Вокзальные пирожки или приключение в электричке

Здравствуйте, товарищи! Хотелось бы поведать вам одну историю, которую рассказал мне однажды отец. Буду писать от первого лица, дабы придать большей эпичности:

…в общем, позвал меня один мой хороший знакомый к себе на шашлыки, ясное дело на дачу. Дача же находилась в каком-то Залупинске, до которого 3 часа на электричке херачить. В то время, естественно, никакой машины у меня даже в помине не было. Был вариант ехать на автобусе, но так как от запаха внутри междугородних «адских колесниц» меня просто выворачивает наизнанку, я всё-таки решил добираться на злосчастной электричке. Ну так вот, приезжаю я, значится, на вокзал. Без особых проблем купил билет и двинулся в направлении нужного пирона. Тут чувствую, начало сосать под ложечкой. От вокзального ларька я был уже довольно далеко, а возвращаться было лень. И тут судьба преподнесла мне просто невъебический по своей ценности (как я сначала подумал) подарок. Метрах в двадцати от меня у столба сидела бабушка, перед которой на обернутой в клеёнку табуретке лежали прекраснейшего, блять, вида пирожки. Подхожу я, значит, к этой сестре Мефистофеля, и спрашиваю:
- Бабуль, а с чем пирожки?
- Ой, у меня тут с картошкой, с капустой, с мяском, ещё я блоками есть.
Немного подумав, говорю:
- Дайте мне три с мясом и с капустой один, - и сую ей денежку.
Пока старая блядунья складывала пирожки, я так невзначай спросил:
- А они хоть свежие?
- Ты что, конечно, буквально полчаса назад из духовки достала.
Ну что ж, взял пакет с пирожками, иду по пирону довольный, аки чиновник сэкономивший 99,9% на постройке дороги, уплетаю пирожки за обе щеки. Тут уже и электричка моя подъехала.
Остался у меня ещё один пирог с мясом, но думаю хуй с ним, потом доем. Сытый, опять же, довольный, захожу в полупустой вагон и сажусь где-то в середине у окна.
Тут начинается самое интересное, блять. После часа поездки я начинал чувствовать дискомфорт в животе, который через некоторое время перерос в просто неимоверных размеров ком дерьма, подступивший к концу моей прямой кишки, или другими словами, к анальному отверстию. Ох, если бы это действительно было дерьмо. Не в силах больше сдерживаться, я, весь бледный как лист бумаги, встал, ожидая, что это хоть немного облегчит мои страдания. Хуй там плавал! Очко поджало так, что я приложил просто Геракловские усилия, чтоб не превратить свои штаны в мешок со жмыхом. Медленным шагом начинаю двигаться по вагону в поисках выхода из этой, мягко говоря, неприятной ситуации. Дойдя примерно до конца, интересуюсь у мужчины довольно интеллигентного вида, читающего газету:
- Простите, а когда следующая остановка?
Он медленно опустил газету, всем своим видом давая понять, что оказывает мне, ссаному холопу, услугу, начиная разговор:
- Минут через 20, - ответил он и снова уткнулся в газету.
- Мне просто это… нехорошо немного, - пожаловался я, но никакой ответной реакции не последовало
«Ну охуеть», - думаю, - «Неужели придётся в электричке срать».
Какого нигерийского хуя я не додумался дёрнуть стоп-кран и выйти – понятия не имею. Однако до меня дошёл ещё более «гениальный» план.
Выйдя в тамбур, а затем и в «межвагонье», я спустил штаны присел и начал поливать шатающиеся железные перекрытия. Причём именно поливать, ибо в тот момент я был готов поспорить с любым физиком, что мой понос было даже более жидкий, чем вода, хоть такого быть не может просто физически.
Ох, блять, мой сфинктер чувствовал себя, наверное, насадкой садового шланга.
«Ага, свежие, ептить! Да пошла ты в пизду, повариха хуева!»
После двадцатисекундного акта вандализма, мне стало малёхо лучше.
Но облегчение моё было недолгим. Понимая, что долго оставаться здесь нельзя, по причине того, что рискую быть замеченным за сие дерзким и непристойным поступком, я подтянул штаны, и, не оглядываясь, вошёл в соседний вагон. А что я сделал потом? Я двинулся в другой конец вагона, и проделал ту же самую операцию в другом «межвагонье»… а затем в следующем. Причём всё это время я мысленно проклинал ту старую сучару и её ебучие пирожки.
Наконец, почувствовав, что больше фонтанировать между вагонами смысла не имеет, (а то ещё сцепка расплавится от моих ядерных выбросов, ещё теракт на меня повесят, не приведи господь) ибо уже полегчало, я забился в одном из вагонов в угол, и так проехал до нужной остановки, делая вид, что сплю.
Далее был привокзальный туалет, туалет и друга на даче, но об этом рассказывать уже не имеет смысла.
(Кстати сказать, недоеденный пирог так и лежал в моей куртке до приезда на дачу)
Вот так, камрады, аккуратнее с вокзальными пирожками.
Это сообщение отредактировал Ag0ny - 26 мар 2013 в 14:12