Приключения в селе., Попытка номер два. Я старался.

Вот ведь бывают в жизни обстоятельства, которые от тебя не зависят. И ты вроде бы не хочешь , чтобы что то менялось, но силы свыше уже решили это без твоего участия. Такая ситуация произошла со мной и моей семьей когда мне было 15 лет. В один прекрасный весенний день мой, только что вышедший на пенсию папа в возрасте 38 лет изрек:
- Надоела мне городская суета, мы едем жить в село!
Сказать, что мы охуели, значить промолчать в тряпочку… Мы начали щипать себя за разные части тела в надежде, что это сон. Но слово военного офицера, хоть и в отставке нихуя не воробей. Чем была вызвана такая паника спросит уважаемый читатель? А тем, что в силу папиной службы мы поколесили по многим странам СНГ, пережили более 10 переездов, но всегда это были города. Ни кто из нас и в теории не представлял как это жить в селе и , что вообще там надо делать. И через месяц все мое семейство (папа, мама, я и брат возрастом 18 лет) уже мчались на встречу прекрасному и чистому. Прекрасным и чистым оказалась деревушка в Луганской области. Объект был выбран не случайно, в этом селе жила часть маминых родственников, в частности ее родной брат по имени Вася, фигура которого и станет ключевой в повествовании.
Дядя Вася - личность заслуживающая отдельного описания. По специальности он был медиком, работал в ближайшем городке в поликлинике рентгенологом. Часто веселил очередь сначала задумчивым взглядом на снимок руки снятой от локтя до кисти, а потом фразой:
- Блядь, да с какой стороны тут кисть!
В селе дядя Вася пользовался непоколебимым авторитетом, так как гордо именовался ВРАЧ! И людям там все равно рентгенолог ты или проктолог, они шли с язвами, переломами, чесотками и ушибами. А еще и могли и корову на обследование привести. Ну а че? Все мы твари Божьи. Не сильно то и отличаемся. Но дядя Вася, помнил о клятве Гиппократа и не отказывал никому. Так при мне к нему пришел мужик, которого по башке крепко стукнула крышка какого то насоса. Скажу от себя реально крепко, шишка была преогромная. И наш герой рассказа, оценивающим взглядом смотрит на пациента и выдает:
-Ну как ты так Борис! Я могу сказать только одно: каску носить надо!
И Борис остается доволен поставленным диагнозом шаткой походкой, поблагодарив уходит. Была у дяди Васи, еще одна особенность. Совета любил давать и шутить. Но об этом чуть позже, вернемся к моему семейству. Папа по образованию мой инженер, поэтому ко всем процессам (а особенно строительным) относится очень серьезно и педантично. Когда папа решил сделать клетки для кролей, был составлен проект клетки, закуплены – обрезная доска, шифер, уголки, сетка, поилки, сварочный аппарат итд. В селе экскурсиями приходили посмотреть на двухуровневую VIP клетку. К слову ни одного кролика мы так и не съели, когда мы начали намекать папе, что они не только ценный мех, он отрезал:
- Нихера мы их есть не будем. Я с ними подружился, они мне как домашние! Ну как я Жору състь смогу!
Индюшатину мы тоже так и не попробовали, ибо улетела в неизвестном направлении.
Когда дело дошло до строительства дома и работа закипела дядя Вася вступил в игру. И начались его мелкие проделки. Приведу один из примеров. Когда мы готовили фундамент под дом нужно было большое количество раствора в который добавлялся щебень. Тут в гости заходит дядя Вася и говорит бате:
- Щебенку чего не моете? Ее от посторонних примесей промывать надо. Чтобы фундамент дальше простоял. Ты что хочеш, чтоб у тебя дом через 5 лет рассыпался?
Батя естественно не желая чтобы дом простоял всего 5 лет выдает нам с братом команду- моете щебенку! Вытаскивается старая ванна, наполняется водой и мы с братом как 2 мудака полтора часа моем щебенку, пока мимо нас не проходять строители и не задают вопрос чем мы занимаемся. Естественно ржут после кратких обряснений минут 15.Нам с братом за такие шутки очень хотелось ему вломить, но отец всегда нас сдерживал:
- Так все! Успокоились! Он мамин брат.
Но настал тот день когда дядя Вася перегнул. Огород у нас был большой. 14 соток, и достаточно под сильным склоном. Ранняя весна, уже начинает пригревать солнце, скоро снег начнет таять и сходить. На пороге нашего дома появляется дядя Вася. Хоть и имел он авторитет редкого пиздуна, но мог с такой проницательной серьезностью рассказывать всякий бред, еще и как то его аргументировать. А при нашем уровне осведомленности в сельском хозяйстве его бред звучал вполне реалистично. И вот он с глазами срущей собаки говорит:
- А вы что снегозадержание еще не начинали делать? Вы что без урожая хотите остаться! Да что вы вообще думаете!
Далее следует получасовая лекция о том, что при нашем склоне вся вода от таящего снега стечет и земля настолько пересохнет, что на ней ничего даже не примется. Потом описание перспективы повторения голодомора 1932 года. И далее инструкции как это самое снегозадержание организовать: берем щиты 60 см высотой, обиваем их пленкой, чтобы влагу не пропускало, внизу склона делаем траншею и на 30 см щит вкапываем в землю. Таким образом и над и под землей держим влагу.
Выдав всю эту ахинею прощается и сваливает. А мы втроем впрягаемся, оперативно ищем доски (они были заготовлены для крыши на гараж), пленку, сбиваем щиты, обшиваем пленкой.
Длинна огорода 25 метров. 25 метров щита. Сколотили, перетащили. На улице -8 градусов. Земля мерзлая . Ломы, лопаты 2 часа только долбили эту землю. Начинаем устанавливать эти ебаные щиты. Замерзли? Устали? Просто пиздец как!
Приходит мать. Бледнее снега и говорит:
- Только что звонил сосед, он из окна видел как вы в огороде в снегу уже третий час копаетесь, спросил, что вы там делаете. Когда я ему рассказала, он начал…дико ржать в трубку…
Когда через долю секунды до нас стал доходить смысл озвученного, лица поменялись до неузнаваемости. Первым отреагировал я:
- Мама, я сейчас пойду и долго буду бить дядю Васю, твоего брата. – зачем то уточнил я.
- Блядь я ему надрез на боку сделаю, и дико злоебучих муравьев в печень запущу, а потом анус буду рвать вот этим самым ломом! - это уже брат блеснул только что прочитанной книгой о средневековой инквизиции.
- Я его похороню, Петросян недоношенный!!! - взревел отец.
- Малой, иди и возьми иглу. Цыганскую. И нить потолще. Я буду рвать ему анус ломом, потом зашивать и рвать снова, чтобы этот мудак осознал, кто он, и как нельзя шутить! - папе явно пришлась по душе идея с ломом.
Моя мама культурнейший человек, я до этого ни разу не слышал как она матерится. Она только констатировала:
- Пиздец Васе… А ведь у него двое детей…
Сразу скажу - кровавой расправы не получилось. Мама смалодушничала, позвонила, предупредила. Появился через неделю. Глаз от пола не поднимает, извиняется. Обещает больше не шутить, обещание впоследствии не сдерживает. Но это уже начало другой истории.
Понравится строгому читателю этот рассказ, можно и продолжение попробовать…
(С) AuzR