Тишина должна быть в библиотеке (2001, 1/2, СТЭМ) (Вышибала - М.Галустян, Посетитель - С.Лунин)
Вышибала (строгим, грозным голосом): - Я работаю вышибалой. В библиотеке. Некоторые люди не понимают, когда им говоришь, что Пушкин уже закончился, а Релмонтова надо заказывать заранее. И вообще, книги как долги. Их надо возвращать вовремя. Подходит посетитель. Вышибала: (останавливает его рукой) - Стой. Куда? Посетитель: - В читальный зал. Вышибала: - Почему без очков. Посетитель: - Ну, я нормально вижу. Вышибала: - Где сменная обувь, плед, кресло-качалка, камин? Где это все? Я за вас носить буду? Посетитель: - Ну, давайте я вам заплачу. Вышибала: - Сколько? Посетитель: - 50 рублей. Вышибала: - Денег не беру. А то ишь. Ты. Какой. Какой сейчас год? Посетитель: - 2001-й. Вышибала: - А вот и ... да! Посетитель: - Скажите, у вас Гоголь есть? Вышибала: - Не есть, а читать. В библиотеке нельзя есть! И ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ! ТИХО, Я СКАЗАЛ! Посетитель: - Ну, я все-таки, пойду. Вышибала: - Стой. Ты еще "Колобка" не сдал. Не сдашь "Колобка", я тебе перепелет порву, закладки из "Войны и Мир" повыдергиваю, заново будешь читать! И "Старика Хоттабыча" чтоб принес. Не привел, как вчера, а принес. Ладно, колись, зачем пришел. Посетитель: - Да у меня тут в библиотеке девушка работает! Вышибала: - Как звать? Посетитель: - Галя. Вышибала: - Хорошее имя, а девушку как звать? Посетитель: - Ну я ж говорю, Галя! Вышибала: - Так вы что, тезки? Посетитель: - Почему тезки? Меня Сергей зовут, ее Галя. Вышибала: - Подожди, если тебя Сергей зовут, а ее Галя, какие ж вы тогда тезки? Посетитель: - Да никакие мы не тезки, вы это только что сами придумали! Вышибала: - Ааа, ладно, раскусил ты меня. За это, если угадаешь мои загадки, я тебя пущу. Посетитель: - Как же я угадаю, вы здесь всю жизнь работаете, сколько вы книг прчитали, тысячу, две? Вышибала: - Три. Посетитель: - Три тысячи?! Вышибала: - Три книги. Посетитель: - Какие? Вышибала: - Значит, букварь, вторую, и синюю. Посетитель: - Ну тогда, давайте. Вышибала: - Первая книга. Светлана Грантовна, Сергей Грантович, Андрей Грантович и Надежда Грантовна.. Посетитель: - Дети капитана Гранта! Вышибала: - Вторая загадка. Танкист, танкист и, сейчас внимание! Танкист. Посетитель: - Три танкиста! Вышибала: - Третья загадка. Негритенок, негритенок, негритенок, негритенок, негритенок, негритенок.. Посетитель: - А, ну все, я уже знаю ответ! Вышибала: - Не перебивай! Негритенок, негритенок, негритенок, негритенок. Посетитель: - Десять негритят. Вышибала: - Хорошо. Последняя. Али-баба, Разбойник.. Посетитель: - Ну, "Али-баба и сорок разбойников"! Вышибала: - ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ! ТИХО, Я СКАЗАЛ! (проходит девушка с туфлями в руках, и роняет их) Вышибала: - Вот. Сменная обувь. Бери пример. Бери, я сказал. (Посетитель берет туфли в руки) Вышибала: - Теперь примерь. (Посетитель примеряет) Вышибала: - Ладно, иди. (Посетитель идет) Вышибала: - Домой иди. Посетитель: - Скажите, где вы раньше работали? Вышибала: - Путина охранял. Выгнали. Посетитель: - За что? Вышибала: - Читал. Посетитель: - В смысле? Вышибала: - Секретные документы. Вслух. А читал бы тихо, не услышали бы, не зашли и не выгнали бы. Поэтому ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ! ТИХО, Я СКАЗАЛ! ИЛИ Я ТИХО СКАЗАЛ? Посетитель: - Скажите, а вам вот не обидно, все сидят в библиотеке, а вы один стоите? Вышибала: - А я не один здесь стою. С напарником. Он вот тот выход держит, а я вот этот. Но ты это особо не афишируй, понял, А! Посетитель: - Б! Вышибала: - В! Посетитель: - Г! (Вышибала задумыывается.) Вышибала: - Серый! Серый! (Приходит вышибала Серый) Вышибала: - Замени меня. Устал. Пойду домой. Посетитель: - (голосом вышибалы) - Куда? Вышибала: - Домой. И чтоб никто не смеялся, когда уйду. Все трое: - ПОТОМУ ЧТО ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ!
Ирония судьбы, или С легким паром (ремейк) (2003, финал) Мама - М.Галустян, Женя - А.Ревва, Надя - И.Буяновский, Павел - С.Лунин
Женя: - Мама, моя Надя приехала! Мама: - Почему не поднимается? Женя: - Вот она! Мама: - Красивая... А он кто? Женя: - Кто он? Мама: - Он! Женя: - Он - Надя! Мама: - А она где? Женя: - Кто она? Мама: - Надя! Женя: - Вот он! Надя: - Я из Ленинграда! Мама: - Из кунсткамеры? Надя: - Нет! Мама: - Да! Надя: - Нет да! Вы считаете меня легкомысленной? Мама: - Да! Женя: - Мама, у Нади самая древняя профессия в мире. Мама: - Надя... - вор? Женя: - Да, мама! Надя - вор! Надя: - Вы считаете меня легкомысленной? Мама: - Уже нет... Павел: - Дорогие Женя и кто вы! Женя: - Моя Надя приехала! Павел: - А чего не поднимается? Женя: - Вот она! Павел: - Кто? Мама: - Надя... Питерский! Павел: - А вы кто? Мама: - Я - Галя. Женя: - Мама, ты Галя? Мама: - Да, я мама Галя! Павел: - А есть пить? Мама: - Есть есть! Женя: - Мама, Надя замечательно готовит какую гадость! Павел: - Какую гадость? Надя: - Заливную! Павел: - Бетон? Надя: - Бетон! Павел: - Зачем? Надя: - Затем! Павел: - Это Ленинград, город на Неве? Мама: - Это Москва, город на Москве! Женя, твоя невеста - лысый вор из кунсткамеры, который готовит бетон? Женя: - Да, мама Галя! Мама: - Я благославляю вас! Женя: - У меня самая замечательная мама на свете! Мама: - Пойдемте к столу!
Родовое имение Гитлеров. Гитлер: - Эх, люблю я Германию: березки, балалайки, борщи. Смотри, Ева, тучи собираются, наверное, бухать будут. Ева: - Адольф Тимофеевич, к нам русские идут, вы бы застрелились.
Отдам дочь за первого встречного, кто сюда войдет. Мяу. Ну, здравствуй, зятек… Я за кота не пойду! У нас дети некрасивые будут. Так, то не кота вина!.. (Фспомним Леночку )
Добавлено в 12:04 Tigra мош фсетаке Гадя Петрович Хреново...уточнил
Добавлено в 12:05 "Барин, не вели казнить, а вели слово молвить. Подлец ты, барин! А теперь вели казнить." ваапсче пистец
Добавлено в 12:24 "Я пчела, но не женщина. Жизнь, она какая! Полоса черная, полоса желтая, жопка, лапки."
Это сообщение отредактировал CAIIIA - 27 окт 2005 в 12:02
На сколько я помню первоначальную версию "Библиотеки" - там было еще нечто следующее и тоже меня порадовавшее:
Посетитель: - А вы наверное очень много книг прочитали? Вышибала: - Даааа..... три....... Посетитель: - Три тысячи!!!?? Вышибала: - Три книги... Азбука.. вторая.... и СИНИЯ...
Хочецца побаянить. Но побаянить по делу: Возвращаясь к уже поднятому на ЯПе вопросу:у кого есть оцифрованное видео по старым КВН-ам и ftp:// ??!!!! Уверен, что среди ЯПовцев немало ценителей не только албанского, но и настоящего русского, коим частенько балуют нас КВН-щики Только так, как это выглядит в исполнении ребят на сцене - не передать, надо видеть.
ЗЫ цопирайт из КВН, не ручаюсь за дословность: - Поскольку у нас нет ОРТ, игры КВН на национальном телевидении мы пока показываем сами. - (Эрнст) Ну что могу сказать, ребята.... На фоне остальных команд вы просто супер! )))
Когда то в финале была разминка и вопросы задавали из зрительного зала! Вышла девочка лет 15 и Сказала: Миша (Галустяну), я влюбилась в Вашу попу, Кто же вы по гороскопу?? Галустян конечно был в расстеряности, но выдал феноменальную фразу: Девочка: Миша, я влюбилась в Вашу попу, Кто же вы по гороскопу?? Галустян: Спереди ништяк видон, по гороскопу скорпион! .... Я чуть с дивана не рухнул. Галустян - РУЛЬ!!!
- Лицо у тебя знакомое. Ты случайно не человек? - Человек! - А я то думаю, где я тебя видел? Ладно… Фотографии свои тебе покажу. Вот, видишь меня в ванной – это я в Нью-Йорке. Видишь на фоне рваных обоев – это я в Лондоне. Видишь, я картошку на кухне жарю – это я в Венеции. Да, поездил по миру, память-то осталась. Сборная Пятигорска
Девочка красивая в зоопарк пришла К клетке с обезьяной сразу подошла, Так соединились детские сердца, Так узнала мама моего отца. Сборная Пятигорска
- Здравствуй, отец! - Здравствуй, Ихтиандр! - Как рыбалка? - Не клюет сегодня на акулу. Ихтиандр, от тебя пахнет рыбой. У тебя появилась личная жизнь? - Отец, я себя очень плохо чувствую! Зачем ты пересадил мне жабры вместо легких? - Потому что ты куришь болгарские сигареты, а их можно курить только жабрами. - Отец, здесь сидел дедушка. Где он? - Не волнуйся, сын! Я пересадил дедушку. Сборная Пятигорска
- Кто ты? - Я – человек-амфибия! - Амфибия? Какая красивая абхазская фамилия! - А как зовут тебя, прекрасная незнакомка? - Меня зовут незнакомка, но твоя расширенная версия мне нравится больше. Сборная Пятигорска
- А где ты работаешь? - Понимаешь, у меня очень древняя профессия! - Ты президент Белоруссии? Сборная Пятигорска
- Почему все люди в вашем городе такие злые? - Понимаешь, в нашем городе люди делятся на рыбаков и дебилов. Причем, с дебилами еще как-то можно разговаривать. Сборная Пятигорска
- Пойдем со мной! Туда, где много рыбы, где еду надо добывать самому, туда, где нет людей! - Но я не хочу в Туапсе! Сборная Пятигорска
- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота? - Умный вопрос. - Красивый ответ. Сборная Пятигорска
- Лена, давай на ты. - Тында. Вам на А. - Алматы. Сборная Пятигорска
-А я оставила след в вашей жизни? -Да. Ты мне на ногу наступила. - Папа, а что такое похмелье? - Вопрос неожиданный, зато ежедневный. Представь, сын, что ты всю ночь ел мороженое. И утром у тебя очень болит горло. Но! Маленькая ложечка пломбира, и тебе снова хорошо! Сборная Пятигорска
- Папа, а кто сильнее, ты или продавец кукурузы? - Ты вчера ел кукурузу? - Да. - Вот ты и ответил на свой вопрос. Сборная Пятигорска
- Папа, а почему у тебя нос разбит? - Папа вчера погнался за продавцом кукурузы, тот убегал, и папе пришлось надавать ему носом по ногам. Сборная Пятигорска
- Папа, а почему у тебя шрам на голове? - Это от аппендицита. Не удивляйся. Папа лежал в больнице с ангиной, в палату вбежал пьяный врач и ударил меня по голове чьим-то аппендицитом. Сборная Пятигорска
- Папа, отгадай загадку. Висит груша – нельзя скушать. - Можно. Сборная Пятигорска
- Папа, а почему у нас на телефоне отключили восьмерку? - Потому что. . . Но папа у тебя какой? Умный. Поэтому папа вместо восьмерки набирает 2 четверки. Сборная Пятигорска
- Папа, а зачем людям ноги? - Чтобы при ходьбе туловище не стиралось об асфальт. Поэтому, бегом, своими ножками, совершенно не деформируясь, неси папе дядин бумажник! - Нет. - Мы же тебе отобрали у девочки утенка? Теперь и ты помоги отцу. Запомни, сын, кто не рискует, у того папа не пьет шампанского. Сборная Пятигорска
- Папа, а почему ты пьешь водку прямо из бутылки, а не наливаешь ее сначала в рюмку? - Потому что папе не нужны посредники. Сборная Пятигорска
- Армянин? - Нет. - Почему? - Да, как то с детства не заладилось, а потом все как-то не до этого было. Сборная Пятигорска
- Как планируете жить? - Ну, поженимся, квартиру купим, я работать буду, она тоже, а потом, лет в 65 умрем. - А дальше?!
- Фото с обезьянкой не желаете? - Нет. - А видео? Сборная Пятигорска
Путин: Почему здесь так скучно, я в бинокль смотрел - в Сочи весело. - Сейчас позвоним, В. В., и там будет скучно. - Не надо. . . Сборная Пятигорска
- Молодцы КВНщики. Предлагаю поощрить. Кто займет первое место – тому машину. - Хорошо. - А Сочи – телевизор. Сборная Пятигорска
- Странный народ японцы. Подумайте, как могла непьющая нация изобрести караоке? Сборная Пятигорска
- Запомни, сын, отдых – это тяжелый труд. Труд сделал из обезьяны человека, а отдых превращает человека обратно в обезьяну. Сборная Пятигорска
- Молодец. Слушайся папу. Папа плохому не научит. Поэтому, иди, и принеси мне вон тот бумажник. - Но это же дядин бумажник! - Российское законодательство предусматривает безнаказанное приношение детьми до 14 лет дядиных бумажников. Сколько тебе лет? - 7! - Мне бы твои годы! Сборная Пятигорска
- Папа, а почему уехали, и маме ничего не сказали? - Потому что мы сделаем маме сюрприз. Через неделю появимся и напугаем ее. Сборная Пятигорска
- Папа, смотри, тетя торгует сладкой ватой. - Сын, давай договоримся на берегу. Вата тебе, а тетя мне. Чтобы не получилось как в прошлый раз, когда оба, как дураки, ломанулись к вате. Сборная Пятигорска
- Папа, а к нам сегодня придет тетя Катя? - Нет, сын. Больше мы тетю Катю звать не будем, потому что те мясные и алкогольные инвестиции, которые мы в нее вкладываем, обратно не возвращаются. Сборная Пятигорска
- Папа, а когда у меня день Рождения? - День рожденья у тебя не скоро. Ровно через год. Сборная Пятигорска
Новые фильмы ужасов: «Ночь мёртвых мертвецов», «Смертельная газонокосилка», «Лучшие подкаты Онопко на DVD». «Утомленные солнцем» (Краснодарский край)
- Возьмите «Вий»! - Видел. - Тогда «Вай»! - А это что? - Грузинский «Вий».
«Утомленные солнцем» (Краснодарский край)
Зачем с собою плавки я привез? Они лежат и ждут моих округлостей, В матерчатых глазах застыл вопрос: Когда пойдем, хозяин, делать глупости? Сборная Пятигорска
- А сейчас мне бы хотелось обратиться к зрителям. Дорогие друзья. Видимо, вы не первый день здесь отдыхаете. Квартиры дорого, такси дорого, в ресторанах дорого. Болейте за нас, это реальный шанс отомстить! Сборная Пятигорска
- Вы – кучка жалких тупиц и Миша! Давайте, рассказывайте, что вы здесь натворили. Ты, толстый, рассказывай, как ты зашел в кабинку для переодевания, и потом в ней ходил весь день. А в ней, между прочим, люди были! Рассказывай, как ты потом прыгнул с тарзанки в караоке! Сборная Пятигорска
- Почему ты купил у местных жителей вино и его разбавил? Вино не надо 2 раза разбавлять! Сборная Пятигорска
- Кто под окном гостиницы орал «Ярмольник – самый талантливый актер»? - Ярмольник. Сборная Пятигорска
- Лена, как тебе не стыдно?! Ты зачем в порт ходила? Люди три года дома не были, сходят на берег, а там ты! Сборная Пятигорска
Я приехал в Сочи с женой! Много женщин передо мной, Только мы с женой грустные идем, Мы идем с женой по Сочи вдвоем. Вечером в кафе благодать, Баб красивых всюду видать! Только мы с женой в номере вдвоем! Лучше б я приехал в Сочи с конем. Сборная Пятигорска
- О, КВНщики!!! А как ваша команда называется? - Сборная Пятигорска. - А, это где маленький такой, с бородой? - Нет, маленький с бородой – это Ленин. А мы – сборная Пятигорска.
- Миша, почему ты плачешь? - В Пятигорске. . . - Что в Пятигорске? - Убили Лермонтова! - Кто убил? - Сеня убил! Капитан их! - Миша, Сеня не мог убить Лермонтова! - Тогда Миша убил! Большой такой! Убил и съел! - Миша, Лермонтова убили в 19-м веке! - Значит, Борщова Лена убила! «Утомленные солнцем» (Краснодарский край)
- А что это за название - Пятигорск? - Город на пяти горах! Пятигорск! - Что это за логика? Если следовать этой логике, то Сочи должен называться 125-горск!.. Или Доступнобабинск! Стыдноаэропортск! Борзотаксистск! Чурчхельсинки! Шаурминск! Тбилисиси! Кишмишнев! Абарзелона! Дофигаармяновск! «Утомленные солнцем» (Краснодарский край)
- Для победы над Пятигорском нам понадобится удача! Где грузовик с амулетами, приносящими удачу? - Перевернулся! «Утомленные солнцем» (Краснодарский край)
- Соперника нужно морально разложить! Что скажут путаны? - Откуда я знаю, что скажут путаны? У нас в столовой всё нормально! «Утомленные солнцем» (Краснодарский край)
«Джентльменский набор для завоевания женщин»: - Она москвичка: «Феррари», японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды – москвичка Ваша! Она из Питера: «Феррари», японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички – из Питера Ваша! Она из Саратова. . . – она Ваша! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске – и уже утром у Вас: «Феррари», японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . . «Утомленные солнцем» (Краснодарский край)
- Скажите, а где можно снять квартиру в Сочи за 100 рублей? - Здесь недалеко – в 1976-м году! «Утомленные солнцем» (Краснодарский край)
Бабушка Сирануш: - Мой муж на футболе погиб. Болельщики волну делали, захлебнулся. Уважаемый был человек! На похороны столько людей пришло, гроб в двух местах пришлось ставить! «Утомленные солнцем» (Краснодарский край)
- Девочка, а как ты потерялась? - Я прыгала на батуте. - А почему ты потерялась? - Сильно прыгала. . . «Утомленные солнцем» (Краснодарский край)
- А где твоя мама? - Не знаю. - А как мама выглядит? - Плохо. Мы уже месяц тут отдыхаем. . . «Утомленные солнцем» (Краснодарский край)
- А где вы с мамой остановились? - На 35-й странице «Чипполино», а потом я уснула. - А где вы с мамой живёте? - «Рэд Булл». . . Нет, «Б-52»!.. Нет, «Адреналин Раш»! - А! Пансионат «Энергетиков»!
- А сейчас – белый танец. Незагорелые приглашают загорелых. Сборная Пятигорска
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
) 
yaplakal.com