Есть у меня свой эпический опыт общения с сектантами, трясущими овцеложескими журнальчиками...
Умудрился я потерять ключ от машины. Не то чтобы проебать насовсем, как теряют вещи в состоянии “в говно”, а куда-то его положит в квартире. Положил так, что за пол-часа не нашел. Может конечно барабашка шалил, но сдается виной собственная несобранность.
Короче устроив в квартире обыск я превратил жилплощадь в подобие инсталляции модного художника-конформиста. Художника ебнутого на оба полушария, включая спинной мозг до копчика. Слава яйцам дома был один в тот момент. Диспут с женой на тему моего видения современного искусства откладывался до вечера.
Пришлось выкручиваться, потому что без ключа ехать никак нельзя. Иммобилайзеры-хуяйзеры и все что там еще в иномарках понапихано. Где второй комплект я бы не смог вспомнить даже попав в плен к фашистам-гомосекам и под страхом анальной кары. Хотя тут может чуток и напиздел насчет фашистов...
Короче мой ебанутый план спасения родился уже в полном отчаянии. Машина под окнами, этаж правда 11й, но бегаю я быстро. Догадались? Правильно! Брелок умеет пищать!
Обув удобные кроссовки и подперев открытую дверь старой вонючей кедой я погнал вниз. Попутно заметил что на лавке тусуются две бабки - вроде не местные. На бабок мне было в этот момент насрать, как голубю на монумент Рабочий и Колхозница. Короче подошел я к своему “Лансеру” и с размаха уебал ногой по колесу. “Лансер” завыл и заулюлюкал вслед моему спринтерскому рывку.
До норматива я не добежал секунды 3-4. Вой закончился на площадке между 9 и 10. Хуйня! Русские не здаются! Я продышался и пошел на второй заход. Бабки пропали. В этот раз успел услышать как брелок пикнул где-то в квартире. “Где-то” мне в хуй не впилось! Пришлось повторять. Потом еще и еще. На шестом заходе я сдался потому что выносливость уже не та.
Обкладывая хуями Митсубиши, лекарства от склероза и многоэтажное строительство я доплелся до 11 этажа. Бабки были тут. Старой вонючей кеды не было. Дверь благополучно захлопнулась. Я охуел окончательно.
В активе у меня было: мокрая от пота майка, шорты цвета хаки с карманами, кроссовки не-абибас. В пассиве: закрытая машина и теперь еще и запертая квартира. Бабки стояли рядом молча, но не в одну часть своего уравнения я их не включил. А зря!
“Мы, свидетели Йеговы.” - поведала одна из старушенций. “Мы хотим рассказать вам о боге … бла бла бла бла бла...” Я слушал их в пол-уха и прокручивал хронологию. Первый забег - бабки в низу. Второй забег - бабок нет. Последний забег - бабки есть но уже наверху возле двери и дверь захлопнута! Вариант с ожившими кедами лез в голову после просмотра такого ролика на ЯПе. Я послал такие идеи пробормотав одну из немногих доступных мне украинских фраз “таки варианты ебав я у рота та у носа”.
По всему выходило - виноваты бабки. Они уже успели продекламировать свою вступительную хуиту и ждали реакции. Я сурово спросил: - Дверь закрыли? - Да! Человек забыл закрыть а мы ему помогли! Господь никогда не закрывает перед нами дверь! Он всегда помогает тем кто .... - Дуры!!!
Бабки бочком попятились к лифту и ловко в него затулились. Я хуел и ярился еще сильнее, сдирая с ноги кроссовку. Бабки смекнули что им Пиздец и попытались отбыть вниз. Мой кроссовок влетел в смыкающиеся створки и отбыл с ними. Пиздец оказался полным.
К сожалению это не мое Есть такой матерый свидомит по имени Лесь Подеревянский. Он сочиняет всякую муть но иногда смешно выходит, особенно потому что по-украински. Это его фраза из первого монолога Гамлета у моря.
Финал истории тоже немного комичный. Нашелся сосед промышленный альпинист который сидел дома с жесточайшей похмелюги. Он с вахты приехал и дома чалился. Его жена деньги выгребла чтобы не проебал подчистую и свалила от злости к теще.
Короче этот человечище дрожащими конечностями провесил воздушный мост до моих окон. Не знаю что его двигало: гордость за профессию, человеколюбие и сочувствие или банальное желание опохмелиться.
Так-что спасение было взаимным можно сказать - опохмелил я человека по-дружески.
ЗЫ Ключи нашлись. Я их в кармане джинс видать оставил когда в шкаф вешал, а когда вытаскивал, они тупо выпали, да так удачно, что попали в отворот рукава какой-то женской кофты. Ну такая хрень модная где рукава в закатанном виде пришиты к локтю. Ясен кран, я только свои шмотки проверял
Это сообщение отредактировал YoMan78 - 12 дек 2011 в 16:01
Финал истории тоже немного комичный. Нашелся сосед промышленный альпинист который сидел дома с жесточайшей похмелюги. Он с вахты приехал и дома чалился. Его жена деньги выгребла чтобы не проебал подчистую и свалила от злости к теще.
Короче этот человечище дрожащими конечностями провесил воздушный мост до моих окон. Не знаю что его двигало: гордость за профессию, человеколюбие и сочувствие или банальное желание опохмелиться.
Так-что спасение было взаимным можно сказать - опохмелил я человека по-дружески.
А ключи? Или вам после опохмеления соседа стало резко похуй на всё? Ты давай уже договаривай ежели начал. Колись. Это сообщение отредактировал Cerberishe - 12 дек 2011 в 15:54
Угу, попросил бабок попиннать колесо. Пока бежал, бабки радостно опиздюлились от соседа по площадке, подъехавшего к подъезду и увидевшего сие безобразие. На шум слетелись менты, скорая, пожарные, мчс... И ЗАКРУТИЛОСЬ БЛЕАТЬ!!!
Это сообщение отредактировал AlexSP - 12 дек 2011 в 15:59
молодец, хорошо написано! одно, но... стоит успокоиться и принимать взвешенные решения, а то у меня было так что за любимой погнался из квартры в чем мать родила, хотел успеть за руку схватить, и только через пару секунд порыв гнева сменился на благоразумие и понял, что если дверь закроется мне писец)
у меня вообще часто бывает разговариваю по мобильному телефону и ищу телефон. меня спрашивают на той стороне: "Что ты там делаешь?" - "Да, - говорю, - телефон не могу найти..." И тут до меня доходит...
Я так однажды очки искал, а они у меня на башке были
о, ну это нормально, есличе. Я, как очкарик со стажем, могу заявить авторитетно. Сколько раз рыскала по всему дому в поисках своих глаз, а находила их, только взглянув в зеркало на своем законном месте.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Есть такой матерый свидомит по имени Лесь Подеревянский. Он сочиняет всякую муть но иногда смешно выходит, особенно потому что по-украински. Это его фраза из первого монолога Гамлета у моря.
Но в такие ситуации лучше больше не попадай 
yaplakal.com
Награды: 1