Вчера проститутка сказала, что за тысячу рублей сделает все, что я только пожелаю. Я попросил ее написать мне диплом.
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила?
И почему я...здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: "пупсик"?
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - Все умрут? Блять, что я наделал?!
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?
Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался! Потом мама повела меня в школу
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА» Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!
- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному! - Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Пришел пьяный на философию, получил отлично.
Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.
Ни дать, не взять - ангина во время месячных.
Слон верблюду: Скажи, а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице.
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: " Извините, это Вы голубой Виталик? " )
- Мама, мама, я бабушку видел! - Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!
"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. - Кто! Я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: - Я, товарищ прапорщик... - Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!
Все великие дела начинаются со слов: Ну хрен с ним, давай попробуем...
На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!
- Это Конец Света! - Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
Самолет над Москвой терпит бедствие. "Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", - решают летчики. - Может сюда? - Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! - Может на лес? - ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко! - А может... (экипаж склонился над картой) - Точно! РУБЛЕВКА! !
- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть? - Я бы с удовольствием дал ему в морду!
- Официант, я уже час жду этот чёртов холодец! - Не волнуйтесь, вот-вот привезут свиные ножки и поставим варить.
- Нас мать сразу двоих родила. - О, у тебя близняшка есть? - Нет, это лень первой появилась!
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й!", то в толпе этого будет не слышно...
-Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам? -Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! -... -... да в туалете я, Маша! -... - Блин, х... й у меня руках! -... - Что значит, чей?!
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста: - Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже. - Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?
- А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. - Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
"Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её"
– Выходи, чудище поганое! Биться будем! – Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна...
- А у меня завтра выходной!.. - Вот сука!.. - О, первый адекватный человек!.. А то все - «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так"...
В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза - это педаль ГАЗа.
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель? - Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть? - Нет! - А я нaщупaл.
Жена Абрамовичу: "Дорогой, я не расслышала, что ты купил - аирбус или арбуз?"
Мальчик спрашивает отца-программиста: - Папа, а как я появился на свет? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Это сообщение отредактировал Невидимый - 3 ноя 2012 в 09:26
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово.. Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!
Сегодня прислали ссылку на промо-сайт новой продукции Contex — iCondom. Интересно, на каких долбанутых потребителей оно рассчитано. Итак, за $399 предлагают заказать коробку из 6 презервативов: 1. iMemory — презерватив запоминающий максимальное положение эрегированного члена. Выходит, что если эрекция упала, то женщину будут тр**ать одним затвердевшим презервативом? 2. iLight — презерватив светящий ярко, как фонарик. Простите, что он ТАМ подсвечивать будет? 3. iFood — съедобные презервативы для орального секса со вкусами "калифорнийской клубники", "диетической колы", "овсяной каши". Типа после эякуляции начинается химический процесс, который делает презерватив съедобным — вкусно и полезно! Помимо спорности применения презервативов для орального секса, есть ещё вопрос - раз уж для этого используется презерватив, то зачем его делать съедобным??? 4. iTree — презерватив для анального секса выделяющий дополнительную смазку в процессе фрикций
Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет. "Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир "Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-одуванчик.
Ссорятся муж с женой: Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть! Муж: - Убью пидараса! Жена: - А он совсем даже не голубой! Муж: - Отымею и убью!
Раньше, в советское время, лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.
Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе…
Едут две подруги с собакой на дачу. вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены... Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как. Оператор говорит: - посмотрите то, сделайте это.... Подруга: - Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть? Подружка: - Нет, только я, подруга и собака, тоже сука... P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.
Обама предлагает американцам тратить деньги внутри страны для оздоровления её экономики... А теперь представьте себя на месте среднестатистического американца: - Потратишь деньги в Уолмарте - они все уйдут к китайцам. - Заправишь машину - деньги уплывут к арабам. - Купишь компьютер - опять Китай с Индией. - Покупая фрукты и овощи, ты финансируешь развитие Мексики, Гватемалы или, прости Господи, Гондураса. - Купишь хорошую машину - накормишь японцев. - Любой ненужный гаджет пополнит бюджет Тайваня. Ну ничем нельзя помочь родной экономике. Остаётся потратить всю зарплату на шлюх и пиво, ну или в казино сходить - это единственный бизнес, который до сих пор работает внутри США
Мне брат рассказывал, когда он работал в москве его заселили в отдельную двушку. И через какое-то время подселили 3х таджиков. Так в один день они попросили у брата чайник, мол "чай пить будем". Ну ему не жалко, дал. А они прямо в чайник кинули 2 пакетика с чаем и в общем засрали чайник. Тако он у таджиков чайник забрал. Когда в следующий раз чайник попросили он замутил им другой "чайник" путём проводов и 2х лезвий (его когда к разетке подключаешь лезвия нагреваются или что-то там). Так и говорит им что вот вам такой чайник только в банку пальцы не суйте, шарахнет. Всё, уходит, через 5 минут в соседней комнате вскрик и в квартире нет электричества. Так один из этих балбесов воткнул "чайник" в разетку и в банку соответственно с водой и чаем. И..... Начал мешать всё это железной ложкой. (что характерно пальцы не совал)
Досихпор вспоминаю, как новобранец из союзной республики, за телевизор заглядывал, пытаясь понять, как они там все умещаются. А про кран с водой и деревянный пол, я промолчу...
Это сообщение отредактировал UncleFrodo - 4 ноя 2012 в 11:07
Это ещё ладно, а вот у меня на работе таджик решил долить воды в работающий парогенератор. Раскрутил крышку и... как дало струёй пара в потолок - штукатурка кусками отваливаться начала. А этот придурок стоит рядом и всё долить пытается.
А вы еще вспомните как они в туалет ходят! На соседней стройке жили эти дети гор, так они в пакетик гадили, и в окно кидали. С 15 этажа. Эстеты, епта!
Это сообщение отредактировал Nikko - 4 ноя 2012 в 11:11
Досихпор вспоминаю, как новобранец из союзной республики, за телевизор заглядывал, пытаясь понять, как они там все умещаются. А про кран с водой и деревянный пол, я промолчу...
А у нас, руки в писуарах мыть пытались А кипитильничик на лезвиях "наше всё"
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com