Несколько правил для тех, кто собирается встречать Новый год в гостях.
1. Не жрать начиная с ночи на 31 декабря. Всё равно в гостях будет ведро оливье. 2. Ужраться до свинского состояния в ночь на 31 декабря. Таким образом в гостях вы совместите полезное с приятным: похмелитесь и опять нажрётесь. 3. Лучший подарок на Новый год - пара литров водки. Всё равно выжрут её вместе с вами. 4. Собираясь в гости не надевайте жутко парадную одежду. Вы рискуете быть облёванными соседями по столу или измажетесь сами, упав в ведро с оливье. 5. Провожая уходящий год, выпейте бокал шампанского и с воплем :"Фу, бля, кислятина!" быстренько запейте из этого же бокала водкой. 6. Плавно переведите шампанское из разряда выпивки в разряд запивки. Закусывать рекомендуется салатом оливье. Он очень празднично смотриться на новогоднем снегу. 7. Почувствовав себя хуёво не надо бежать в туалет. Потребуйте принести тазик. Вы сразу увидите, что хуёво не только вам. 8. Во время ночной прогулки нужно поздравит всех встречных с Новым годом. Если кто-то в силу своей природной невежливости не выразил взаимности, дайте ему в рыло и попинайте ногами. Вы сразу увидите, что невежливость этого человека задела не только вас. 9. Вернувшись домой согрейте продрогший оргнизм литром подаренной водки. 10. Уже под утро оглядитесь. БЛЯ! На празднике есть девушки! И если до полуночи они казались недоступными, как небеса и звёзды, то сейчас они любят вас за вашу стойкость (мачо!!!!), т.к. другие потенциальные кавалеры пытались пить с вами наравне. 11. Ночевать лучше в гостях. Во-первых тащить влепёшку пьяную кобылу к себе домой нерационально, а во-вторых с утра сердобольные хозяева наверняка похмелят вас до полной бессознательности и доставят домой своими силами.
И пара советов на утро: 1. Проснувшись, пошарьте рукой вокруг себя. Люди, доставившие вас домой могли проявить сострадание и оставить в пределах досягаемости пару пива на лечение. 2. Продолжайте шарить. Возможно вас принесли не одного. Если это мущина - попросите как брата сгонять в магазин, если женсчино - можно в приказном тоне. 3. Похмелившись, позвоните тому, у кого в гостях вы вчера были. То что вы услышите заметно поднимет вам настроение.
Только представьте: утро, 1 января, очень хреново...Что вчера было? Какие зеленые собаки ? Последнее, что помнишь - это заблеванный всеми тазик...
А самое главное - что делать? ГДЕ Я?!?!?
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
Эрик - зачОт полюбасу!!!!!!! Афтор - тож прикол!!! Че-та вспомнились строчки из децкага стиша: А потом в рояль насрали - классно время провели!!!! И исчо там там чета было... Хозяйка плять, котлеты из канины - падайте шляпу и пальто, йепал я ваши именины (сорри, именины - эта уже не о том.... Навеяло, блин!)
исчо пара саветав: 1. Когда кушаете рыбу, не надо в спешке запихивать ее в свои широко открытый дисковод обоими руками, давясь, чтоб не досталось жене! Старательно отделяйте кости, иначе утром вы рискуете проснуться с поцарапанным пищеводом и горлом, в лучшем случае. В худшем, ворочаясь на облеваной подушке, возможен приход косточки в глазик. 2. Если у вас нежная кожа лица - не надо изображать эстета и закусывать коньяк лимоном. Помните, все что вы кушаете, через некоторое время будет размазано по всему вашему лицу. Одного часа контакта морды лица с лимонным соком во время сна достаточно для того чтоб окончательно довершить сходство лица с жопой после тяжелого пробуждения. Вопросы же похмеляющихся "слышь, Васек, а че это жопа с нами за столом сидит" - "смотри, в нее еще кто-то бутылку пива засовывает" - могут травмировать ослабевшую после праздника психику. 3. Если вы праснулись мордой в салате но не можете открыть глаза и пашевелиццо - это не беда, салат можно покушать, запихивая его языком в рот, причом па мере убывания салата голова будет удобно следовать за ним до самого дна. 4. Если же салат пахнет водкой и желудочным соком - поздравляю, возможно вы спите в том тазике, в котором половину праздника таки был оливье, и куда он благополучно вернулся под утро. В этом случае крайне не рекомендуется делать резкие движения - возможно, вы к тому же еще и обосрались. Попробуйте осторожно пошевелить булками с целью определения присутствия липкой субстанции на парадных трусняках, которые подарила жена в аккурат перед праздником. 5. Если вы проснулись и в результате шевеления рукой в радиусе размаха клешней обнаружили голую жопу - не надо делать поспешных выводов. Это может быть жопа вашего друга. Жопа соседки, которую вы вместе выебали, может находится за ним либо мирно пускать шептунов на полу.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
да ты точно Маньяк
yaplakal.com