Сам не писарь, но историей хотелось поделится с сообществом. Эту историю мне рассказал друг, на очередной попойке. Записал с слов, лексику и стиль автора попытался сохранить.
«Леха человек интересный… интересен тем, что постоянно куда-то влазиет и с ним происходят курьезы… скорее не от того, что так получается, а то, что по жизни распиздяй… но добрый.. Случаев много, но один в памяти занял свое место. Лет так пять назад мы с Лехой собрались в скорую командировку по наведению мостов с Заказчиком, ну и походу, разведка и проверка местности. Путь стоял не близкий- 12 часов на поезде, поезд вечером. В 20:00 отправка. Решили встретиться на вокзале. За час до отправки, Леха вспомнил, что с утра не жравши, а терпения и желания ждать пока в поезде через 3 часа принесут хавчик не было, он уговорил меня произвести перекус в привокзальном кафе. Я прекрасно понимая, чем может данное движение закончится, заказал себе пива бутылку, Леха цыпленка в Табаке (или табака, как там правельно). За 10 минут разделался с ним, запил отечественным пивом и взяв с собой «беленькой» литрушку расположились в купе и стали с нетерпением ждать прибытия в конечный пункт. Все началось крайне неожиданно… как и бывает в таких случаях… приняв на грудь по сто грамм, Леха изменил цвет на бледно-синий и выпучил глаза… тут я начал тихо охуевать, с трудом понимая, что случилось, но 60 килограммовая пуля, в виде тела Лехи пролетела через вагон в клозет… Пить почемута перехотелось. Леха вернулся, лег и не скрывая муки объявил тихий час… Час был не тихий… худосочное тело Лехи прорвало… каждые 15 минут он бегал на толчок и срал, срал, срал, срал …. Оптимизму ему было не занимать… возвращаясь с очередного жидкого стула, вытирая скупые мужкие слезы, ложился, кряхтел, испускал животом звуки и пытался словами объяснить что с ним происходит. - Хуясебе,- бубнил Леха,- я, бля, стока не жру, скока высрал…. Точнее выссал… бля, Тима- представь я ссу жопой… как бы это не выглядело прискорбно… одна вода, дрысня хлещет…. Вроде и не пью, откуда берется? Убежал, лег, продолжить бубнить:- Ссссука… да чтож такое.. если так продолжаться будет- я высохну через пару часов – если я вешу 60, то уже выссал жопой кило 2 … ёбанаврот…. Убежал, прибежал:- мама Мия, не очко- а кратер… горит, падла… Это продолжалась всю поездку… при прибытии в пункт назначения Лехины мучения сократились в период 35 затишья к 10 минутам на разрыве клапана… Т.е., мы вполне успевали прибыть в гостиницу и Леха бы успел занять трон сируна без позора в такси и общественных местах. В гостинице, дежурная не могла оторвать глаза от измученного поносом Лехи и, судя по выражению лица, искала причину болезни, тут же поставив диагноз Туберкулез последней стадии. Леха, выпучив красные глаза, зелено-синий, стоял и сдерживал первые признаки обсирания. Поняв, что через 2 минуты будет поздно, ключ был вырван у дежурной, передан благодарному Алексею, который не замедлил щимануться к нашему номеру. По дикому крику : «Ёёёёёёёёёёбанаврот!», понял- трон занят. История в номере продолжилась… Леха пил, срал водой и бубнил под нос. Но всему должен быть конец. Понос начал Леху отпускать и передышки пошли больше, на что Леха незамедлительно ответил своим желанием сделать движуху к ближайшей аптеке и искоренить зло в своем теле большой порцией порошков, микстур и таблеток. Срочно собрались, долетели до аптеки... Типа шутер, проходилка на время – 20 минут: найти аптеку, выпить таблетку. Не успел --- гомовер, в нашем случае обосрался… второе хуже. Пока шли, Леха сказал, что помимо цемента для прорванной плотины говна надо взять еще и вазелину, т.к. жопа истерзана газетами и пылает как кратер Каратау в его лучшие времена… Комфорт, типа такого плана, его не устраивает. Аптека встретила нас в лице аборигена провизора в грязном халате и седого старика, читающего надписи на витрине. Мы отдышались и задали вопрос провизору, пытаясь показать свою интеллектуальность (насколько это возможно было в данной ситуации). -средство есть от диареи? Провизор был удивлен и переспросил: - от поноса, что ли? Судя по реакции он думал что мы пришли за как минимум демедролом, а и того хуже наркотой какой-то… чесно, говоря- я бы тоже так подумал, глядя на Леху… - Да, бля, от поноса… и самые сильные!!! Я понимал Алексея- тут надо бить не по детскому – заебал организм понос! Провизор меееедленно отвернулся к шкафу искать нужную мекстуру, а Леха добавил второй фактор к покупке: и вазелину… пару баночек.
Не поворачиваясь к нам провизор задал свой вопрос, чем добил Леху в конец: - а Вам с каким вкусом? У нас есть с банановым и клубничным… История накалялась, время кончалось, убитый Леха сошел с катушек , выпучил глаза: - тваю мать!!!! Мне что его жрать чтоли? Мне жопу мазать! Я медленно стал съезжать на пол… Судя по ситуации не я один… Старик, очнулся и стал пристально вглядываться в нас… Аптекарь, зашевелился, собрал пакетик и мы выбежали из аптеки… Как Брюс Вилис, спасающий мир, Леха в последние секунды забежал в туалет, откуда донеслись вдохи облегчения, шум жопы, изрыгающей из него всю воду… Я закумарил… ночь была тяжелой и усталость сделала свое. Очухиваться я начал от того, что вокруг пахло бананами, и открыв глаза я увидел Леху, держащего возле моего носа руки и приговаривающего: -Точно аптекарь не наебал- бананами пахнет… Криками:пошел нахуй, проктолог ебанный, куда свои руки суешь? Я отпугнул Леху.Проспавшись, мы долго ржали, вспоминая историю с вазелином…
З.Ы. Кстати Леха как всегда переусердствовал - прочитав в аннотации, что надо выпить 1 таблетку- он ебнул 2 … вода была схвачена в панцырь цемента лекарства и он не мог просраться пару дней..
Да уж, рассказ про двух долбоебов! Почему то никто не догадался поискать таблетки прямо в поезде, наверняка нашлось бы в соседнем купе или у проводника, не говоря уже о том, что в аптеку за таблеткой не обязательно тащиться вдвоем. короче, мура какая то.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com