Как известно, Эскот – место, куда, смахнув пыль с цилиндров, съезжаются лучшие умы Британии. Понаблюдать, как в присутствии Ее Величества лучшие чистокровные лошади добывают славу в традиционном состязании, исполненном пышности и торжественности.
Нет, постойте-ка. Я, кажется, перепутал век. Потому что сейчас это мероприятие оккупировано кучкой невежд с непомерными зарплатами, которые ездят на Audi и берут напрокат смокинги и огнеопасных жен. Они думают, что их примут за философов и филантропов только потому, что они здесь курят сигары “Парвеню”, пьют не то шампанское и боятся не правильно взять вилку. Как будто для лучшего ума это важно.
Недавно на званом обеде я сидел рядом с женщиной, у которой был билет на этот отвра тительный парад всего, что в Англии есть плохого. Тетка помешана на журнале Heat, и с собой у нее было письмо с указанием дресс-кода.
Позвольте объяснить раз и навсегда. Дресс-код существует для совершенных тупиц. Говорить гостям, что им надеть, будет только: а) больной манией величия; б) тот, кто пригласил таких безмозглых дураков, что без предупреждения они заявятся в медвежьих шапках. Я просто не пойду в собрание, где требуется костюм или галстук. Даже если фрачный прием устроит мой лучший друг в честь своего 40- летия, меня там не будет.
Но дресс-код для Эскота был еще более без умен, чем я мог себе представить: все должны быть в трусах, а загар – без подтеков! Это каким же надо быть недоумком, чтобы думать о том, как гопота раскрашивает себя коричневым? В компании подобного сброда единственной радостью стал бы как раз вид их голых задниц при каждом порыве ветра.
А еще мне очень любопытно, как они намерены это проверять. “Ваше приглашение, мисс? Будьте добры, встаньте на это зеркало...” Я уже подумываю о такой же процедуре для приглашения зрителей в нашу студию. А раз уж мы об этом заговорили…
Я понимаю, что достать билеты на съемки телешоу Top Gear невероятно трудно. Люди все время останавливают меня на улице и говорят, что пытаются попасть к нам уже не первый год, а недавно в газетах написали, что очередь растянулась на 18 лет.
Естественно, что билеты получают только наивернейшие фанаты. Мы очень на это наде емся, потому что без приколов и смеха в аудитории передача у нас получилась бы то скливой и никуда не годной. И большей частью зритель великолепный. Но недавно (не говорю когда из боязни расстроить хороших людей, которые тоже там были) мы увиде ли перед собой 700 голов рогатого скота. Как бы мы ни шутили, их лица оставались безразличными, как перекати-поле. Это было ужасно. Меня очень разозлило, что сотни нормальных людей тот день просидели на рабо те, потому что все билеты были отправ лены в зоопарк.
Но это заставило меня задуматься. Знаете, какой тест скоро будут проходить иностранцы, чтобы им разрешили жить в Англии? Им нужно будет ответить, что такое “пи-пи”, и прилично ли насиловать хозяйку на званом обеде.
И уж конечно, такие тесты начнут устраивать в Эскоте. “Есть ли у вас Audi RS4?” Если да, то вы придурок, и вам туда нельзя. В нашей студии тоже можно такое ввести. “Что такое Mercedes?” Если вы брякнете, что это крупа или хвостик от морковки, разворачивайте оглобли. Точно так же, как если вы вдруг надели трусы.
Думаю, такую систему нужно попробовать и на дорогах. Потому что, насколько мне известно, главные проблемы происходят не из-за превышения скорости или прохождения круговых развязок на двух колесах. Нет, главные проблемы – из-за идиотов.
Как первейший пример возьмем бесцеремонную парковку. Стивен Фрай никогда не пе рекроет кому-то выезд. Герцог Эдинбургский никогда не встанет вторым рядом на узкой улице. Стивен Хоукин не выставит зад инвалидной коляски так, что он будет ме шать проезду. Потому что это умные люди, и они думают о последствиях своих действий. А дураки – нет.
У них не хватает мозгов. Они думают: “Мне нужно туда, поэтому я встану тут”. Подумать еще чуть-чуть они не могут, потому что у них взорвется башка. Поэтому их нельзя пускать за руль!
То же относится к людям, которые носятся в районе школ. Я так не делаю. Если вы дочитали до этого места и не взорвались от умственного перенапряжения, значит, вы тоже так не делаете. Но пацан в тюнингованном корыте думает: “Со мной девчонка. Если я поеду очень быстро, она мне даст. Это клево”.
Ну, вылитый омар. Ведь, если не считать Уэйна Руни, омары – самые глупые существа на Земле. Даже если увеличить их до размеров человека, их мозг будет не больше булавочной головки. Их мозговой деятельности хватает только на то, чтобы есть, спариваться и щипать вас за пальцы, если вы захотите бро сить их в кипяток с лавровым листом. Вы бы дали омару водительские права? Вот именно.
Нынешним утром на автомагистрали я упер ся в машину, которая плелась на 50 км/ч. Может, ее водитель не любит быстрой езды. Может, по нему сильно ударил топливный кри зис. И то, и другое способно вынудить че ловека передвигаться со скоростью Папы Римского. Но при этом грозить кулаком и мигать дальним, когда тебя обгоняют, – зна чит вести себя, как парнокопытное. Будь это в моей власти, я бы отобрал у него права, машину и все деньги, чтобы он не смог купить себе другую. И отрезал бы яйца – для уверенности, что его семя не попадет в мировой гено фонд.
Заодно я бы отменил экзамен по вождению, потому что он демонстрирует только то, что вы умеете заезжать за угол задом. Если было бы можно посадить за руль корову, она бы тоже это смогла. А какой смысл в экзамене по ПДД – с вариантами ответов? Вы подтверждаете свою везучесть и умение пользоваться карандашом. Ни то, ни другое не принесет пользы, когда темно, идет дождь, а вы пытаетесь выехать из незнакомого пригорода.
Вместо этого я бы обязал каждого сдавать тест на IQ. Высокий балл означает, что кандидат достаточно умен, чтобы понять, как работают органы управления автомобилем и как ездить в разнообразных условиях. Не знаю, каким должен быть проходной балл. Но когда мы его установим, то все, кто наберет меньше, пойдут играть в футбол.
И тогда не будет ни камер, ни дорожных гномов, которые снуют повсюду и перекрывают шоссе, когда какой-нибудь идиот разобьется. Умные люди знают, зачем машине руль и какие жать педали, когда едешь в дерево...
Честно говоря, вместо того чтобы сидеть тут и обдумывать всю эту чепуху, я бы с удовольствием пошел на скачки. Но, к сожалению, для этого я недостаточно коричневый.
Кларксон молодец, какого бы клоуна он на шоу не корчил, а ум все равно не спрячиш. И таки да, задумался - а зачем в экзамене варианты ответов, кроме того что их проверять проще...
My kung fu is stronger than yours • На сайте 13 лет
6
Цитата
Потому что, насколько мне известно, главные проблемы происходят не из-за превышения скорости или прохождения круговых развязок на двух колесах. Нет, главные проблемы – из-за идиотов.
Цитата
Заодно я бы отменил экзамен по вождению, потому что он демонстрирует только то, что вы умеете заезжать за угол задом. Если было бы можно посадить за руль корову, она бы тоже это смогла. А какой смысл в экзамене по ПДД – с вариантами ответов? Вы подтверждаете свою везучесть и умение пользоваться карандашом. Ни то, ни другое не принесет пользы, когда темно, идет дождь, а вы пытаетесь выехать из незнакомого пригорода.
Когда-то мне очень нравилось быть представителем среднего класса.
Не так давно я прочитал где-то о том, сколько на самом деле зарабатываю. И вот что я скажу вам: если бы я действительно столько зарабатывал, у меня давно бы уже была какая-нибудь охрененная яхта.
Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?
Как-то раз я открыл «Миррор» (The Daily Mirror — популярный британский таблоид. — Esquire) и увидел там письмо читателя. «Я ехал на работу на своем велосипеде, — написал он. — Как вдруг откуда ни возьмись вылетел красный „Феррари“. Из окна высунулся Джереми Кларксон, проорал: „Купи себе тачку“ и умчался на бешеной скорости». Но это ложь. На самом деле я крикнул ему: «Купи себе тачку, кисломордый травоядный говнюк!»
С моей точки зрения, «Феррари» — это просто уменьшенная в масштабе копия господа бога, а «Феррари 355» — это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью (особая приправа, получаемая из измельченного корня сельдерея и соли. — Esquire) и поданное к столу в пупке Джулии Робертс.
Из этих двоих — «Астон Мартин» или Кира Найтли — я бы все же выбрал «Астон Мартин».
Как-то раз мне нужно было взять для съемок «Феррари Энцо» (двухместный спорткар. — Esquire), и я позвонил Джей Кею (солист группы Jamiroquai, известный также своей коллекцией дорогих автомобилей. — Esquire). «Слушай, — сказал я. — Можно мне на пару дней взять твою тачку?» А он мне: «Да, конечно, если ты на пару дней отдашь мне свою дочь. Ценность-то примерно одинаковая».
Многие автомобильные компании просто обожают говорить: это лучшая машина в своем классе. Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».
Я восхищаюсь своей женой. Она может готовить ужин, баюкать ребенка, договариваться со своими друзьями о завтрашнем теннисном матче — и все это одновременно. И еще ни разу она не кидала ребенка на сковородку и не укладывала сосиски в кровать.
Не так давно я разработал идеальный способ борьбы с бессонницей: один взгляд на фотографию «Тойоты Камри» — и ты вырубаешься так, будто весь день работал в шахте.
«Сузуки Вагон Эр» (небольшой пятидверный мини-вэн. — Esquire) стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом.
Тот, кто утверждает, что на Кубе есть демократия, в первую очередь должен поинтересоваться у родителей двенадцатилетней кубинской проститутки, как именно они предпочитают голосовать.
Единственная причина, по которой арабы и евреи вот уже пятьдесят лет вынуждены вести эту отвратительную войну, заключается в том, что там просто никогда не бывает гребаного дождя. Поверьте, если бы в 1948 году Израиль основали в Манчестере, никакого кровопролития никогда не было бы.
Не так давно британские атомные подлодки признали не полностью соответствующими нормам. Даже не знаю, что предположить... Видимо, там забыли предусмотреть пандусы для колясочников.
Единственный человек на планете, кто неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, — это Адольф Гитлер.
Говорить за столом о том, что ты только что купил «Ниссан Альмеру» — это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.
Производителям машин не следует равнодушно относиться к мелким недочетам. Именно на них люди обращают внимание в первую очередь.
Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары — так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе.
Цели создания любого суперкара очевидны: растопить ледяные шапки на обоих полюсах, уничтожить всех бедняков, отравить питьевую воду, наделать дырок в озоновом слое, истребить как можно больше эндемичных видов, вернуть Фолклендские острова британской короне, превратить весь третий мир в выжженную пустыню и, конечно же, просрать подчистую все, что осталось от нефти.
Проблема большинства французских машин в том, что они — французские.
Когда ты привыкаешь ориентироваться по спутниковому навигатору, ты перестаешь замечать множество важных вещей. Даже если солнце вдруг взойдет не там, где обычно, ты вряд ли обратишь на это внимание.
Господь создал землю за шесть дней, а когда на седьмой день он решил отдохнуть, Вельзевул изловчился и создал Детройт.
Нет более никчемной идеи, чем гоночные машины, которые были адаптированы для езды по обычным дорогам. Это примерно как снять жесткое порно, а потом перемонтировать его так, чтобы можно было показывать даже в домах престарелых. Что у вас получится? Правильно: получасовой крупный план чьего-то мерзкого потного лица.
Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.
Американцы полагают, что их «Додж Вайпер» — это полноценный синоним слова «спорткар». Видимо, в том же смысле, в каком Джордж Буш является синонимом слова «президент».
Америка — это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреблять слово «мудак».
Как-то раз я видел довольно милую девушку в «Тойота Приус», иногда я встречал очаровательно увядающих женщин за рулем «Пежо». Но в «Рено» вечно сидят какие-то гаргульи.
Скорость еще никого не убила. А вот манера замирать посреди дороги покосила многих.
Походу новый фельетон от Кларксона. Значит скоро выйдет очередная его книга :) Это радует :) Вот нравится мне его чувство юмора и то с какой манерой он пишет о королеве и Англии :)
Складывается такое впечатление что кроме как своего шоу и околоавтомобильных тем - его не интересует больше ничего. Человек привык что в его замкнутом мире все происходит так как ему нравится - из прочитанного можно сделать вывод что человек мало чем отличается от обычного дальнобойщика. ИМХО. Но как ведущий фронт-мен в Top Gear-е он мне нравится.
Складывается такое впечатление что кроме как своего шоу и околоавтомобильных тем - его не интересует больше ничего. Человек привык что в его замкнутом мире все происходит так как ему нравится - из прочитанного можно сделать вывод что человек мало чем отличается от обычного дальнобойщика. ИМХО. Но как ведущий фронт-мен в Top Gear-е он мне нравится.
Почитай его книги "Мир глазами Кларксона". Особенно где он описывает свои путешествия на мотоцикле по Вьетнаму и поездку на Северный Полюс на джипах.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com