Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью – мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему... В универмаге c интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару – продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать – мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и – видимо, желая уколоть напоследок – сука-продавщица громко так говорит: - А вот крем для увеличения полового члена... Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе: - А для уменьшения у вас нет? Вокруг – гробовая тишина, продавщица – в осадке, а моя девушка – тут же уловив тему – говорит мне грустно так: - Пошли – здесь тоже нет… И мы – НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) – одинаково враскорячку уходим из отдела... И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим: - Живут же люди!
Мне вчира рассказали случай! Едут два друга в маршрутке. Накуреные. Когда зашли в маршрутку и увидели, что в ней половина пасажиров - мусора, решили марозится и не разговаривать. Но потом один мужик попросил водилу остановить, но тот не услышал. И мужик кричит: - Э, алло, алло! Один из пацанов выдает звуки: - Пи, пи, пи, пи........ (для тех кто в танке, гудки телефона) Все упали в т.ч. и мусора!
Девочка, которая водит мальчиков ночью по стройкам... • На сайте 21 год
0
Я только не поняла, почему они ВМЕСТЕ ушли враскорячку? Типа у одного хуй по колено - ходить мешает, а его девушке нужен был крем для уменьшения пизды?
пох на пиздеш. Зачот. У меня тоже слуай был: На третий день атмичяния дня раждения кореша маво чето там случилось, кароче, парезался кто-то, а в апщаге как абычна нибинтанихуя. Пашли ф аптеку. Ф аптеке бапки всякие вечнабальные, тьотки. Тут слышу, мне арут:"Мюллер, ты фчера сдесь гираин пакупал?" Я решил падыграть, грю:"Да, сдесь" Мне ф атвет:" Не бери больше, мать сказала хуйня полная" Бапки-тьотки-прадафцы в ахуе, а мы на улице долго ф сугробе катались.
ф тему магазинаф и ларькоф: вдфоем с камрадам пашли как-та с утра за пигом... падашли к ларьку-очередь песдецблякакайа... ну стаим, бошки трещат... падашли к акошку, я и грю" мне 3 литра разливнога" а камрад дастает из кармана шакаладку, сцуко, разварачивает её, аткусываит, и начинаит теребить менья за рукаф куртки са славами"Папа, купи мне пиго, НУ КУПИ!!!" и хныкать начинаит...(а па возрасту и мне и яму па 30 лет) ну бля прешлось атветить шо на сигодня он перебьеццо коктелем 9-градусным
Ехали мы однажды в лес на рейсовом автобусе... И в компашке нашей токма один приколист нажелся - топор в авоську положил и скромненько среди вещей его приныкал... Когда подошел кондуктор с целью обилечивания - чел не раздумывая поднял авоську с топором и невозмутимо произнес "проездной!"
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
лублу такие ниажыданные приколчики 
yaplakal.com