заранее специально не предупредил, что снимать нужно со звуком... С тех пор я стал писать ему в заявках на съемку примерно такое: «штатив (с тремя ногами), микрофон (который работает, а так же будет работать в течение всей съемки). Запасная батарея (зараженная), (заряженная полностью) (заряженная полностью электричеством)» и т.д... Его умение вывернуться из любой ситуации, настолько поражает, что грех обойтись без конкретного жизненного примера. Выдавать его настоящее имя я никак не могу и вы скоро поймете почему, назовем его Стас. Так вот этот самый Стас, целый месяц отпрашивался у любимой жены, чтобы спокойно с чувством с толком пару деньков отдохнуть у любовницы. Конечно же он отпрашивался не к любовнице, а на Истру с друзьями рыбачить, но если бы все, кто отпрашивается на Истру, туда бы и ехали, то этот бедный городок, был бы затоптан и стерт с лица земли... Жена: -Стасик, а чего ты в новой курточке и в джинсах, а не в камуфляже и почему не берешь удочки? Стас: -Мася моя, мы же будем не в палатках, а в домиках, а все наши снасти у нас в одной сумке, мы их по очереди будем тащить... Через час он уже был у любовницы, и ему было хорошо. Конечно не так хорошо как у жены, но тоже неплохо... Телефон Стасик сразу выключил. Выходные пролетели как бумажный самолетик. Стас не успел толком отдохнуть и остался еще на парочку маленьких денечков. Глядь, а уже вечер среды! Пора бы и домой, но что врать жене? Стас как всегда понадеялся на экспромт и только перед самым порогом дома, включил телефон. На него высыпались три смски: 1) Суббота: «Так ты в истре? А почему тогда тебя видели в кино!!!!!!!?» 2) Понедельник: «Стасик, если включишь телефон, знай, что я подала на развод». 3) Вторник: «Приехал папа, он поможет ускорить развод через суд. К детям ты и близко не подойдешь».
Стас понимал, что жена не шутит и экспромтом тут не отмахнуться даже ему... Развернулся и тихонько ушел, заметив возле подъезда броневик тестя. Наш любвеобильный рыбачек еле успел к закрытию спорттоваров, а на обратном пути забежал в аптеку. Звонок в дверь. Открывает жена, за ее спиной тесть и теща. Молча входит Стас, на лице у него марлевая повязка. Жена: А чего ты сюда пришел на ночь глядя, иди к маме, встретимся в суде. А маску мог бы и не цеплять на рожу, ты и так врешь и не краснеешь. Уходи. Стас: -Баыхуа ааы!!! Жена: -Ничего не поняла, но мне это уже не интересно, расскажешь это там, где шлялся. Давай выходи, я закрываю... Стас медленно снял повязку и все увидели, что его нижняя губа пробита огромным крючком-тройником с блесной. Стас: -Оот так и хогу х ней тги дня, ни суомать ни пеипеить не маху. На ыбауке по пьяни дуащииись. Тут конечно всеобщий хохот, жена со слезами примирения и жалости к раненному мужу, тесть с дружеским похлопыванием по плечу, дети с завистью к папиным приключениям. Двумя парами плоскогубцев сломали крюк и в доме опять воцарились мир и покой. Вот так наш Стасик выкрутился из аховой ситуации малой кровью. Да и какая там кровь, так легкий пирсинг...
Да, вот тоже помню, батя как-то пошел за кефиром, пришел через сутки бухой и матушке заявил, что был похищен злобными чеченцами, вывезен за город, но потом убедил их в своей бесперспективности в качестве заложника и был отпущен на все четыре стороны. Мать конечно не поверила, но после такой вопиюще наглой байки скандалить не стала, а батя очень убедительно отмазывался.
Довольно хлипкая отмазка. И что, он типа три дня с выключенным телефоном болтался на крючке, и не додумался поехать в город, раз уж такое случилось? Я бы на месте жены не поверил бы.
Женщины верят в то, во что хотят верить. Политика страуса. И подружка, которая видела её мужа в кино моментально переводится в разряд завистниц и нехороших людей. Вот такие вот мы дуры - верим до последнего. Пока своими глазами... Байка интересная.
Ох уж эти рыболовы... Не помню или кто-то рассказал или прочитала где-то, вобщем история по теме: У одной женщины так же мужик периодически на рыбалку ходил, причем приходил поздно ночью и в хлам пьяный, НО рыбу всегда приносил... При чем минтай или скумбрию и т.д Один раз утром пришла она на кухню а там на столе окорочка куринные лежат... Ну не было в тот вечер в магазине рыбы видимо))
Херня какая то! Ну попался на блесну, так какого хера сразу домой не ехать? Или до ближайшего медпункта? Долб...б этот Стасик, как и его жена! У меня такое бы не прокатило...
один мой друг "в баню, на дачу с друзьями", таким образом поехал, приехал с расцарапаной спиной))) Пришлось ему грамотно еще царапин добавлять, типа веником исхлестали)))
Видать, жена знала какой он далпайоп, раз поверила в то, что он три дня с крюком во рту ходит, рискуя подцепить заражение, вместо того, чтобы тут же в больницу поехать
, и ему было хорошо. Конечно не так хорошо как у жены, но тоже неплохо...
Поясните мне пожалуйста, зачем он туда поехал, если там не так хорошо как у жены. Мне, как женщине, жене и вообще блондинке, это как то непонятно
А чего тут непонятного? Жена - она по-любому лучшая, но чтобы в этом не сомневаться, нужно периодически проверять данный тезис сравнением. И чтобы вы не говорили про мужиков-козлов и блядунов, а посмотрите, на ЧТО они способны лишь ради того, чтобы вернуться к вам. ЗЫ: Мужчина и женщина никогда не поймут друг друга, потому как хотят разного. Мужчина зочет женщину, а женщина - мужчину.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com