10.000 иголок

В эпоху тотального дефицита при развитом социализме существовала незаменимая должность на любом предприятии – снабженец. Как правило, это был ловкий доставала, который рыскал по стране и всеми правдами и неправдами выколачивал, вымаливал, выгрызал, выклянчивал, выбивал и т.д. и т.п. расходные материалы для своего производства.

О работе снабженцев наслышан, т.к. сестра моего хорошего сослуживца Сергея работала снабженцем на швейном предприятии и моталась по закоулкам необъятной Родины, доставая для фабрики буквально все – нитки, ткани, фурнитуру, масло для швейных машинок, сами машинки и, конечно же, иголки.

В бытность активного развала Советской армии в частности и всего СССР в целом, пока сестра Сергея везла очередную партию архидефицитных иголок, швейный комбинат благополучно помер, оставшись без заказов. Швей-мотористок распустили в бессрочный отпуск без содержания – читай, уволили, оборудования по-быстрому продали ушлым вьетнамцам по цене черного лома, а в просторных цехах устроили склады для всякой всячины от окорочков Буша до автозапчастей и даже разместили пару «самоваров» для плавки алюминия исключительно на экспорт в страны Балтии. Короче, кто помнит дикие 90-е, тот вздрогнет.

Будучи заботливым братом и джентльменом по сути, Сергей встретил сестру-снабженца на ж.д. вокзале, дабы хрупкая дама не волокла на себе десять коробок по 1.000 иголок в каждой. Попутно «обрадовал» ее последними известиями о невеселой судьбе швейного комбината.

Пустив скупую слезу и высказавшись исключительно от души и крепко, сестра попросила Сергея взять иголки на временное хранение «до лучших времен». Оно и правильно, не выбрасывать же добро?!

Но и тащить такую тяжесть домой тоже перспектива не совсем приятная. Будучи начальником особого отдела дивизии, Сергей забросил никому ненужные иголки в свой кабинет и забыл об их существовании.

И лежали те иголочки на самой дальней полке в шкафу и пылились всеми забытые. Благо, что не ржавели, потому как из отходов танковой брони сделаны – ничего в стране Советов не пропадало при плановой экономике, все в дело шло.

А далее все как у Чехова: «Если висит на стене ружье, то оно обязательно выстрелит!» Спустя лет несколько пришло время выстрелить и швейным иголочкам.

Будучи компанейским человеком и, несмотря на серьезную должность «страшного особиста», Сергей обладал тонким чувством юмора и всегда был душой любой компании.

Итак, как-то в бане собралась весьма солидная компания – военный прокурор, судья, Сергей и местный бизнесмен а-ля-новый русский, который всячески благоволил военным и зачастую отпускал продукты в долг неплатежеспособной дивизии, дабы солдаты в гарнизоне могли регулярно питаться. (прошу не забывать про дикие 90-е – времена были, упаси Господи)

Теплая компания вела неторопливую беседу о смысле жизни, периодически подогревая градус не только посещением парной, но и перманентным вливанием вовнутрь организмов соответствующих жидкостей. Постепенно зашел спор о преимуществе рыночной экономики над плановой системой народного хозяйства.

Естественно «новый русский» напирал на главный аргумент, что рынок сам все отрегулирует по факту установления равновесия между спросом и предложением, да еще и даст возможность неплохо заработать ловкому человеку на первоначальном этапе при максимальном разрыве спроса над предложением. А плановая экономика – архаизм, который развалил некогда Великий Советский Союз, превратив его население в нищих и закомплексованных людей, совершенно неприспособленных для нормальной и сытой жизни.

Судья и прокурор хором и по очереди возражали, что сия практика негуманна, ибо создает хаос, ажиотаж, панику и неконтролируемые скачки цен, а так же предпосылки для злоупотреблений, всплеска бандитизма и коррупции.

Спор становился все жарче, аргументы сторон были все жестче, оппоненты неуклонно скатывались к перспективе кулачного развития событий.

Сергею надоело наблюдать за тем, как теплая компания разваливается на глазах, а вечер перестает быть томным и он взял слово.
- Мужики, хорош спорить! Рынок – это тот же базар, где торгуются два дурака! Один хочет продать подороже, а второй купить подешевле и все основано на простом правиле: «Обмани ближнего, получишь барыш»! А при нормальной плановой экономике можно предусмотреть все до копейки, но при условии, что этим делом будут заниматься настоящие профессионалы, а не ожиревшие дилетанты-недоучки. Для примера, в нашей дивизии 10.000 личного состава и у меня в особом отделе соответственно лежит 10.000 иголок. Ровно столько, сколько нужно. Ни одной больше и ни одной меньше! С одной стороны – это хорошо, чтобы всем хватило. И с другой стороны замечательно – нет перепроизводства, чтобы потом утилизировать лишнее или списывать за ненадобностью! А это такая морока – акты, согласования, комиссии, подписи хрен получишь. Короче, дурдом! Поэтому, лучше иметь все тютелька в тютельку, суетится при недостаче не нужно и склады захламлять при избытке. Всем хорошо и полный порядок в отчетности.

Сказал и пошел в парилку. А когда возвратился, то застал компанию в тех же позах, что и оставил.

Сидят мужички, да помалкивают. Мозгами скрипят, полученную информацию переваривают. Каждый о своем задумался. Первым коммерсант рот раскрыл.
- А зачем столько иголок, Сережа? Одежду чинить, что ли?!
- Зачем одежду? Под ногти загонять, если человек в бою струсит или допросить придется… мало ли как люди себя в боевых условиях покажут?! Такая практика еще в 37-году исключительно хорошо себя зарекомендовала.

Выдал очередную порцию лажи, вогнал коммерсанта в нетипичную для баньки бледность лица и опять помалкивает, лишь пивко после парилки потягивает.

Тут уже прокурор голос подал.
- Не гони, Серега, какие иголки под ногти?! Совсем с ума сошел, что ли?! Нет такого в законах.
- В мирных законах может и нет, потому как варварство средневековое. А по законам военного времени, иголки под ногти – самое оно! Очень прогрессивное мероприятия, я тебе скажу.

Уже прокурор примолк и крепко задумался. Может действительно пробел какой в законодательстве имеет или плохо Кодексы читал, когда на юриста учился.

Тут уже судья вскипел.
- Херня все это… Не верю!
- Не херня! Докладываю голосом, что у меня в кабинете лежит ровно 10.000 швейных иголок! Кто не верит, могу предъявить хоть прямо сейчас.

«Новый русский» подскочил почти до потолка.
- Я тоже не верю!
- Спорим, что у меня в кабинете есть 10.000 иголок?!
- Спорим!
- На что?
- А что ты может предложить?
- Все!
- Что значит все?
- Давай спорить на все! Все, что есть у меня на все, что есть у тебя!
- А давай! Я все равно тебе не верю, потому что этого не может быть! Спорим на все!!! У меня дом, «Мерин», бизнес! Ставлю все!
- У меня старый «Жигуль» и квартира! Спорим на то, что у меня в кабинете находится 10.000 швейных иголок! По рукам?!
- Спорим! Судья, прокурор, разбивайте!

Поспорили. Судья и прокурор в шоке, но помалкивают. Мало ли?! Кто этих пацанов из особого отдела знает?! Может, им еще не сообщили, что 37-й год давно закончился?!
Собрались и поехали в гарнизон. Дежурный офицер пропустил солидную компанию, заметно взбодрившись, ибо одновременный визит судьи, особиста и прокурора – это всегда тревожное событие!

Дабы создать соответствующий антураж в кабинете, Сергей включил настольную лампу, которая из под желтого абажура осветила мертвецки бледные лица судьи и прокурора. Коммерсант тоже заметно нервничал, ибо на кону стояло все, но держался гоголем!

Сергей подошел к шкафчику и вытащил… дежурную бутылку коньяка, шоколадку и рюмки. Гости заулыбались, мол шутка удалась и сейчас хозяин кабинета начнет заискивающе оправдываться, что выманил всех из бани, под надуманным предлогом дабы посмаковать коньячок и признаться в неудачном розыгрыше.

Пока прокурор разливал коньяк и ломал шоколадку, Сергей с характерным звяканьем ухнул на стол картонную коробку.
- Читайте!

Чуть прищурившись в слабом освещении, судья склонился над коробкой и начал читать пожелтевшую и плохо пропечатанную этикетку.
- Иголки швейные. 1.000 штук. Артикул…

Бац! Сергей небрежно поставил на стол вторую коробку и пошел за третьей.
- Поштучно считать будете или коробками?

Подавившись коньяком, и понимая, что он ничего не понимает, прокурор тихо промолвил.
- Сереженька, а все же… 10.000 иголочек зачем?
- Как зачем?! При плановой экономике в СССР были очень строгие санитарные нормы. Каждому бойцу полагалась своя персональная иголка под ногти, чтобы инфекцию не занести. Раньше правительство о личном составе заботилось и смотрело на перспективу. Сейчас вот СПИД какой-то объявился, гепатит С, а в Советской армии каждому потенциальному предателю полагалась и была запланирована своя ЛИЧНАЯ иголка. Нахрена мне в дивизии эпидемия и массовый падеж личного состава от заражения крови? Это же в условии боевых действий расстрельная статья для командира любого уровня, не взирая на чины и регалии…

Сергей поймал кураж и развивая успех, блистал красноречием – «Остапа понесло». Тем временем, коммерсант тихо сполз на пол и погрузился в глубокий обморок.

Когда «нового русского» привели в чувство, он долго не мог поверить, что новенький «Мерин», просторный дом и прибыльный бизнес остаются при нем, ибо исключительно по своей скромности, особист Сергей великодушно прощает ему все опрометчивые долги, основанные на отрицании явных преимуществ плановой экономики.