Ситуации в аптеке Девушка стоящая радом с молодым человеком, - Ну хорошо, у тебя запор, у меня понос, но может быть возможно сделать так, чтобы наш стул нормализовался?»
Передо мной стоит молодой человек, более чем больного вида. Испарина на лице, розовые белки глаз, понятно, что он болен. -Дайте мне, пожалуйста, аспирин с анальгином Бабка сзади, -НаркОта, варить пошёл, таких расстреливать надо…..
Достойный Дон, лет 40 как минимум. (П)отребитель, (Пр)одавец -(П) Дайте пожалуйста «Колдакт». -(Пр) Возьмите «Пиктусин» , быстрее подохните!
Молодой человек, характерного вида - У вас есть Эфедрин? -Нет - А Сулутан у вас есть? - Нет -Ну а у вас Терпинкод есть? - Есть, но только по упаковке в руки - Ну бля……
Зарисовки в общественном транспорте:
Молодой человек в маршрутке 3А: Звонок на мобильный - Да, угу, да, как говорил, да, неа, нет, не делай этого, нет, я тебе уже показывал, да (с нарастающей интонацией) ДА, ДА, ДА НЕТ ЖЕ, НЕТ, НЕ НАДО, АККУРАТНЕЙ, НЕТ!!!!! НУ, КИС, ТЫ ЧТО, САМА ДАЖЕ НАКУРИТЬСЯ НЕ МОЖЕШЬ?
Маршрутка 3 А, дней 5 спустя Молодой чел, лет 25-27, набирает номер на мобиле и, достаточно бегло по англицки, здоровается с мистером Берхердом и начинает тяжкие объяснения по поводу каких то бумаг (короче, офисная фигня). ….По истечении примерно 2-х минутного монолога: -Ой, извините. Повесил трубку -Хуясе, в морг попал……
Еду с работы на автобусе 88, начало 12-го ночи, длинный день, с Тушинской до Панфилова Молодые подростки, лет так до 14, разговор обо всякой бне …. Фраза… -А давайте фичу запостим…. - Мысля!!!! И пытаются в стиле графити на окне автобуса в шесть рук, каждому по букве, написать маркером слово «Х*Й»
В магазине….. Мальчик, явно с синдромом «Дауна» маме -Мааам, купи кетчуп -Нет -Ну маааам, ну купи кетчуп! -Я же сказала «НЕТ» - Маам, ну пожалуйста! -Ты вчера целую банку съел, а потом, тебя всю ночь тошнило!!!
Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. - Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать: - Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились! Это сообщение отредактировал GarikScuka4ert - 24 янв 2006 в 21:04
-Ну а у вас Терпинкод есть? - Есть, но только по упаковке в руки - Ну бля……
Хуяссе! Типерь тока по упаковке прадают? Ващето это калеса ат кашля. Было время - лафетку вкинешь и падвисаешь падешке, так сказать дешовая альтернатива белому, тока вкидывать пративно...
ох...еду я както домой в маршрутке...водила слущает "РР", а там шоу Ромы Траха,ну стандарт.звонит народ травит анекдоты,а Трах их рассказывает... и вот дозванивается голос(пол не помню) и рассказует анек про каску...
для тех кто не знает анека,поведаю: вобщем хотите верьте,хотите нет,а дело было так: малчик копался в песошнице,накопал каску,надел,копается дальше... подходит к нему грузын с характерными намерениями,и с жутким акцентом гаварыт "малчикъ,хочышъ канфэтку?",а перец ему и отвечает "да дяденька", "малчикъ,а хочишъ я тэбя на машынэ пакатаю?","да,дяденька"... ну едут они,едут...минут эдак несколько...тут гузын спрашивает "малчик,ти знаишъ,что такоэ эрекцИя?","нет дяденька","малчик,ти знаишъ,что такоэ полюцИя?","нет,дяденька","малчик,ти заишъ,что такоэ мастурбацИя?","нет,дяденька,вы не подумайте,я не настоящий строитель,я эту каску нашол..."
гыыы,так вот,когда голос доходит до "мастурбацИи" раздается голос из зала: -водитель,вы бы сделали потише,здесь ребенок... а настроение было препиздатое,и решаю я стебануться: -ребенок говориш?МАЛЧИКЪ,ТИ ЗНАИШЬ,ЧТО ТАКОЭ МАСТУРБАЦиЯ??? ...
Сестра работает в школе психологом. Идет после работы домой, перед ней 2 шестиклассника. "Вася, покуда пойдем - потуда или посюда?". Нет, не промолчала сестра, а объяснила, что нет "потуда" и "посюда" в великом и могучем, а есть "там" или "здесь". Дети отреагировали: "Вася, покуда пойдем, потам или поздесь?"
HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику: - Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... - Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу. Люди начинают оглядываться. - У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему! Далее HР жалобным голосом: - Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!!
а я больше всего порадовался про маршрутку 3а, в которой каждый день почти катаюсь и подобногой поеботы нередко наслушаешьсо там ... ну почти как в 88ом автобуси
Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство покупал по 15р. 05к. , а сегодня вот 15р. 07к.! Что за грабеж?! Чем она думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже "давайте я сама заплачу!!", дед не реагирует принципиально. Мало того, пока он так разоряется, набежала толпа человек в десять и все терпеливо ждут когда дедок свалит. Тот - ноль эмоций. Наконец сквозь толпу из хвоста пробирается на редкость благообразная бабушка в шляпке и при зонтике. Она смотрит на все это пару секунд, а потом отталкивает дедка и обращается к девушке: - Милая, будьте добры пачечку аспирина. Аптекарь, естественно, бросатеся выполнять ее просьбу. Дед: - Между прочим, я первый в очереди! Бабушка, окинув его взглядом с головы до ног, ровным голосом: - Пошел на Х...! Дед в шоке, очередь едва не давится от смеха. Но нашлись заступники, одна дама начинает возмущаться поведением старушки. Та, столь же внимательно осмотрев оппонента: - А вы - в П...! Спасибо, милая! - это уже аптекарше.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
пишы исчо
атжег падонаг 
yaplakal.com