"Яйца судьбы", реальная история (16+), Страшилка на основе реальных событий

Люблю я читать на "ЯП"-е страшилки всякие. Сидишь и думаешь: "Блин... чего только не бывает". Вот и я решил поделится с вами одной из таких страшилок, которую, к сожалению, прочувствовал на себе. По эронии судьбы, произошло это 24 декабря, как раз в тот день, когда вышел фильм, яйца судьбы...

Мне было 21 и как у всех в этом возрасте, внутри у меня все свербило от женской красоты (стоял короче как надо). Если учесть, что к тому времени я уже успел развестись, слово свербило можно смело умножать на двое. :) У меня есть брат двоюродный - как родной. Он жениться первый раз и позвал меня свидетелем на свадьбу, на что я с радостью согласился. Свадьба была классическая и все должны были пить и веселиться три дня, но карта легла по другому...
Первый классный день веселья закс/ресторан - опускаем. На второй день все дружно поехали в сауну, в ней был глубокий здоровый бассеин, где мы благополучно устраивали конкурсы в стиле: "Переплыви и выпей", мазались гуашью, танцевали и дружно выпивали, потом пошли тосты и по традиции я благополучно засосал свидетельницу. Она была очень даже симпатичная, я на нее еще до этого поглядывал. Ну думаю: " Понеслась душа в рай. Радость - брат женился, куралесим классно второй день, а тут еще и секс развратный с красотой намечается". Не знаю, получилось ли у меня передать мой настрой в тот момент, но он был ОЙ как зае#бись!
Чуть позже, не помню с чего вдруг, все дружно толпой, человек 10-15 полезли в бассейн. Мы начали беситься и вылазия из бассейна хватать девчонок за разные части тела, зазывая их к себе. Бесились бесились и я решил выйдти - выпить. Вылазить из бассейна я начал не по лестнице, которая находится с краю бассейна, а по середине, чтобы не мешать беситься остальным. Одна из девушек подумала, что я лезу затащить её в бассейн и в момент, когда я начал подниматься с корточек, толкнула меня обратно. И все бы ничего, но я подскользнулся и распластался на плитке, при этом ударившись паховой область об угол бассейна. Зажался на пол минуты от боли и вроде отпустило. Не зря говорят: "Пьяному море по колено". Ну думаю: " щипит что-то ниже яиц, ну я же ударился, наверное поцарапался заодно, а в бассейне хлорка... В общем норм! Друзья-товарищи оперативно вынесли штрафную рюмку и я вообще в миг забыл про этот неприятный инцидент. Начал уделять больше внимание свидетельнице и мы вскоре уединились. Благо сауна была цивильная и было где. Вот он пик веселья, подумал я. Голова девушка тем временем спускалась ниже и ниже, а её рука пыталась пробудить моего бойца. Ну сами знаете, когда пьешь много, да еще второй день, чувства немного притупляются. Но что-то в этот вечер шло не так, меня стремительно отвлекало то, что что-то щипало в штанах. Звучит фраза: "Хочешь я сделаю тебе минет", ну я не растерялся. Говорю: "Подожди, сбегаю за резиновым другом в раздевалку". Бегу! Хватаю в шкафу презерватив и мигом назад, в глазах резко мутнеет на секунду и я падаю на пол. Блин, ну я конечно пил много, ну не на столько, подумал я. Лежу, ничего не могу понять, а в штанах продолжает щипать все сильнее и сильнее... Прибегает брат, поднимает меня и ведет в туалет, я заглядываю в штаны и БЛЯ!!!! Что я там вижу? Мои яйца, которые должны свободно висеть, как и у любого нормального человека, разбухли, не соврать бы, раза в три и приобрели бордово-синий оттенок. Ну все, думаю:,"Пиздец! Приехали". Брат охуев от увиденного побежал оперативно вызванивать скорую, а я лежу (далее будет прослеживаться мат, т. к. без него вспоминать об этом мне сложно) нихуя понять не могу, что за хрень со мной происходит... Живем в России... спустя 20 минут никто так и не приехал. Щипание в штанах перерасло в тремительно нарастающую боль и порой мне казалось, что мои яйца разорвутся. Брат успокаивал меня: "Сейчас в больничке помажут и отпустят домой, по-любому. Продолжим праздновать. " Помогло то, что выпили много - воспринимать ситуацию я старался с юмором, хотя это был пиздец! Далее было принято решение поймать машину. Привезли меня в больничку - ходить нормально я уже не мог, телепал до приемной, как обосравшийся. Вышел врач и с большим удивлением выдал: "С такой х...й мы вас принять не можем, вам в другую больницу. Назвал номер и мы полетели туда. Там мы просидели еще минут 15, пока принимали других. Дошла очередь до меня. Осмотрели и приняли решения оперировать. Да что же это за ебаныйврот! "Яйца то будут целы? " - спросил я у врача, на что получил не удовлетворительный ответ, мол "не понятно пока". Ну тут у меня вся жизнь перед глазами промелькнула... Я представил себя без яиц, без одного яйца, с половиной яйца, что у меня не стоит, что стоит но с трудом. Отсутствие секса и еще много много негативной хрени. На лице появилось безразличие и я, одевая халат прошел в холодную операционную продолжая ждать своей учести. Зубы стучали, но не от страха, а от холода. До этого мне не знакомо было слово оперативное вмешательство. Помню в детстве другу аппендицит вырезали, блин жалко было парня, думал: "Не повезло". Ставят капельницу и говорят, потерпи, сейчас начнет действовать наркоз -будет полегче. Я лежу, пытаюсь сосредоточится на том, что фиг я сейчас усну..............(тишина). Понимаю, что я в сознании и где-то лежу, люди разговаривают вокруг. Понимаю что не хватает дыхания, но я не могу сделать вдох, не могу пошевелить ничем, в том числе и ртом, притом глаза у меня плавно открывались. Что за хрень? Так длится почти минуту и я начинаю задыхаться... Смотрю на докторов: " Бля! Да сделайте что-нибудь я задыхаюсь!", но никто особо не обращает на меня внимание... Хватило сил захрипеть и слава богу меня заметили. Начали хлопать по щекам и я задышал. Алилуя! Потом я проспал почти день. Когда очнулся естественно полез под одеяло посмотреть что там и как, но ничего не увидел. Все было перебинтовано. Когда пришла медсестра (они все в больнице были как на подбор, симпатичные молоденькие девчонки моего возраста), мой вопрос не заставил себя долго ждать. Что с моими яйцами??? "Все у вас целое - ничего не отрезали. " - прозвучала фраза из её уст. Пожалуй, эта было не менее приятное ощущение для меня, чем недавний первый глоток воздуха после наркоза. Врач сказал, что у меня был разрыв уретры, кровь хлынула в машонку... Уретру сшили, машонку разрезали, чтобы выпустить скопившуюся кровь. Пошла первая неделя, Потом начались казалось бы выздоровительные будни. Но нет! Не смотря на то, что аппетит у меня начал появляться, мне очень больно было ходить в туалет (пописать). Врач отвечал мне что это нормально после операции. Так длилось неделю, с каждым позывом поссать, я шел как на войну и стоял по 15 минул над унитазом. Представьте, вы хотите в туалет, стоите над унитазом - расслабляетесь. А в ответ тишина и несколько слабых прысков с диким жжением в паховой области. Так проходила моя первая неделя. Чтобы удовлетворить естественную потребность, приходилось раз 30 расслабляться через дикую боль. Врач продолжал настаивать на своем: " Это нормально, говорил он". Рану каждый день обрабатывали и мои яйца начали приобретать естественный вид. Я пробовал нормальную еду, а не морсики/бульончики и у меня образовалась своего рода фобия. Блин, а что будет если я захочу по большому??? :( Один фиг когда ходишь по большому, ходишь и по маленькому. Толко там, я мог контролировать боль, прерывая расслабление, а тут никак. Ну пиздец! Не буду есть решил я...
Пошла вторая неделя... Через две недели меня должны были выписать, чему бы я был несказанно рад, т. к. была куплена долгожданная путевка в Тайланд и дата вылета практически совпадала с датой моей выписки. Еп вашу за ногу, я захотел в туалет! По большому! Да лучше здохнуть, терпел сколько мог... Перекрестился и пошел... Залил кровью весь унитаз, еле выстоял, т. к. садиться в больницах в наших стремно, да и в санитарии я почему-то усомнился. Умылся от слез радости и боли и пошел в ординаторскую. В очередной раз пожаловался врачу на то, что так ходить в туалет это - пиздец! Усыпите меня... Было принято решение назначить повторное узи (а раньш ине могли?????). Срочно назначают вторую операцию. Картина маслом, та же операционная, ебун жуткий. Я в пеленке, зубы стучат. Ложусь (если это можно так назвать, скорее сажусь, как баба у гинеколога. Ставят укол в нижнюю часть спины (эпидуральная анастезия), отказывают ноги... Ничего не чувствую, но понимаю что я буду в сознании. Смотрю сиановится как-то шумно. Студентов из меда привели на экскурсию, посмотреть, как длится опирация. Да вы совсем ох...ли, подумал я и чувством полного похуизма опрокинул голову назад... Операция длилась мин. 40. И вот я в палате... В член вставлен катетор, т.е. ходить в туалет нет надобности, все само стекает в банку. Жизнь забила новым ключом. Я заного познавал радость еды и питья. Ведь переживать за то, что будет после того, как я что-то съем или выпью, было уже не надо. Сняли повязку и каждый день меняли пеленку, к утру подомной стабильно была лужа крови. Решил посмотреть, что там у меня "под капотом", бля... Два не зашитых вертикальных разреза сантиметра по три. Думаю: "может забыли зашить", нет! Так и должно быть. Второй диагноз - гематома промежности, из-за этого через зашитую уретру я не мог нормально мочиться. Куча дополнительных уколов и ежедневные перевязки, где в эти дырки пихали тампоны с перекисью, стало для меня вторым этапом послеоперационного пиздеца и боли... Вторая неделя подходила к концу. Билеты были благополучно сданы туроператору. Пох, подумал я в тот момент. Выписка! Ура я дома, но до сих пор с катетором. Спустя еще две недели котетор убрали и я долго стоял над унитазом, боясь расслабиться, чтобы пописать. Вспоминал ту боль и морально не мог себя настроить на то чтобы поссать.... Псыыыыы потекло - радости нет предела! Я хожу в туалет сам. Блин, сроду бы не подумал, что это такая радость - просто сходить в туалет. Потом эксперименты с женщинами, жена, счастье! Берегите себя и не балуйтесь в сауне!

P.S: сори, если текст читается сложно - я не писатель. Писал на эмоциях...

+БОНУС

Приезжали меня как-то навестить друзья, не те с которыми гуляли. Я уже мог ходить и пошли мы в туалет, они покурить, я воздухом "свежим" подышать. Ну спрашивают, что как произошло? Начал рассказывать, смотрю - один позеленел. Говорит: "Ща парни, я выйду на секунду", ну думаем ладно иди. Через 10сек. Хлопок. Я выбегаю, если это можно так назвать, он на полу лежа опирается на каталку. Я кричу: "Сестра! Сестра!", она подбегает и начинает меня придерживать. Бля да не меня, вот чуваку плохо! А он лежит и по штанам у него текеееееёт... Короче, впечатлительный он очень оказался. Дали ему нашатыря и посоветовали за руль пока не садиться. Было смешно, т.к все приехали на нем. :) в остальном смешного мало, у каждого психика разная...


Это сообщение отредактировал SerD - 2 сен 2013 в 20:12