Поползав в интернете наткнулся на истории фейлов из реальной жизни. Подборка)
1. Сегодня я еще раз убедилась, что мой брат – идиот. У меня насморк уже вторую неделю. Запахов я не чувствую. Брат дал мне шоколадные конфеты. На вкус они были очень странные. Когда я съела вторую, он признался, что это его какашки! Он слепил из них типа-конфеты и завернул в старые фантики!
2. Сегодня мой парень решил во время секса надеть на меня наручники… Всё бы ничего, если бы наручники не были настоящими, а ключ он, оказывается, забыл на работе…
3. Сегодня мой день рождения. Моя девушка подарила мне красивую коробку. Я сказал в шутку: «Надеюсь, это не галстук…» И, конечно же, там именно он и оказался!
4.Сегодня я перешел по ссылке на сайт с порнухой, вдруг в комнату вошла мама. Я закрыл страницу как можно быстрее. Только что обнаружил, что в панике в хроме я нажал на «Поделиться ВКонтакте».
5.Сегодня я потянул колено, когда делал своей девушке предложение. От боли искры из глаз посыпались, а она рассмеялась. Ответа так и не получил!
6.Сегодня на работе я полдня проходила с листком на спине, на котором было написано: «Я только что занималась сексом». Мой парень в шутку незаметно приклеил его с утра.
7.Сегодня меня ограбили гопники из соседнего двора. Уроды забрали мой кошелек и уже собирались сваливать, и тут… у меня в кармане зазвонил новый iPhone.
8.Сегодня я узнала, что моя мама смазывает нашей кошке потрескавшийся анус гигиенической помадой. Я пользовалась этой помадой каждый день! Как можно было до такого додуматься!!!
9.Сегодня я надел новую белую куртку, пошел на работу, думая, что пора мне отойти от привычного чёрного цвета в одежде. Конечно же, я заляпал её чернилами от принтера. Нет у меня больше белых вещей.
10.Сегодня я надел новую белую куртку, пошел на работу, думая, что пора мне отойти от привычного чёрного цвета в одежде. Конечно же, я заляпал её чернилами от принтера. Нет у меня больше белых вещей.
11.Сегодня я сказал своей девушке, что у неё красивый узор на колготках. Она ответила, что не надела колготки.
12.Сегодня купили машину за 1млн. р. поехали ставить ее на учет, оказалась угнанная, машину изъяли на штраф стоянку, деньги никто не вернул…
13.Сегодня пошел сдавать зачет по инженерной графике, сделал чертеж здания, ответил на три вопроса из 5, и она поставила мне тройку, одногруппник, который ни разу не появлялся на парах получил 5 только потому, что его родители знакомы с преподавательницей. Ёпт, я готовился месяца два!
14.Сегодня я разбил только купленный iPad 2 64 GB WIFI 3G
15.Сегодня один парень пригласил в честь своего дня рождения 12 человек в дорогой ресторан. Каждый за свой счёт… И ещё ему подарок дарить?!
16.Сегодня Позвонила знакомая на телефон в 7:30 утра сказала «срочно выходи, встреть меня, заберешь свои диски». Я был очень сонный, вышел на улицу, прошел до следующего подьезда понял что как-то холодно, осмотрел себя. Я забыл одеть шорты…
17.Сегодня разговаривала с моим парнем по телефону(ему 21) мне 15,родители о нем ничего не знают.и вот мама заходит в комнату,просит телефон,через пару часов я узнаю что мой папа звонил ему и сказал что убьет если он еще раз прикоснется ко мне,в итоге они встретелись, папа на него напал и Олег вырубил его одним ударом. Что теперь делать не знаю…
18.Сегодня зашёл на почтовый ящик своей девушки, смотрю во входящих сообщениях ссылка на сервис «подбор имени ребенку»
19.Сегодня я ехала в метро, выходит девушка и протягивает мне листок. Я развернула его и увидела надпись – мы пара, нам нужна девушка для секса, звони – и внизу два номера.. =(
20.Сегодня прогулял урок, позвонили одноклассники и скзали, что учитель истории ставит «3″ за год. Я обматерил его как мог, у меня должно было быть 4! И слышу, что никто не отвечает и только смешки. Оказалось, что он попросил их набрать, они звонили с включенной громкой связью и учитель все услышал…
21.Сегодня купил собаку, чтобы не чувствовать себя одиноким. Вечером она убежала и не вернулась.
22.Сегодня я хотела отдать деньги репетитору за занятия,стояла около школы. Подруга попросила поторопится,на что я ей сказала :»сейчас,подожди,мне нужно этой дуре волосатой деньги отдать». Конечно же,к моменту моей речи репетитор стояла у меня за спиной!
23.Сегодня я понял, что если пойду на контрактное в мгу и буду выплачивать минимальный взнос по студенческому займу, то погашу его, когда мне будет 58 лет.
24.Сегодня у меня был выпускной в художке, где директор назвал меня упрямым крепостным мужиком, затем ради оправдания добавил «Это к тому что она трудится, не опуская рук»!!! Хотя я на мужика точно не похожа…
25.Сегодня обедал в кафешке на открытой веранде, солнышко, кайф… За соседним столиком девчушка с приличным декольте, эдак 3+ .. В вырезе болтается кулончик. Овальная пластинка с надписью, уходя подошел поближе… Надпись: » В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!»
26.Сегодня я помыл пол в коридоре и благополучно о нём забыл, через 2-3 минуты зазвонил телефон (должны были набрать с работы) и я помчался по этому коридору, на повороте меня занесло и я со всей дури врезался свой тушкой (90 кг) в дорогущую дверь проделав в ней дыру, после чего упал и придавил кота, который тоже бежал по коридору, по телефону звонила моя мама…
27.Сегодня я снял в банкомате 2500 рублей, чтобы заплатить на свидании со своей девушкой. Я сильно торопился, потому что опоздать не хотелось и заметил неладное, только когда пришло время платить и принесли счет. Оказалось, что я взял квитанцию, а наличные оставил в банкомате.
28.Сегодня я сидел дома у девушки, она живет на втором этаже, внезапно пришел её отец, который «против», чтобы я даже близко подходил к его дочери… пришлось прыгать с балкона. Итог: сломал обе руки.
29.Сегодня с самого утра пытаюсь скачать один учебник, а все ссылки ведут на шлюх. Может учебник у них?
30.Сегодня с самого утра пытаюсь скачать один учебник, а все ссылки ведут на шлюх. Может учебник у них?
31.Сегодня с парнем лежали утром на кровати, я случайно пукнула, но сделала это бесшумно. Вот лежим мы. Вдруг парень вскочил, стал бегать по комнате с криками «Всё, это последний раз, когда я стерпел это! На улице спать будешь!!!». Я запинаясь спросила: «Что такое?», а он мне ответил: «Ты что не чувствуешь?! Опять кот где-то насрал!!!»…
32.Сегодня я не смог возбудить свою девушку… Потратил час.
33.Сегодня я сказала маме, что собака слишком толстая и надо бы давать ей меньше корма. На что любимая мама ответила, что она же не дает мне меньше еды, несмотря на мои размеры, почему собака тогда должна мучиться?
34.Сегодня ждал матча 3 часа, смотрел всякую фигню и уснул прямо перед началом.
35.Сегодня муж принес мне таблетки от головной боли и воду, чтобы их запть. Я удивилась и спросила зачем, если голова у меня не болит. На что он ответил «Хаха, тогда иди сюда».
36.Сегодня пошел с девушкой в душ вместе. Смеялись, прикаловались. И тут она взяла моего змея и начала его поливать. На мой вопрос что она делает я получил самый неожиданный ответ – «Поливаю, пусть растет».
37.Сегодня я узнала, что мама моего парня, пообещала купить ему macbook air новый, если он бросит меня. Он согласился…
38.егодня я узнал, что моя девушка уже два месяца мне изменяет. С моей бывшей…
39.Сегодня мы с девушкой занимались сексом и я засунул ей палец в рот, как в порно. Вечером мы пошли гулять с ее собакой и она весь вечер повторяла «пососи мой палец, детка» изображая меня…
40.Сегодня на свидании я минут 30 стеснялся взять девушку за руку в кино. Когда решился и взял она сказала – Можешь пожалуйста не держать меня за руку, у тебя руки потные.
41.Сегодня я боролся со своей девушкой,ну как всегда… щекотки, поцелуйчики ,заломчики. Но тут она схватила мои пятки и начала щекотать,да так сильно ,что я не мог ими управлять. В итоге 3 сколотых зуба и один треснутый.
42.Сегодня выйграл в лотерее около 80.000 рублей! был нереально счастлив, все расчитал уже, решил куда потратить и куда вложить. В итоге начал искать билет и понял что он у девушки. Мы растались позавчера и она отказывается отдавать билет….
43.Сегодня выйграл в лотерее около 80.000 рублей! был нереально счастлив, все расчитал уже, решил куда потратить и куда вложить. В итоге начал искать билет и понял что он у девушки. Мы растались позавчера и она отказывается отдавать билет….
44.Сегодня моя девушка бросила меня, потому что познакомилась с кем-то на World of Warcraft и влюбилась. Я оплачивал ей игровой аккаунт.
45.Сегодня я гулял с девушкой, которая мне очень нравится. После кино мы пошли в Макдональдс. Рядом сидела какая-то парочка, и девушка, которая была со мной, отметила, как было бы тупо пойти в Макдональдс на свидание. Я думал, что у нас и есть свидание…
46.Сегодня я весь день выполнял проект, который нам задали. Когда я закончил свою часть, мне позвонил мой приятель, с которым мы вместе делаем проект, и сказал, что не может выполнить свою часть задания, потому что у него сломался интернет. Я закончил работу и залез вконтакт. Он был онлайн
47.Сегодня шел по улице увидел 500 рублей, пока наклонялся они начали улетать, подскальзнулся и упал в грязь. В итоге все-таки поднял их. Это была фальшивка.
Ненавижу расистов, и черножопых! • На сайте 14 лет
16
пункты 9 и 10 одинаковые. дальше читать этот опус опротивело. а нет, ещё 29 и 30 одинаковые. дальше меня стошнило 42 и 43 одинаковые. жизнь гавно, а я пошёл срать
Это сообщение отредактировал MrBlack - 27 июн 2011 в 23:28
а я поржал ))))))))) над самыми тупыми ))))))))) особенно порадовало 31 .. было аналогично - только я так бегал искал кота, - в итоге ржал на полу скрючившись - а девушка под одеяло как помидор лежала
Это сообщение отредактировал blick - 27 июн 2011 в 23:34
жизненно, сам недавно как последний дурак разбил новенький iphone. положил на крышу машины, забыл, и поехал и грустно, и смешно. позеленил бы, был бы IQ. Ребят, Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень
я бы не сказала, что абсолютно все смешно.. пара ситуаций еще улыбательны, остальные так себе... даже противненько местами. воздержусь) дурачков на Руси много... простачков тоже.
28.Сегодня я сидел дома у девушки, она живет на втором этаже, внезапно пришел её отец, который «против», чтобы я даже близко подходил к его дочери… пришлось прыгать с балкона. Итог: сломал обе руки.
ногами печатал?
А фообще мне кажется эт перевод с факмайлайфдаткам, где народ делится своими радостями
Некоторых жалко - вроде тех, кто с машиной влетел, про некоторых подумал "так тебе и надо!", а еще было - "ну и что такого" (например, про таблетки от головной боли).
И еще очень хочется спросить идиотов, которые пишут слово "выиграл" как "выйграл", как они это произносят?!
Недавно, ровно через неделю после наречения ментов полицейскими, еду на работу (7го марта), останавливают под предлогом рейда *нетрезвый водитель*. Спиртного не пил с нового года, от экспертизы не отказывался, потребовал только соблюдения закононов при освидетельствовании. И что вы думаете? Доказали, что я пьяный. До сих пор не могу прийти в себя. На суде судья даже слушать не стал меня, заранее приняв решение, несмотря на нарушения со стороны ГИБДД. Дословно: "Да , с их стороны были нарушения, но они же смогли доказать Вашу вину!?" Да есть ли в нашей стране правосудие? Нефарт...
Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака. Ехать-то высоко, а идти неохота. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали механики. Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков.... Не фарт...
На днях меня выписали из больницы после довольно серьезной операции. Уже находясь дома, пару дней я почти не вставала, т.к. все очень болит и передвигаться реально тяжело, а сегодня почувствовала себя чуть получше и решила наконец принять душ, т.к. уже забыла, когда последний раз там была. Встала, доползла до ванной, кое-как разделась, с большим трудом залезла в ванную, включаю воду,... а из крана лишь грустное шипение... Воду отключили!((( От обиды чуть не заплакала. Пришлось обратно вылезать, одеваться, ползти в постель.
Однажды в одной из европейских стран зашли с приятелем в мотосалон. Увидел великолепного красавца Yamaha, стоимостью около 70 тыс. евриков (при том, что в кармане было около сотни, и далеко не тысяч). Тут же подлетел заботливый менеджер и просто начал умолять опробовать его. Куда там, знаю же, что денег даже на фару не хватит. Отошёл смотреть другой мотоцикл. В это время к этой Yamahe подходит человечек и говорит, мол, давай ключи - проедусь. Я остаюсь послушать звук мотора и т.д. Сделав пару кругов вокруг магазина, человечек возвращается и говорит, что всё ок, и он покупает его, при этом залезая в карман за кредиткой. Тот же менеджер мягко останавливает его, и в это время по салону звучит объявление, что это полумиллионный клиент, и он получает этот мотоцикл БЕСПЛАТНО. Во, не фарт!
Это сообщение отредактировал ATE1st - 28 июн 2011 в 00:09
Нефарт лисице-матерный. Люблю иногда срисовывать картинки. Наткнулась я намедни на рисунок, изображающий злую лису, с поднятой вверх лапой и подписью - "Лисица матерится. Половой орган, половой орган, половой орган (в более жесткой форме)". Похихикала, перерисовала на страницу А4 (рисунок получился маленький), и запихнула обратно в отделение для бумаги в принтере. Потом совсем замоталась и забыла выбросить данный шедевр. На следующий день прихожу с работы радостная и вижу на кухне мрачного мужа. Муж пил чай. Муж сказал: "Сядь и слушай. Распечатал я сегодня впопыхах три строительных сметы. И понес на работу, на подпись к генеральному директору и главному бухгалтеру. И как ты думаешь, что они увидели на обратной стороне одного листа? Таня, рассказать тебе, что было дальше? Нет? Так послушай - надо мной до 7 вечера ржала вся фирма - от уборщицы до генерального директора. Я даже не оправдывался. Ты наказана - месяц, слышишь ты, Пикассо недобитый, будешь печатать мне сметы сама, а буду надиктовывать быстро-быстро, и попробуй, не успей". И ушел в комнату. Второй день не разговаривает. Нефарт.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
, бля племянник мне этого не простит
yaplakal.com