«Самый ебаный стыд случился со мной в авиационном училище. Тогда мы с ребятами выпили на дне рождения одногруппника и пошли за добавкой. В магазине я встретился глазами с тетей Верой — повариха (размеры соответствующие) лет сорока пяти нашей столовой. Надо упомянуть, что она изрядно подпитая была тоже. В итоге, мое сознание включилось только в каком–то темном парке, я несчадно жарил тетю Веру в позе догги–стайл, а под нами на осенней листве был постелен ее светлый плащ. Больше я в нашу столовую не ходил.»
«Будучи учениками 11 класса, надрались в освободившийся по случаю квартире друга нашего Андрея. Андрей собственно оказался самым не подготовленным к обильным возлияниям, где–то за час или два до прихода его родителей он отрубился, признаков жизни акромя тихого посапования не подавал. Опасаясь его наказания, мы решили спасти друга, завернули его в ковер и поставили стоймя за гардинами. План почти сработал, Андрея родители обнаружили только спустя час после прихода, по запаху, т.к он в этом ковре обосрался.»
«жил с родителями в однокомнатной квартире. праздник 9 мая в 11–м классе отгуляли с друзьями на ура. проснулся от сильно яркого света. увидев охуевший взгляд родителей, понял, что что–то не так. я просто стоял и ссал на пианино, предусмотрительно подняв крышку клавиш…»
«Я как–то раз во времена голодной студенческой молодости занимался за гроши малые малярными работами. И была у меня работёнка на объекте рядом с ДК Меридиан, что рядом с метро Калужская, в ДС. Тогда Меридиан был чем–то вроде нынешнего ДК Горбунова — каждый вечер хорошие концерты, движняки и прочие удовольствия. Зацепила меня как–то афиша концерта Александра Ф. Скляра. На концерт хотелось. Но до зарплаты было далеко. Но хотелось. Вот тогда–то в моей голове созрел страшный план. В конце дня, как был, с кисточками, ведёрком краски и в рабочей одежде я подошёл к большой очереди, оттёр всех забрызганным краской плечом, буркнул бабушке–билетёрше: "работаю я тут" и прошёл внутрь. В туалете переоделся в цивильное и отправился в концерт. »
«Я в детстве думал, что люди, говорящие на других языках, смеются тоже как то совсем по другому. Когда я первый раз увидел иностранцев, которые засмеялись, я подумал "а почему это они по русски смеются? наверно потомучто туристами сюда приехали и хотят вежливо себя вести"»
«Я в детстве думал что на севере у нас Ядовитый океан. Когда научился читать, посмотрел в атлас и разочарованию моему не было предела. Ледовитый — это же так скучно! И вообще когда я узнал, что карта нашей дрянной планетки уже нарисована, мне стало тоскливо. Хули делать в мире, где вся местность уже разведана?»
«Когда мне было года 4 меня отправили к тетке в Николаев. Сама она родом из Одессы, что многое потом обьяснило. Она поварила в заводской столовой и иногда меня брала с собой. Я очень удивился, когда она, делая отбивные, херачила молотком по кускам мяса и поинтересовался — зачем? — Микробов убиваю, вот вы кацапы прям так жарите, потому и болеете.»
«Была уверена, что в прокладки для женщин, рекламу которых вечно крутили по телевизорам, — нужно писать. Как памперсы для взрослых. Мне казалось охуительным то, что люди адекватно относятся к таким вещам. Захотел ссать — ссы. Все ждала того момента, когда я вырасту и перестану пользоваться туалетом как таковым. Дождалась, блядь.»
«в одессе в 80–х гг вдоль потемкинской лестницы был эскалатор (сейчас построен фуникулер). и когда мне бабушка сказала "сейчас мы пойдем кататься на эскалаторе", я всю дорогу думала, что нас посадят в огромный ковш экскаватора и будут катать.»
«В 12 лет я получила в подарок пособие «Детская сексология». В нем была бесценная информация: как растет грудь, что такое месячные, а кроме того, из этой книги я узнала, что сексуальные фантазии — это не стыдно, а от мастурбации ничего не отвалится. Вовремя подаренная книга избавила меня от необходимости задавать родителям неловкие вопросы — о том, чтобы задавать их педагогам, не было и речи. «Сексуальное просвещение» в нашей школе выглядело так: девочки принудительно сгонялись в актовый зал, где толстая и злая тетка-гинеколог в течение часа рассказывала о том, что от секса бывают сифилис и гонорея, сопровождая лекцию фотографиями всей этой красоты…»
«Знакомый врач пишет диссер и ему нужна была картинка рентгена, где в человеческий таз вворачиваются два шурупа. Работы на полчаса. В смысле, самой работы на две минуты, но ему приходилось мне объяснять «левее–правее», «тут осветлить, тут сделать трещину» и т.д. И тут я слышу, как его жена начинает ему ебать мозг раздражённым голосом: — Когда ты закончишь? Я тут отель выбрала, как лучше — с душем и ванной или просто с ванной? Или с душем? — Дорогая, сейчас я буквально 10 минут и посмотрим, какие варианты ты нашла. — Ты что не понимаешь? Мне надо выбрать сейчас! — Но до завтра это же терпит? Мы завтра же будем заказывать? — Но я должна знать сейчас! Блять! Ёбаная рогата тварь! Тебе муж горбатится, зарабатывая на твои трусы–путёвки, а ты стоишь рядом и истеришь! Я бы в прямом эфире ей в щи и нахуй жить к маме на долгие–долгие годы. Сдушем, ванной, душем+ванная, джакузи, сидячая и т.д. Ёбаные пёзды… А чувак такой интеллигентный (я его только по скайпу знаю, сделал ему пару работ недавно), наукой ещё занимается. И тут такая, которой в ноль часов пизду прищемило атласом туриста и она тычет его какой–то хуйнёй, которую всё–равно сейчас не претворишь в жизнь: ночь, туроператоры спят, сраную её заявку увидят только утром.»
«Я помню рассказ одной старой режиссерши. Она уже умерла. Ее родители работали когда-то в ЦК партии. А потом, уже в шестидесятых, случился коллапс. Однажды эта знакомая пришла домой и увидела там семь унитазов разных цветов. Она спросила: «Мама, что случилось?» А старенькая мама, бывшая работница ЦК, говорит: «Понимаешь, дочка, все время был один, и я знала, что покупать, а здесь надо выбрать. Я взяла все семь». Способность выбирать — она ведь формируется. Этой способности нет практически ни у кого. Кто приучил этих людей выбирать? Они всю жизнь на одном заводе. Они всю жизнь выбирали одного правителя из одного. Есть Путин — нет больше вариантов. Кстати, вариантов-то и нет. Кто нам предложил другой вариант? Это мнение людей, которые не способны к выбору. »
Тоже что ли постыдную историю вспомнить? В лохматые года напился как-то я с другом. Был одет во все новое, домой идти через ж/д пути. Пока перелезал через вагон-платформу несколько раз навернулся (ни в какую под вагон лезть не хотел, но пришлось в итоге). В общем весь хер знает в чем (мазут/не мазут, но что-то черное, что в итоге до конца так и не отстиралось). Но это полбеды. Пришел домой, стоя у входной двери в голове прикинул план действий: войти, раздеться, пойти принять душ, лечь спать. Ну в общем так и сделал. С утра будит меня мать, говорит иди, мол, посмотри как ты пришел. Встаю, иду, вижу: прихожая, стоят ботинки, в них носки, сверху гармошкой джинсы, поверх труселя, далее куртка и футболка (разделся, блеать!), иду в ванную: целая ванна воды и рвотных масс! Даже смыть не догадался. До сих пор самый постыдный проступок перед родителями.
Ваш IQ будет уменьшен на 300 пунктов • На сайте 14 лет
36
Первый раз напился вдрызг в 13 лет в деревне,до 4-5 утра целовался в первый раз с 16 летн девушкой (на утро ели вспомнил) всю облапал ,но не дала.Шел домой "шумел камыш-деревья гнулись",встретил мать друга,спешащую на работу Ты моего Кольку не видел? Я в ответ только помотал головой и что то промычал,она странно посмотрела на меня -С тобой всё хорошо? Оказывается я как целовался с девчонкой так и продолжал ,только без неё -как корова языком по губам водил
Хм, у меня из стыдных историй - только разве что секс со страшными девушками по пьяни. Точнее, вечером они все красавицы, а потом золушка превращается в тыкву, но принца уже не остановить утром надеешься что провожая ее из дома не встретишь соседей. У нас чтобы выпустить на улицу, надо внизу замок ключом открывать.... =)
У меня стыдливая история, чуть в трагедию не превратилась. В общем мне лет 10 приехал в колхозан к бабуле, отправили за коровами, пошёл с кентом, а пошли слишком рано дабы пошарится тупо по всяким стройкам (как это у детей бывает), ну шли, шли смотрим лужа вроде большая и островки на ней из земли вроде на ней трава, решили перепрыгнуть пока кент стремался я прыгнул и оказался ровно по шейку в говне, оказалось это отстойник сточных вод в него свозят с септиков и прочую хуйню, получилось типо болота сверху уже трава растёт, а внизу жижа. Короче не знаю как я вылез из него и не утонул, но это ёбаный стыд через всю деревню в гавне шёл и отмывался дня два, как вспомню " брррр бляяя тьфу нахуй гагно ебать "
П.С. только не кому не рассказывайте, я вот не кому не говорил всю жизнь
Мне тоже есть что рассказать. Пошел на ДР к однокласснику - 16 лет исполнилось, мужик, хуле! И вот его "продвинутый" батяня (тот еще бухарА) не нашел ничего лучше, чем поставить пацанам (нам то есть) портвейну три топора. ога. под торт пиздецки жирный. и вот короче пришел я с днюхи, а ночевать отправили к хорошим знакомым - не помню почему, то-ли кто в гости приехал из родни то-ли еще что, не суть. Короче, просыпаюсь от того, что рукой вляпался во что-то скользко-жирное, естественно молодой не отравленный алкоголизмом организм не вынес такого насилия и изверг во сне всю эту красоту с кремовыми розочками аккуратно на подушку и дальше - между кроватью и стеной. и вот я в темноте с рвотными позывами по-тихому отстирывал наволочку и простыню да отмывал стену с кроватью, потом улегся спать на мокром. и все равно попалили с утра, что что-то не то.
Да ладно говно да говно. Будучи студентом-зоотехником проходил летнюю практику на ферме при университете. Так вот я там было дело по локоть в говне часа 2 ковырялся было дело, зато с тех пор меня хрен чем проймеш А тк там весь курс наш был и все видели моё "занятие" долго носы воротили. Трольская натура взяла своё и на след день я привез вареной сгушенки ну и удалился в место где возился. Вернулся я такой красивый, руки по локоть в коричневой массе и так к людям пошел. Ну и как начались всякие там "Фу бля"- демонстративно и с наслаждением слизал с пальцев несколько человек прямо как стояли исполнили Это сообщение отредактировал zooi - 19 ноя 2012 в 09:15
У нас на работе кушетки есть, с закрывающимися крышками. Один нажрался так, что до туалета дойти был не в состоянии, ума хватило только открыть эту крышку и нагадить туда. Кучку потом убрали и хлоркой залили, но запашок пару дней стоял (( Его фамилия у нас на работе теперь нарицательная, когда кто-то что-то гадкое делает )))
Это сообщение отредактировал milamania - 19 ноя 2012 в 09:13
Бля... Я когда-то после дикой пьянки очнулся посреди ночи от того, что жена влупила по спиняке со словами: ты чо творишь, идиот??!!! Оказалось, что я встал с кровати, открыл тумбочку в спальне и начал туда прицеливаться, чтобы отлить. При этом я был в полной уверенности, что нахожусь в туалете, а передо мной унитаз. Много историй было... за которые стыдно. Но сейчас это только веселит...
а я вот не расскажу. потому что стыдно ппц. не хочу чтоб у вас испортилось впечатление о приличной девушке)
помнится, травмпункт посещала. думала, отбила почку. хромала три дня. история для всех - упала в ванной. но что случилось на самом деле знают лишь пара человек. а вам я никогда не признаюсь)
Истории из цикла Абасска) Помнится мне, во время учёбы курсе на втором, а может и на третьем поехали мы с корефаном на дачу, родителям моим помочь. После трудового дня, оставив более взрослый коллектив внизу, мы, вооружившись шашлыком, отварной картошкой и всяческой зеленью местного пошиба полезли на второй этаж. Сопровождали нас четыре немаленькие торпеды с пивом. Приговаривая всё это, мы изрядно нахуячились, но осознание этого пришло позже, когда я засобирался на улицу, по естественной нужде. Лестница была крутая, а учитывая кондицию, стоило бы спускаться осторожнее, но я же ниньзя, хуле... Короче, еду я на жопе по лестнице. Приезжаю на первый этаж и окидываю всех своим геройским взором. Добрый вечер мол, господа и дамы, но тут я замечаю, что бабуля ещё не ушла спать, а сидит со всеми. Соответственно, мой слалом она видела. Так стыдно стало.Я решил, что нужно реабилитироваться. Вскакиваю бодро так, улыбаюсь, хватаю табурет, что бы сесть на него и всем объяснить что я просто поскользнулся, а не бухой в щи ничуть. Хватаю табурет, ставлю его и сажусь блять мимо него. Всё. Миссия провалена, агент посцал и вернулся на базу.
У меня стыдливая история, чуть в трагедию не превратилась. В общем мне лет 10 приехал в колхозан к бабуле, отправили за коровами, пошёл с кентом, а пошли слишком рано дабы пошарится тупо по всяким стройкам (как это у детей бывает), ну шли, шли смотрим лужа вроде большая и островки на ней из земли вроде на ней трава, решили перепрыгнуть пока кент стремался я прыгнул и оказался ровно по шейку в говне, оказалось это отстойник сточных вод в него свозят с септиков и прочую хуйню, получилось типо болота сверху уже трава растёт, а внизу жижа. Короче не знаю как я вылез из него и не утонул, но это ёбаный стыд через всю деревню в гавне шёл и отмывался дня два, как вспомню " брррр бляяя тьфу нахуй гагно ебать "
П.С. только не кому не рассказывайте, я вот не кому не говорил всю жизнь
Такаяже история случилась с родным братом, помогал ему вылести из этого говна, а то реально как болото засасывает.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
как вспомню " брррр бляяя тьфу нахуй гагно ебать " 
А тк там весь курс наш был и все видели моё "занятие" долго носы воротили. Трольская натура взяла своё и на след день я привез вареной сгушенки ну и удалился в место где возился. Вернулся я такой красивый, руки по локоть в коричневой массе и так к людям пошел. Ну и как начались всякие там "Фу бля"- демонстративно и с наслаждением слизал с пальцев 
несколько человек прямо как стояли исполнили 
yaplakal.com
Poncik19 ноя 2012 в 02:19