Вот у меня был приятель. Очень застенчивый. Прям очень-очень. Ну, то есть он застенчивый был только в отношении девочек, а так чоткий вполне пацан. По тёмной улице ходить с ним не стрёмно. Если по дороге не встретится какая нибудь заблудшая овца. Тогда он сразу прятался в ближайшую подворотню. Ну, вот такой короче типаж. С пропеллером.
И вот у него случилось первое свидание. Да! Потому что природа берёт своё даже над застенчивостью, и у каждого когда нибудь случается первое свидание. Даже если он не хочет. (Иначе все застенчивые уже бы вымерли к чортовой матери)
И вот он собирался на это первое свидание, волновался, волновался, и так переволновался, что забыл застегнуть штаны. Натурально! Так и пошел на первое свидание, (к памятнику Ленина, между прочим), с мотнёй нараспашку.
И вот стоит он у памятника Ленину, светит вдаль свежим по такому случаю нижним бельём, торчащим из гульфика, народ его так плавно обтекает, стараясь не задеть, а он держится одной рукой за букет, другой за сердце. А в голове при этом всё время ищет подходящий повод, что б упасть в обморок, или ещё как-то избежать этой неминуемой процедуры. Так что ему не до недоуменных взглядов окружающих. ("не до недо" - классно, да? хотя и коряво конечно)
Ну вот, стоит он значит весь такой в прострации, пропеллером своим крутит. И тут появляется Она! Представляете ситуацию? Советские годы, секса нету, всё население слегка застенчивое, если трезвое, а тут такое дело. Первое свидание, Она вся в духах, и он с ширинкой. Вы бы вот что сделали?
А она подходит, критически его оглядывает, говорит вместо здрасте "Ну так нельзя!", и пока он хватает ртом свежий воздух и отмахивается от неё букетом, она отодвигает этот букет, и двумя руками с треском застёгивает ему молнию на штанах. Молча. Потом делает шаг назад, ещё раз критически оглядывает, говорит "Ну так вроде ничего", берёт под руку и ведёт к светлому будущему.
Привела, кстати. Сейчас в прибалтике где-то, двое девок на выданье у них.
(Просто так вспомнил, ни для чего. Хотя в принципе любой желающий может сделать какой нибудь глубокомысленный вывод. К примеру о том, что не надо отвлекаться от главного, и расстёгнутая мотня ещё не есть преграда к светлому будущему)
Переживал за главного героя... боялся, что она ему его светлое будущее молнией защемила, ан нет, обошлось... но "треск ширинки" напряг. Крео - зеленка. Душевненько.))
ну так тожэ нельзя! я про "двумя руками с треском"
Мне сразу анек вспомнился: Звонок на радио: - У меня траур! Кота молнией убило! - Это как это? Грозы же не было! - Да я его запазуху положил, куртку стал застёгивать, а он морду высунул...
Так что милые дамы, будьте осторожны, при подобных действиях !!!
Это сообщение отредактировал Megalo - 30 сен 2011 в 12:48
А вот классно было б, если бы у мужика были пуговицы... Пока она бы ему их застегивала уверенной и властной, но в то же время нежной рукой, и глядя ему прямо в глаза, мужику уже и секс бы не понадобился. Прям там бы сказал спасибо за приятно проведенное время и закурил.
Женщина пытается сесть в автобус, юбка узкая, ногу не поднять и она решает расстегнуть молнию на юбке сзади, шарит руками у себя за спиной и наконец находит язычок молнии, резким движением дергает его вниз, расстегивая молнию, но ничего не меняется, юбка шире не стала. Тут мужик сзади, берет ее за талию, поднимает, ставит ее на ступеньку автобуса. Она поворачиваясь: -Как Вы смеете? Он: -Ну после того, как Вы мне расстегнули ширинку, я подумал, что мы сроднились.
вот так бывает в жизни..) хорошо, что все хорошо закончилось)) я тоже переживала за треск молнии. мало ли что прищимила бы. легко читать, приятное чувство остается просле... свой первый раз свидания вспоминается ))) макияжа индейца из племени мускоги, к примеру, начесанная челка, залакированная так, что стоит и падать не собирается, переодевания сто раз, что лучше с чем смотрится, поиск туфель и сумки... эээх. а еще, что - то сделать надо было, чтоб чулки не спадывали..)
- Мужчина, вы, конечно, будете смеяться, но у вас брюки растегнуты и... кгм... кончик этого самого видно... - Эх, женщина, это вы будете смеятся - это не кончик... это весь...
И еще)
Старенький профессор читает лекцию в мединституте, ну и по рассеяности забыл застегнуть брюки. Студентка шепчет ему: - Профессор, застегнитесь, у вас половой орган видно!.. - Эх, дочка, половым органом ЭТО было лет 30 назад, а сейчас это просто мочеиспускательный канал...
Главное - это приподнятое настроение! (в прямом смысле слова) И парень к девушке с душой нараспашку спешил! (тоже в прямом смысле слова) . Хороший рассказ!
В "то" время каждый второй прохожий подошёл бы и на ушко
Не совсем так. В статике (помещение, метро, очередь и т.д.) да, согласен, кто нибудь может быть подошел бы. Но не в движении. То есть буквально. Стоит пестицыд. Я иду. Что-то привлекает моё внимание. Потом я понимаю про ширинку. Потом я мысленно гыгыгы. Потом я думаю - во блять чушок-то! Когда я подумаю, что в принципе неплохо бы сообщить пестицыду о его счастье, он останется далеко позади.
Ни один геркулес не вернётся, что бы обрадовать пестицыда состоянием ега штаноф. Каждый подумает, что это обязательно сделает кто-то из следом идущих. Народу-то дохуя.
Я на работу перевый день вышла с расстёгнутой ширинкой. Заметили девушки и вот что сказали : Первая :- Оль,застегни брюки. Вторая:- Ну ты чего намекнуть ей не могла как нибудь, зачем так на прямую, девчонку смущаешь ведь! Первая:-уж лучше я ей скажу и мы тут поржём, чем спалят все мужики в офисе и будут потом целый день подъ@бывать.
А вот классно было б, если бы у мужика были пуговицы... Пока она бы ему их застегивала уверенной и властной, но в то же время нежной рукой, и глядя ему прямо в глаза, мужику уже и секс бы не понадобился. Прям там бы сказал спасибо за приятно проведенное время и закурил.
Нее, он бы с такой девушкой на следующий же день в ЗАГС пошел
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
!!!
yaplakal.com