1. Женское дзюдо. А также женский бокс, женскую тяжелую атлетику и прочие случаи, когда женщина занимается силовыми видами спорта с ярко выраженным мужским характером. Дамы, метайте ядро в лесу, тайком. А по телевизору мы хотим смотреть художественную гимнастику и пляжный волейбол.
2. Похмелье.
3. Присутствие отца при рождении ребенка. И видеосъемка процесса на телефон. Ведь даже кошки уходят рожать куда подальше и где их не видно. Или, как вариант, давайте тогда фиксировать и показывать друг другу все физиологические процессы.
4. Пауло Коэльо. Это такой Достоевский для бедных, простенький, понятненький. Неужели ты слишком слабоумен для настоящей литературы?
5. Штаны с мотней – мужские и женские, их еще называют "афгани". В болтающемся между ног мешке можно представить что угодно: гигантскую опухоль, дохлого кота, запасную ногу. Но только не крепкое сексуальное тело.
6. Вопрос "Дорогу покажешь?" Представь: хирург делает тебе полостную операцию и по ходу дела спрашивает: "Поджелудочную покажешь?" Любую работу должны выполнять профессионалы. А еще нужно запретить вопрос "О чем ты сейчас думаешь?"
7. Гадкие маленькие собачки. Они сидят на груди твоей женщины, они фотографируются с ней. Они гадят в квартире, за что слышат: "Какие мы молодцы, покакали!" А еще ты покупаешь им кроссовочки, которые стоят дороже твоих собственных.
8. Услуга "Гудок" для всех, кто вырос из школьного возраста. "Здравствуйте, вы позвонили в администрацию президента" – это какие-то отголоски Петросяна, друг.
9. 8 Марта.
10. Групповые фото в ресторанах. А еще надо запретить всем мужчинам старше 10 лет фотографироваться на фоне чужих автомобилей.
11. Реставрация методом реконструкции. Это когда ломают гостиницу "Москва", строят новую гостиницу "Москва", а потом запускают рекламу магазинов в «историческом здании гостиницы "Москва"».
12. Галереи придворных художников. Почему твои налоги должны идти на то, чтобы Шилов, Глазунов, Церетели и прочие привольно существовали в столичных особняках?
13. Российские сериалы. Все до единого, потому что в потоке ереси даже зачатки здравого смысла оказываются скомпрометированы.
Список местами очень убедителен, а местами странен. Уверен, вы можете дополнить его значительно более важными явлениями, которые желательно было бы запретить немедленно.
4. Пауло Коэльо. Это такой Достоевский для бедных, простенький, понятненький. Неужели ты слишком слабоумен для настоящей литературы?
6. Вопрос "Дорогу покажешь?" Представь: хирург делает тебе полостную операцию и по ходу дела спрашивает: "Поджелудочную покажешь?" Любую работу должны выполнять профессионалы. А еще нужно запретить вопрос "О чем ты сейчас думаешь?"
9. 8 Марта.
13. Российские сериалы. Все до единого, потому что в потоке ереси даже зачатки здравого смысла оказываются скомпрометированы.
1 - Дык, не ловите частников, пользуйтесь такси 2 - Денех жалко? 3 - Есть приличные, правда мало.Кстати Сердца трех, Шерлок Холмс, Три мушкетера - это то же, в своем роде, сериалы)
3. Присутствие отца при рождении ребенка. И видеосъемка процесса на телефон. Ведь даже кошки уходят рожать куда подальше и где их не видно. Или, как вариант, давайте тогда фиксировать и показывать друг другу все физиологические процессы.
Ну, допустим, многие мужики сами рвутся на родах присутствовать. Моё мнение таково, что на фиг мне там не сдался муж. Не до него совсем.
Цитата
4. Пауло Коэльо. Это такой Достоевский для бедных, простенький, понятненький. Неужели ты слишком слабоумен для настоящей литературы?
Это Коэльо-то простенький? Читаешь его, читаешь, вроде всё понятно. А в конце - бац! - и ни хрена понятного не осталось. Кстати, если заменить его на любого другого писателя, смысл высказывания не изменится.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com