Лента анекдотов на 27.08.2013

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

Обычно я не решителен, но сейчас я в этом не уверен...

мужик заходит в общественный туалет, насвистывая мелодию гимна и начинает отливать.
голос из кабинки:
- за@бись. а мне теперь что, стоя срать что ли?

Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как, например, «Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом».
***
Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без волнений.
***
Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
***
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?
***
Из форума на медицинском сайте:
— Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь — это просто ветер.
***
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.
***
А знаете ли вы, что при помощи современных средств теперь даже на сделке с дьяволом можно поставить цифровую подпись.
***
Если на машинах «скорой» написано « + », то по логике вещей на катафалках должно быть написано « -1 »
***
Мужской голос из темноты: дорогая — ОН уже там?
Женский:… Нет…
Мужской:… Странно… и здесь его нет…
***
Учительница – родителям ученика:
— Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…
***
Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант…
***
Летом на девушках не одежда, а РАЗДЕЖДА
***
Мой любимый экстремальный вид спорта — это доверять людям.
***
Российские врачи: низкая зарплата компенсируется высоким уровнем ответственности.
***
В ювелирном магазине:
— Почему у вас на витрине выставлена курица?
— Потому, что она несет золотые яйца.
***
У меня IQ=150, но когда мне говорят: «Сейчас нужно повернуть направо», я начинаю вспоминать, какой рукой я ем.
***
Уровень жизни во всём мире оценивают стоимостью Биг-Мака, а вот уровень жизни в российских регионах можно объективно оценить только по цене проституток в областном центре.
***
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
— Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису.
— Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует.
— Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
***
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: — Купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла…
— Купите, вернется.
— Та не дай бог!!!
***
— Я люблю тихонько побегать рано утром в парке!
— А быстро бегаешь?
— Да, когда собачники просыпаются.
***
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
— Куда едем, баклажан?
***
Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.
***
— Почему слабый пол называют прекрасным?
— Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.
***
— Любимая!
— Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
— Если бы не изменил, ты была бы единственная…
***
Если бы ты знала, сколько раз я заходил к тебе на страничку, то ты бы подумала, что я маньяк.
***
Уважаемые господа — члены «мирового правительства»!
Мы, конечно, понимаем, что вы поставили перед собой такую цель — уменьшение численности населения планеты. И для этого внедряете в Европе однополые браки. Но, ёлки-палки, где же логика?! В Европе и так низкая рождаемость… Займитесь лучше Китаем! Пропагандируйте гомосексуализм там — больше пользы будет!!!
***
Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
***
Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью…
«Лето», — догадался я.
***
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
***
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

дали б футболистам деревянные мечи, щиты, заковали их в доспехи, разрешили б бить друг друга - и даже я б смотрел футбол.

В случае победы Навального на выборах мэра в мэрии появится Навальный кабинет.

Начал жарить магазинные котлеты - на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом.

Есть теория, что изобретатель машины времени путешествует в СССР. Похищает там и переносит в магазины Дикси вредных теток продавщиц.

- Сколько длится половой акт у генеральных директоров Российских телеканалов?
- 61 минутю
- Неужели так долго?
- Да нет. Просто они по прывычке через каждые 15 секунд полового акта остонавливются для рекламных пауз, каждая из которых по 15 минут.

Девушки! Если у вашей подруги красивая полная грудь, а у вас её нет, то и это ещё не всё - у неё их ДВЕ!

Девочка, у которой мама работала в винном отделе, в дождь приходила в школу полусухая.

"Всё упирается в деньги!" - ходила по дому и вздыхала жена олигарха, очень любившего наличные.

- Мама, в школе никто не может нормально произнести мое имя!
- Ну хорош уже ныть, Якимясынясысой!

Киты - удивительные создания. Они поют свои песни на частотах, неуловимых для человеческого уха. Эх, жаль, Стас Михайлов - не кит!

В древности словом "Киев" обозначали оргазм. Другого смысла в поговорке "Язык до Киева доведёт" я не вижу.

Жизнь полна унижений. Особенно когда заглох на перекрёстке.

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.



Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный.
- Достали меня уже эти хитрожопые русские!

В идеальном, с точки зрения копирастов, мире музыку не слушают, только покупают.


Невероятно, но факт: Ежедневно яблоки людям приносят больше пользы чем Литва.


Счастье есть. Но, сволочь, держит дистанцию.


Дуров пригласил Сноудена на работу «ВКонтакте». Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную информацию всех россиян, завершена.


Девочке, надевшей в садик белую ленточку, подкинули в шкафчик пакетик с наркотиком.


- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.


Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.


Процесс дефекации у человека занимает несколько минут в сутки. Но благодаря Интернету многие могут срать непрерывно часами.

Веселятся в хате три поросёнка. Танцуют, поют, радуются жизни. Вдруг кто-то с ноги дверь выносит!
Заходит волк, поросята в ужасе!!!
Волк:
- Ассалам Алейкум!
Поросята, перекрестившись:
- Фух... слава Богу - мусульманин.



Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...