Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Кадет (азер) на вахте. Капитан: - Сколько у нас на румбе? - Адын я на румбе! - Идиот, какой курс? - Пятый курс, бакинский мореходка!
- Капитан, мы тонем! - Расстояние до ближайшей земли? - 10 кабельтовых! - В каком направлении? - В вертикальном!
В океане всплывает английская подводная лодка. На палубу выходит кривой, как турецкая сабля, капитан, а за ним боцман с бутылкой виски. Боцман капитану: - Кэп, вы уверенны, что мы русских на дно пустили? - А разве ты не видел, сколько звездочек на флаге?
- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии. - А-а, тогда ничего, там не заметно.
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: - Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит: - Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.
Встpечаются два кpейсеpа: амеpиканский и pусский. Hа pусском - паника, суматоха, капитан бегает, кpичит: - Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт? Амеpиканцы посмотpели на беспоpядок и говоpят: - У нас в Амеpике такого нет! Русский: - Да нет больше вашей Амеpики... Кто кинул валенок на пульт?!
капитан после рейса дома. жена каждый день пилит: -вот посмотри, Вася ремонт дома сделал, Петя дачу достраивает, Коля машину починил! а ты чего можешь??? -а я могу 3 дня на балконе стоять, ты только кофе подноси!
Ну раз такая пьянка добавлю: Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит... - А можно и мне тоже? - Конечно! Попробовал... - Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду? - Приходи... - А послезавтра? - Давай-давай! - А после послезавтра? - Нельзя! - А почему?! - После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...
Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед: Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает: Запарился весь и говорит: - Ну, когда уже эти б"@%$ие камыши закончатся?
вдалеке тонущий корабль (или судно?), на шлюпке собрались выжившие пассажиры плюс матрос и капитан. Матрос: - я, конечно, ни на что не намекаю, но может быть шлюпкой буду управлять я?
Боцман в кабаке-мне пиво и минет. Боцман пьёть пиво проститутка -занята). Через полчаса она спрашивает-Боцман а у тебя вообще он стоит?- Детка, в нашем деле важно чтоб не стояло, а чтоб блестело).
на мостике матрос с биноклем всматривается в морскую даль. капитан: -что на горизонте? -вижу шестивесельный ял! -Вася, ты вчера в увольнение ходил? -да, Иван Иваныч! -сними с окуляра мандовошку!
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: - Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда? - Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай: - И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем !
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью. - Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
"Этот разговор в радиоэфире был зарегистрирован радиолюбителями несколько лет назад. Но содержание его оказалось настолько скандальным, что расшифровка диалога появилась в западных газетах. Между собой в эфире переговаривались испанцы и американцы. Дело происходило на море, у мыса Финистерре – северо-западной оконечности Испании. Испанцы (радиопомехи на заднем фоне): - …Говорит А-853, пожалуйста, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние двадцать пять морских миль. Американцы отвечают (помехи на заднем фоне): - Советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к северу, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: - Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения. Американцы (другой голос): - С вами говорит капитан корабля Военно-Морского Флота США. Поверните на пятнадцать градусов к северу во избежание столкновения. Испанцы: - Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к югу, чтобы не врезаться в нас. Американцы (раздражённо и на повышенных тонах): - С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосцем «Линкольн» ВМФ США! Второго по величине военного корабля американского флота! Нас сопровождают: два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не «советую». Я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на пятнадцать градусов к северу. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Немедленно уберитесь с нашего курса!!! Испанцы (спокойным голосом): - С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас тут два человека. Нас сопровождают пёс, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает всего одна радиостанция «Ла Коруна». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 мыса Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего представления, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все fuckin' меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего fuckin' корабля, который всё равно разобьётся вдребезги о скалы. Ещё раз настоятельно рекомендуем вам совершить наиболее здравомыслящий поступок – изменить ваш курс на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения. Американцы: - О’кей, принято, спасибо…"
Ну, вот вам ещё один старый, но любимый анекдот... 90-тые годы. Теплоход "Тарас Шевченко" в круизе по Средиземному морю. Случился шторм, после которого толпа туристов вываливает на палубу и видит на мостике капитана в насквозь промокшем кителе. Тем не менее из кармана капитан извлекает пачку сигарет Кемел, достаёт сигарету и прикуривает. Кто-то из любопытных пассажиров спрашивает: - Господин капитан, а как это вы умудрились сохранить сигареты сухими? - Ну, это же элементарно... Любой моряк, а тем более капитан знает, что перед началом шторма сигаретную пачку нужно сунуть в презерватив и завязать его... Все просто... - Браво, капитан, действительно, просто... Через несколько дней корабль подошёл к берегам Египта и пришвартовался в порту Александрии. Вся толпа туристов вывалила на берег и рассосалась по городу. Одна из молодых туристов, с трудом соображающая, а тем более говорящая, на английском заходит в первую попавшуюся аптеку и выдает продавцу заготовленную фразу: - Екскюз-ми, сер. Гив ми плиз ван кондом... - Фо мен ор фо вумен? - но-но... Фо кемел... - О-о! Кинг сайз?
На корабле. Юнга выходит утром на палубу. стоит боцман, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Юнга втянул носом дым.... спрашивает: - А что это вы такое курите, боцман? - А, это волосы с пизды любимой женщины! -а можно попробовать? -на... курни, салага.. На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. боцман принюхался... спрашивает: - Ты что это куришь блеать, юнга? - Волосы с пизды моей любимой женщины! - А ну-ка, дай-ка затянуться. -пожалста, боцман!! Боцман затянулся и как давай кашлять, до хрипоты!! - Близко к жопе рвёшь, юнга!!!
Баренцуха. Рыболовецкий траулер, рыба, шторма, полярка, все как обычно. И как-то закинули трал, пришло время поднимать, но трал не идет. Вся команда в мыле, погода портится. В конце-концов еле-еле трал лег на борт. А там - огромный валун, и на нем высечено: "Не мы первые, не мы последние. Привет, Мурманский тралфлот!"
Это сообщение отредактировал Twilightguest - 25 дек 2012 в 21:24
Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают... Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцам... И вдруг, в конце шеренги, самый последний.... О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, гюйс перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает: - Ты на кого похож-то, уeбище???!!!! - На бабушку Галю...
Злой старпом проверяет приборку. Все блестит, везде чистота, придраться не к чему. Тогда он лезет рукой за комингс, стирает пальцем оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой поворачивается к матросу. - Вы знаете уместную в данном случае русскую народную пословицу? - Так точно! Свинья везде грязь найдет!
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Вновь поступившему на службу боцман показывает корабль: - Вот моторный отсек, тут установлен дизель. Вот столовая, тут мы кушаем. Вот туалет, тут мы срем. - А что за дырка в стене? - Женщин на корабле нет, эта нужна для снятия сексуального напряжения. - А можно попробую? - Пожалуста. - О! Класс! Супер! ... - А можно еще раз? - Давай. ... - А можно я еще завтра сюда приду? - Да пожалуйста, сколько угодно! - А послезавтра? - Нет, послезавтра нельзя. Послезавтра - твоя очередь с той стороны дыры жопу подставлять.
Разговор "новых русских" возле памятника "Слава воинам морякам". - Нормальный чувак, этот Слава. - Ага, такой памятник воинам морякам забацал!
В международном конкурсе на самый длинный член выйграл русский моряк. После награждения у него спрашивают :- А что за странная татуировка у вас на члене -"Ля" - Это мне акула откусила кусок члена, а раньше знаписано - "Привет морякам Балтики от защитников СевастопоЛЯ"
Происшествие в Аденском заливе. — Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3, 2 млн. долларов. — Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
Продолжим! Одна подруга рассказывает другой. -Плыву я, значит, на корабле, гуляю по палубам и случайно оказываюсь в трюме. И тут вижу, пробоина! Ну, я и давай ее затыкать чем попало, корабль спасаю. Пихаю в пробоину ящики какие-то, мусор, тюки с грузом, а вода не унимается. Я еще сильнее заталкиваю пробоину, пихаю, пихаю, пихаю... Потом просыпаюсь - половина одеяла в жопе!
Затонул пароход, на обломках в воде держатся то капитан и курсант. Капитан: - Ну что, кадет, говоришь, что север - это там где мох на деревьях не растет?
Добавлено в 09:14 Стамбул. порт Стамбула Каракой. Турецкие пограничники зашли на борт, собирают паспорта, сверка с судовыми ролями. Все паспорта есть, электромеха паспорта нет. Пошли в каюту старпом, третий и один турок погранец. Заходят - картина маслом - электромех в розовые сопли спит. Пытаемся разбудить, спрашиваем, где паспорт. Это существо в полудреме, не понимая, чего хотят рапортует - "в шкафу" - проверили, нет. Тогда в столе! Тоже нет. Искали, искали - нет. Электромех выдает фразу - Ну, хер его знает, значит еще вчера выпили.
За правдивость и достоверность истории не ручаюсь, рассказал мне эту историю камрад с ЧФ, со сторожевика.. Как-то пошел у них в увольнение один матрос, ну и по возвращении с увола где-то прое*ал гюйс (кто не в курсе это такой воротник на форме). А тут ему навстречу патруль (сухопутный) - видят, что не по форме одет морячок, и прицепились к нему: - Тащ матрос, почему у Вас отсутствует единица обмундирования.. - Все на месте, тащ лейтенант, вовзращаюсь из увольнения, к месту службы. - Тащ матрос, я Вам говорю - отсутствует единица обмундирования. Матрос, пропалив, что патрульный не знает правильного названия гюйса, потупив глаза выдает: - Виноват, тащ лейтенант, отсутствует единица обмундирования - кнехт (а это такая парная тумба на причале). В общем, рапорт, объяснение и т.п. Бумаги направили по инстанции, они попали к моему камраду... В общем ржали все, кто читал. Матросу за распиздяйство впаяли наряд вне очереди, но за проявленную смекалку - всего один и какой-то простой...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
ahjk25 дек 2012 в 18:04