Сидит мужик в баре, пьет. Мимо проходит монашка и говорит укоризненно: – Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! – Да нет тут никакого разврата, сестра… – Анна, – гневно отвечает монашка. – Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. – И это противно Господу, – говорит монашка. – Ты сама–то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик. – Нет! – возмущенно восклицает монашка. – Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь. – Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?! – Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик. Монашка соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: – Слышь, дай мне два стакана водки, только один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: – Что, опять пришла сестра Анна?
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
Пацаны в Люберцах кофейню решили открыть в старом, дореволюционном здании. Стали отрывать обои. Под ними - газеты с Брежневым, под ними - газеты со Сталиным, а под ними - газеты "Статский кофейникъ" за 1912 год. так вот - в этой газете этот анекдот был напечатан...
Это сообщение отредактировал АндрейИж - 13 дек 2025 в 13:36
Назначили мужику курс массажа простаты. Сходил на один сеанс, второй, третий. Потом думает, а нафига платить, дома жена бесплатно сделает. Приходит домой, объясняет ситуацию жене. -Ой, а я же не умею. Встает в коленно-локтевую. -Да ничего сложного. Значит, смотри. Правую руку кладешь мне на правую ягодицу, левую руку на левую...... АХ ТЫ Ж ДОКТОР СУУУУКА!!!!
Назначили мужику курс массажа простаты. Сходил на один сеанс, второй, третий. Потом думает, а нафига платить, дома жена бесплатно сделает. Приходит домой, объясняет ситуацию жене. -Ой, а я же не умею. Встает в коленно-локтевую. -Да ничего сложного. Значит, смотри. Правую руку кладешь мне на правую ягодицу, левую руку на левую...... АХ ТЫ Ж ДОКТОР СУУУУКА!!!!
Выебал штоле?😮😮😮
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Когда меня крестили - поп бате моему эту хню задвигал... совсем недавно... годков 67 тому... ха-ха(3 раза)...
Вот свежак, но грустный...
Судя по обновлённой в 2025 году стоимости утильсбора, наши автомобили отправляют на утилизацию в Швейцарию - бизнес классом SWISS AIR, где их, под пение йодля, разбирает швейцарский профессор механики из Бернского университета. После чего их по DHL пересылают в Японию, где специально отобранные самураи сжигают их в реакторе Фукусимы, расщепляя на элементарные частицы.
Назначили мужику курс массажа простаты. Сходил на один сеанс, второй, третий. Потом думает, а нафига платить, дома жена бесплатно сделает. Приходит домой, объясняет ситуацию жене. -Ой, а я же не умею. Встает в коленно-локтевую. -Да ничего сложного. Значит, смотри. Правую руку кладешь мне на правую ягодицу, левую руку на левую...... АХ ТЫ Ж ДОКТОР СУУУУКА!!!!
Собрался поп на повышение в дальний приход. Загрузил бричку. Попадья перекрестила и поехал. И в самом дальнем глухом лесу сломалась у него ось, а рядом деревня только одна маленькая, он в эту деревню. где починить, спрашивает, говорят, вот у нас кузнец есть, но только нелюдимый, да не любит вашего брата. Делать нечего, пошёл к Кузнецу. И говорит почини, пожалуйста, бричку. Тот отвечает, нет, не буду, не люблю попов. Поп взмолится, ну и кузнец говорит - содомский грех исполнишь, тогда починю. Батюшка ему типа как же так, я же сан имею и тд. А кузнец стоит на своём. Тогда поп махнул рукой, задрал рясу, еби говорить, только почини коляску. Ну кузнец его поимел, починил ось, и поп доехал, получил повышение в епархии, вернулся, все ок. Проходит 5 лет. И опять его вызывают в епархию далече. Ну он бричку грузит, и колесо, и ось, и рессору, так загрузил что еле стоит. И попадья спрашивает - батюшка, так зачем столько? Зачем тебе такой запас то? А он ей и отвечает - Матушка, запас, он в жопу не ебет..... Это сообщение отредактировал snowmatic - 13 дек 2025 в 15:03
Заходит мужик в бар. А вместе с ним мокрая кошка и страус. Бармен прифигел немного, но виду не подал. Мужик заказывает все коктейли, какие есть. Выпивает. Бармен спрашивает: - А денег хватит? Мужик не глядя лезет в карман и достаёт ровно такую сумму, какую нужно. До копейки. Бармен спрашивает: - А можешь объяснить, что за фигня такая с тобой? - Да понимаешь, нашёл я как-то лампу с джинном. Он согласился выполнить три любых моих желания. - Ну и? - Ну я и загадал, чтобы у меня в кармане всегда было ровно столько денег, сколько нужно на покупку. Ну и чтобы со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка с влажной киской....
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Бежит лось в майке, трусах и в кедах по тропинке по лесу. Смотрит - заяц под кустом косяк забивает. Лось: — Слышь, заяц, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Уговорил. Заяц выбросил косяк. Бегут, видят - лиса под деревом забивает. Лось ей: — Слышь, лиса, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Лиса бросила косяк: — Ладно, побежали. Бегут, половину леса уже пробежали. Огромная толпа зверей за лосем несётся. Видят – медведь сидит на поляне, курит. Лось ему: — Слышь, медведь, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Медведь: — Лось, ты, блин, как накуришься, - весь лес на ноги поднимешь!
Это сообщение отредактировал zzz0105 - 13 дек 2025 в 15:44
Назначили мужику курс массажа простаты. Сходил на один сеанс, второй, третий. Потом думает, а нафига платить, дома жена бесплатно сделает. Приходит домой, объясняет ситуацию жене. -Ой, а я же не умею. Встает в коленно-локтевую. -Да ничего сложного. Значит, смотри. Правую руку кладешь мне на правую ягодицу, левую руку на левую...... АХ ТЫ Ж ДОКТОР СУУУУКА!!!!
Приходит муж домой-пьяный вдрызг! Жена начинает его раздевать и видит что у него на члене одет презерватив. Ну она, разозлившись, засунула ему презерватив в задницу и легла спать. Наутро, после того как муж вышел из ванной: Жена:"Ну что дорогой, как вчера оторвались, как друзья?" Муж :"Нет у меня больше друзей..."
Это сообщение отредактировал ЦарьГоры - 13 дек 2025 в 15:47
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com