Краткая инструкция на тему: «Как поджениться на ол

© Автор - pokrovka

Каждая маленькая девочка мечтает о большой любви…. а также: большой машине, корзине, картонке и маленькой собачонке. А это все дороХо! Не мне вам рассказывать.

Батрачить на мерзких начальников не хочется почти никому, ну кроме самой малой прослойки дворняжек-трудяжек. Но речь, не о них. Есть вариант родится Ксюшей Собчак или Пэрис Хилтон, но это лотерея, а выиграть в нее также сложно, как найти себе такого неебичсекого жениха, как нашла себе Саррита. Один шанс на миллион.
Остается или клофилинить, или найти себе жирного-ахуенного-богача (в дальнейшем ЖАБ).

Итак, что надо делать, чтоб захомутать себе такой экземплярчик:
1. Висеть на турнике до 9 часов в день, чтоб вытянутся до 180 см.
2. Постоянно точите капусту, чтобы грудь выросла до полной трешки. Жрите только белокочанную, иначе сиськи вырастут, но нужная упругость не будет достигнута.
3. Идите и вставляйте себе в ноги аппараты элезарова, чтоб ноги были длинные и прямые. Чем длиннее, тем лучше. Необходим просвет между ними, чтоб мог пройти кулак. Так надо – не спорьте.
4. Пока будете лежать 2 года и удлинять ноги, заделайте себе фотоэппиляцию на все тело. НИКАКИХ ВОЛОС! Тока на голове! Можно заполучить пару ожогов, но ничего помажетесь сметанами и все пройдет, зато потом можно махать своими поршнями у ЖАБ перед моськами без стеснений.
5. Прекратите жрать. Не утихомирьте аппетит, не откажитесь от сладкого и мучного, а просто ПРЕКРАТИТЕ ЖРАТЬ! Весить вы должны меньше чем его кошелек плюс мобильный.
6. Выкидывайте свою кровать и покупайте домой солярий. И спите в нем. Иначе вам не достигнуть нужного оттенка, даже и не пытайтесь. Маша однажды пыталась принять «чайную ванну». Для приобретения необходимого окраса перед важным свиданием. Вывалила в ванну 10 пачек чая, тем самым изгваздала все помещение, засорила сток и покрылась пятнами похожими на саркому Капша. (не знаю что это за саркома, но название прикольное)
7. Учитесь мазать морду кремами и помадами. Жирно-жирно, но чтоб видно не было. Чтоб он смотрел на тебя обштукатуренную матрёну и восхищался естественной красотой рубенсовского лица. Ясно тебе, дуреха??? Не отвлекайся… записывай.
8. Надо купить много шмотья. Лучше розового или голубого. Побольше страз, блесток, люрекса и парчи. Жаль, что пока не пишут на шмотках сколько они стоят, но я думаю это уже не за горами…
9. Научись выговаривать названия модных учебных заведений, узнай какой факультет самый лучший и придумай название дипломной работы и смешную историю, как ты ее защищала. Про то, что тебе предложили после этого остаться там преподавать упоминай мельком.
10. Не показывай ЖАБе своих родителей. Ни за что! Придумай историю про то, что они ушли в аскет в Голландии или в экспедиции в Иордании, только не показывай их. Или можно сказать, что они немые. Тогда можно, но не долго.
11. Теперь самое главное. Приблизь суда свою мордашку и запоминай. НЕБЕРИ У НЕГО ДЕНЕГ! Даже если он будет предлагать, пихать в сумку, передавать через водителей. Не ведись на эту шнягу. Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу ©. Ни копейки!

Для начала этого достаточно. Будешь соблюдать, получишь себе карманную жабку со всеми бонусами в виде собачки, будешь чесать ее и припудривать. (да, крошка?)

Ах да, когда станет совсем тошно – звони, разработаю тебе концепцию завоевания мускулистого любовника.