Как я спас ребенка

Было мне 16 лет. А так вроде сейчас и не скажешь, что такому как я могло быть 16 лет. И была у меня тогда двенашка. ВАЗ 2112 был охуенным пацан-мобилем. И похуй, что перевернутый тыщу раз, выгнутый обратно и несущий на себе килограммы шпатлевки под краской дополнительного веса. Зато была песдатая CD магнитола и четыре колонки. И даже сигнализация, мать ее. Нажал кнопочку - открыл, еще раз нажал туже самую кнопку и закрыл. Прав у меня не было совсем, да и откуда нах в 16 лет они возьмутся. Но ездил я, особо не напрягаясь, сворачивая в первый попавшийся поворот, завидев гаишников на пути. Щастливое, я вам скажу, было время, тиолачки фсе были мои. И крут я был ниибаца, ибо в 16 лет дахуйа у кого нет даже мапеда.

Еду я весь такой охуенный к корешу. Живет кореш на 4 этаже одного из жилых домов, под названием "хрущевка", каких в городе хуева туча. Ну, поставил свой тарантас на парковку и попиздил к нужному подъезду. Закурил сигаретку, иду себе.... А там, возле подъезда, по бокам лавочки стоят для поливающих грязью любого встречного бабулек. Решил я, значит, докурить и потом уже открыть врата подъезда, с целью подняться. Не буду же я с бычком по подъезду гулять. Ну стою себе, взгляд плавно вверх дом оглядывает. И тут вижу как на балконе 3 этажа тусит малыш. Года 2 а можт и три. Хуй его знает - в возрастах малышей не разбираюсь. И как то он там опасно тусит. Не успел подумать - как он хуякс и летит вниз. Ну, я ваще как рванул - куда сигарета, куда ключи. В общем, поймал маленького засранца. Чувствую в руках он, а лечу по инерции дальше. Падаю. В общем, рефлекторно, что бы не упасть на спасенного, вывернулся как мог и пизданулся на полуспину-полубок. Лежу, смотрю на маленького икара, а он на меня. Охуевшими глазами. Сам, наверное, не вдуплил, что произошло.

Встал, а тут уже и маменька бежит. "Ой" "спасибушки", "господи" и прочая хуйня. Мол я не спалила, а когда спалила, добежать до балкона не успела. Взяла своего летуна на руки, а рожа у него такая, будто ему понравилось и хочет он еще. Ну думаю, ладно. Хуй с вами. Не дали покурить ни хуя. Пойду к корешу. Так ведь идти туда же, куда и ей, только на этаж повыше. Ну идем мы с ней, поднимаемся, а она все слова благодарности лопочет. А я там весь такой типа "да ладно вам" "не за что" и прочая хуйня. Дошли до 3 этажа, а там. Муж там блиать. И такой весь он подвыпивший. И видать только что вдуплил произошедшее. Хватает меня и давай в квартиру тащить. Давай мол, я тебя отблагодарю. Я говорю, что не надо мне ни хуя совсем. А он все пошли да пошли. Налью грит тебе. Я такой ему нет мол. Не пью я совсем. В общем, слово за слово, хуем по столу после всяких "не уважаешь" и прочей хуйни ВДРУГ летит мне в литцо валасатый кулак. И нормально так прилетел. Я аж в другую дверь впечатался. И вот тут эта дверь распахивается и оттуда вылетает бабка, та самая, которая должна была сидеть на лавке у подъезда. С палочкой вылетает и криками, теми самыми, какими должна была поливать проходящих мимо, во время релаксации на лавке. В общем, выразив свое недовольство, она пустила в ход палку. И начала этой палкой бить почему-то именно меня. С одной стороны меня пиздит бабка, а с другой стороны пьяный отец юного экстремала.

Бой был песдосный. Даже периллу деревянную от железного остова оторвали и ебашили ею. То он меня, то я его. А бабка, пизда старая, ебашила только меня! И ни разу его не пизданула. Сцука.
Какой-то из охуенно ответственных жителей, а может даже сам главарь подъезда. Царь лестничных площадок. Король стояка. Или еще какой, подобный гражданин вызвал ментов. А тем похуй. Пришли, обоих скрутили, засунули на заднее сидение своей, видавшей премьеру первой части Рэмбо, пятерки.

Еду я с разбитым еблетом в ментовской пятерке в наручниках. А сам думаю. Сначала я проебал ключи на асфальт когда прыгал за дитем. Потом в подъезде пару раз пока шел бой. Мало ли. Кнопочку нажал и стоит моя двенаха сейчас открытая. Заходи, бери че хочь. Неспокойно на душе, в общем. А этим гаврикам сказать, что мол погодите, надо тачку проверить – так они меня сразу за вождение без прав примут. Сижу, молчу, переживаю, облизываю разбитую губу.

Приехали в отделение, нас засунули в «обезъянник». Там бой продолжился. Менты догадались рассадить нас в разные «нумера». Мне достался новый номер с заблеванным полом, полудохлой проституткой, двумя таджиками и каким-то лысым уебаном, который корчил из себя Аль Капоне на корточках. «Присядь поговорим» - сказал он мне и мотнул башкой в сторону пола рядом с ним. Мол садись на корточки и будем беседу водить. «О чем?» спросил я. Он сказал мне 40% русских слов и 60% какой-то неведомой хуйни, предположительно «по фене». По статусу и общей интонации повествования, я понял что он решил морально самоутвердиться и, скорее всего, потребовать сигарет или еще какой хуйни. И решил я его послать НАХУЙ. Что и озвучил, дословно. Он обиделся и решил начать бой. А хули мне? Мне не привыкать блядь уже.

В общем, в результате, сижу я на нем, и ебашу кулаками по его еблищу, а тут сзаду хуякс!!! И дубинкой по хребту получил. Хуевасто стало, базару нет. Но сдаваться рано, берлин еще не пал. Утащили меня в коридор. Там я замарал все кровью и решили мне дать умыться и ваще, даже полотенце дали.
6 часов ушло на то, чтобы выяснить, кто есть кто, какого хуя и зачем. И что ваще произошло. И понадобились показания мамаши и ее присутствие, ибо этот мудила все отрицал и пел какую-то другую ебанутую песню о нашем знакомстве. Тетенька мент сказала, что мне тупо не повезло и «всякое бывает». И что «это не папаша, а животное». И меня отпустили. Радостный и окрыленный свободой я побрел к дороге ловить таксера. Ибо хуй его знает, как там моя двенашка.

Таксера я поймал на убитой шахе, в желто-коричневой советской майке, которая когда-то была белой. С розочкой на КПП и хуевой тучей монеток по краям лобового стекла. Тарантас у него был времен пика славы чарли чаплина, охуенного бежево-ржаво-гнилого цвета. Ехать нам надо было три километра от силы. Когда этот уебан проехал полтора, на нашем пути оказался светофор. Который начал моргать зеленым. «Эх, проскочу!!!» подумал таксер и втопил. Когда уже загорелся оранжевый, мы неслись на всех парусах через перекресток, где и поймали правым колесом какого-то пса. В общем захуячило животинку, аж на колесо намотало в какой-то момент. Болид потерял управление и полетели мы с таксером в ебаный столб!!! Обняли прям столб. Я почувствовал, что готов убить сегодня кого-нибудь.
И тут, откуда ни возьмись, подлетают гаишники. Как оказалось, они стояли на этом перекрестке в ожидании разрешающего сигнала светофора и лобовое стекло у них послужило широкоформатным экраном для просмотра реалити шоу с нами в главной роли. Когда я вылез из этой шахи, которая закончила свою жизнь в столбе, унеся с собой бедную собаку, менты решили вызвать мне скорую, ибо «эко тебе ебальник расхуярило! Об панель, наверное». Я на самом деле не получил никаких увечий, ибо успел правильно сгруппироваться, опершись ногами о панель. Объяснял ментам долго, что не надо мне скорую, что я ваще пошел отсюда и ваще мне похуй на эту шаху, на этого таксиста и ваще меня все заебало уже, идите нахуй пожалуйста.

Когда я добрел до своей двенашки, то нашел ее закрытой, а рядом тусил мой кореш. С охуевшими глазами. Искать он меня в округе заебался и не знал че делать. Ибо сотавых тилифонав тогда еще не было.
Это был самый ебанутый день в моей жизни.

© RMC