Началось всё с того, что жена подарила мне на Новый год машинку для стрижки волос. Хорошая машинка, «Ремингтон». С насадками разными, с триммером (это чтобы в носу и в ушах заросли пропалывать)… Очень удобно. Раз в неделю – вжик, дрын-дрын-дрын… Подошёл к жене: - Чё там у меня сзади? - Ага… вот тут немного… и тут осталось… И снова – вжик, вжик… - А теперь? - Чисто! И дальше гулять пошёл. Ну, иногда ещё усы подровнять. В ушах, опять же… Кстати, никто не знает, какого хера в ушах волосы растут? Ну, да ладно. …А тут накануне 14 февраля (чтоб он сдох этот Валентин) в очередной раз лысину свою подравнять решил. Всё, как обычно – вжик, вжик, вжи-и-и-и-к… - Чё там сзади? - Чисто. Только вот тут за ухом немного осталось. - Ага. Вжи-и-и-и-к! - А теперь? - Отлично! – И я пошёл в ванную. Вот только кто меня и за что дёрнул, я не понимаю. Помню только, что подумал, - а нехило было бы жене подарок сделать к 14 февраля. Интимную стрижку. В форме сердечка, допустим… Или вообще наголо. Задумано – надо делать. Вот только Лень-матушка, родилась раньше нас всех. И вместо того, чтобы сделать два шага и протянуть руку за специальным бритвенным станком, я решил пустить в ход тот же самый девайс, которым только что стриг голову – машинка уже была в руках, чего же время терять! Поначалу всё шло неплохо. С весёлым жужжанием «Ремингтон» резал курчавые мягкие волосы на лобке. Чисто, быстро, аккуратно. Насадки на режущих кромках не было – я решил постричь всё «под ноль». И вот ведь как бывает! То ли отвлёкся я, залюбовавшись своим полуголеньким членом, то ли шум какой меня отвлёк за дверью, но… Рука моя дрогнула, и острые, бешено двигающиеся ножи машинки «Ремингтон», под прямым углом впились в кожу у основания члена!!! Хорошая машинка «Ремингтон». Была… В следующую секунду от острой боли я зарычал, а машинка со всего размаху полетела в стену. Из глубокой царапины выступили капельки крови. Машинка заискрила в конвульсиях и сдохла. Член застонал… На неожиданные звуки в ванную стала ломиться жена. Внезапно и сильно открывшаяся дверь чуть не снесла её. Дальше картина маслом: из ванной выбегает голый мужик, хуй в крови, сам орёт и ломится на кухню… Вот тут я и выяснил, что у моей жены крепкие нервы. Вместо того, чтобы упасть в обморок, она просто спросила: «А что случилось?» - А-а-а-а..., - только и смог ответить я, пытаясь нащупать в аптечке пузырёк с йодом. - Ты решил вот таким образом отвертеться от супружеских обязанностей? – опять спросила жена. - Ы-ы-ы…, - снова отвечал я. Пузырёк с йодом нашёлся, но открываться никак не хотел. Позже я понял, что он (пузырёк) хотел избавить меня от последнего глупого шага. Потому что когда я открыл его и вылил содержимое на свежую царапину в основании члена, свет померк у меня в глазах… Визжал я басом. От этого звука в кухне лопнула лампа дневного света. И в наступившей темноте прозвучал неожиданно тихий голос жены: - Бедненький! Дай я подую….
Вот же ш сказочный далбайоп!!!!! Одно не пойму - за что ему такая умница-жена досталась???? Вот ведь как... против умной женщины бессильны все враги мира, включая "Ремингтон" и йод!!!
ВечныйЖид аааааа, бля, разорвало в клочья..... ай маладчага, описал как будто я сам себе чуть хуй член не отрезал Это сообщение отредактировал Edaries - 14 фев 2011 в 12:58
Недавно тож машинку приобрел. Там в инстукции особо отмечено - нельзя пользоваться в ванной( имелось ввиду стоя в ней)высокая вероятность поражения эл током. У мну тож первая реакция была там навести порядок. После прочтения - ну его на йух. Свое дороже. Теме ога
Позже я понял, что он (пузырёк) хотел избавить меня от последнего глупого шага.
Цитата
Визжал я басом
Ржал басом... аки конь-першерон))) А я наоборот надеюсь, что автобиографично... ибо царапина на хую это хуйня, а вот с такой женой можно искренне поздравить)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Ахуеный штришок 
yaplakal.com