Новый год, Рождество... Семейные праздники!

Меня поймут только те, кто один живёт. Так получилось, что муж уехал за длинным рублем за 2000 км. Видите ли депрессия у него была, фирму, где он работал 14 лет закрыли, работу искать не хотел и решил уехать покорять другой город.

В итоге оставил меня одну с кредитами, долгами, домом (в котором можно жить, а не снимать чужое жилье). И мне было сложно одной, очень. Детей нет, со здоровьем проблемы. Были кот и кошка, но я жить одна боялась, приезжала после работы, кормила их, с ними была, а потом ехала к родителям ночевать.

И так продолжалось 4 месяца. Потом поняла, что дом оставлять один нельзя и животным нужна хозяйка и в итоге решила жить одна. Скажу честно, на протяжении 6 лет мне сложно одной, тяжело. Не привыкла я. Подруг как оказалось нет. Если им плохо, то все бегом ко мне, если мне плохо, то извини, куча дел, заняты и т.д. Муж живёт в другом городе, за все время приехать не хотел, думал там перспектива, но... Можно было бы и тут найти работу. За это время мы стали чужими людьми, все что происходит, мы переживаем далеко друг от друга. Есть тёплые чувства, ещё живы (с ним с 2004 года),но это не любовь. Это воспоминания, что ещё живы.

И вот все праздники я одна. Родители живы и я рада этому, часто у них бываю, но это другое. Хочется о ком-то заботится, чтобы в сложное время был рядом тот, кому я не безразлична. Пугает то, что мне уже 45 лет, а время летит, старость не за горами. Было мне плохо, головокружение и давление, благо скорая приехала быстро, но я одна была, никого рядом. Хорошо потом брат приехал и отвёз к родителям. Это страшно, очень. Я тяну сама себя, по возможности помогаю родителям. Но зп у меня сдельная, сколько продала, все моё). Одна начинаю выживать.

А хочется, чтобы не одна была. И вот рождество, с родителями посидела, брата с семьёй поздравила и домой приехала. Сижу фильмы смотрю, но это не то, что я хочу. Кому-то нравится одиночество, мне нет. Не могу собраться с мыслями, не могу принять это одиночество. Тяготит. Идти в бар, после давления не хочу, не интересно мне это все, я не пью, совсем. Хотя могу без алкоголя веселиться, но что-то в последнее время невесело. Не интересны бары.

Никто не видит, что у меня депрессия, которую я хорошо скрываю. Улыбаюсь, делаю вид, что все хорошо, но потом срываюсь, начинаю злиться, начинаю разговаривать на повышенных тонах, появляется истерика, панические атаки, ругаться и вырываться из-за пустяка. Надоело, но не могу уже себя взять и развеселить. Нет стимула к расслаблению. И ведь дело не только в том, что я одна, а в том, что нет подруг, которые бы приехали и сказали, Женька, харе уже другу гнать, давай подурачимся, потанцуем).

У меня был юбилей в прошлом году, я много что планировала и заболела, температура 38-39. И знаете, никто даже не приехал из подруг поздравить, хотя бы букет подарить или шарик воздушный. Ведь можно было бы заехать, поздравить и мне приятно, не обязательно сидеть, но проведать хотя бы, но меня только в смс и поздравили.
В общем вы извините за сумбур, все смешала. Но реально обидно за многое.

А если вдруг спросите, почему не разведусь, есть некоторые нюансы.
Размещено через приложение ЯПлакалъ