1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.
2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска.
3) Орать истошным мявом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.
4) Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в доме.
5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее.
6) Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы хозяин чувствовал себя виноватым.
7) Если сильно голодный и дали что-то вкусное, жрать похрюкивая, рыча и пугая окружающих шипением, чтобы никто даже не подумал забрать еду назад.
8) Если хозяев несколько, за два часа до кормёжки начать демонстративно тусоваться перед холодильником, состроив жалестную морду, чтобы каждый проходящий мимо - дал кусочек чего-нибудь вкусного.
9) Если не особенно голодный и в миске что-то лежит, вытащить и закопать под газетку... Вдруг что повкуснее положат.
10) Нажравшись до отвала - плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно вылизывать яйца и зад, даже если хозяин ещё ест.
Это сообщение отредактировал Sline - 30 апр 2012 в 01:33
12) Залезать к обедающему хозяину на колени и далее - в зависимости от воспитания - либо провожать с немым укором глазами каждый кусок, либо тянуть лапу к вилке и в рот.
Как ко мне попала кошка: - принесли в комплекте с 1000 рублей, чтоб пристрелил, ибо бешенная. Кдалась на всех, жила под диваном, били, пинали, не помогало.
Стало: - месяц кормления с рук, ваще не гладил/трогал. Ласковое животное, игривая. Вообще повадки сцобаге. Приходил в гости бывший хозяин - кинулась, порвала ногу. (он бить не посмел, я таки спецназовец бывший 90кг весом)
Все дело в отношении к животинке. У блондинки будет тупой кот. У меня стала жосское животное с хриплым мурром, которая слушалась только меня. К сожалению, я её отдал, когда уехал на север. Щас приехал в гости, на Алтай, проведал. Она меня помнит.
Я именно после неё перестал заводить котофф. У меня щас цапугай. (и повадки у него кошачи) Пиздить мклкие вещи, мусор из мусорги. Играет клубочкаме. Перегрыз мышь "Киборг Рэт7". Сцуко, вобщем. И ухаживать проще.
12) Лечь в ногах так, чтобы хозяин не мог ни развернуться, не перевернуться. Лежишь, блеать, как китайский император...
Это сообщение отредактировал BertBert - 30 апр 2012 в 02:05
Обязательно принести хозяину лакомый кусочек из кухни в комнату, при этом издавая истошный звук, чтобы обратил внимание. Когда похвалит, съесть все самому.
Стоит мне влезть в ванну, как тут же начинается движуха. Надо шкребти в дверь, орать, подвывать, чтоб ее впустили. Впускаешь, она с умным видом пошкребет горшок, поест с миски и ломится обратно, закроешь дверь, она опять ломится. И так раз 5-6, в зависимости от длительности принятия ванны. Радует одно - когда муж решает закрыться в туалете для вдумчивого процесса, движуха такая же. Думаю она нам не доверяет. Постоянный контроль.
Это сообщение отредактировал Nenila - 30 апр 2012 в 07:06
У меня котэ любит с рук есть. Т.е. когда в миску ему курицу положишь не ест, а когда из рук, то ест даже чёрный хлеб и картошку. А самое вкусное - это в мусорном ведре, особенно кости. Самое главное перевернуть ведро и разбросать мусор по всей кухне, хотя в миске есть еда....
Громко орать когда с рынка принесли сумки, выпрашивая вкусняшку, а когда положат в миску, гордо развернутся и убежать спать под кровать.
Долго стоять и медитировать над миской с кристально чистой водой, дождаться просветления и напиться полу-воды-полу-борща из не помытой посуды в раковине.
14)после еды пойти посрать в горшок, и обязательно закопать обоями со стенки и пр (закапывать тщательно! не менее 5 минут, с грохотом на всю квартиру!)
14)после еды пойти посрать в горшок, и обязательно закопать обоями со стенки и пр (закапывать тщательно! не менее 5 минут, с грохотом на всю квартиру!)
А побегать? Это же святое, побегать перед тем как посрать. Бегать надо выпучив глазки, обязательно по тушкам хозяев, оставив на них пару отметин от когтей. Пару раз пробуксовать в коридоре, стукнуться об прихожку, раскидав обувь. После процесса какашки проверяются с интервалом в минут 5. Каждый раз закапывая пол возле горшка. Само содержимое горшка не трогается, как же красоту такую прятать. Пол шкребется до момента, когда эти жалкие людишки не соизволят все выбрать и смыть в унитаз.
Блин и их у меня две. И каждая по два раза в день ходит по большому. Постоянный круговорот.
Прикольно. Еще раз подтверждает - сколько животных,столько характеров. Мой сухой корм жрет неохотно, а чуть почует креветок - орет и чуть ли не в кастрюлю с кипятком прыгает.
Если в миске полно еды ,а хозяева обедают-плевать на миску ("это моё-никуда не денется"),настойчиво просить со стола . Если открыта дверь на улицу - проситься выйти в окно. Если закрывают дверь в любую комнату - срочно орать, проситься туда!Если же дверь все таки открывают - подойти в проем, глянуть, развернуться и уйти в другом направлении,
Это сообщение отредактировал tigora2010 - 30 апр 2012 в 10:15
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
Sline30 апр 2012 в 01:31