Кстати, про накипь. Тёща моего покойного, царствие небесное, кореша Юрика решила как-то очистить чайник от накипи. И вот вечером, когда все отошли ко сну, она от души набодяжила туда какого-то китайского патентованного боевого отравляющего вещества, хорошо покипятила, и оставила на ночь отмокать.
В четыре утра Юрик встал, плотно позавтракал сигаретой, запил её большой кружкой сладкого чая, и отправился на рыбалку.
Спустя какое-то время тёща проснулась, обнаружила отсутствие Юрика, чашку на столе, заподозрила неладное, и поделилась своей тревогой с дочерью, Юркиной женой. И они стали заподозревать неладное уже вдвоём. Юрик же ничего не заподозрил, просидел до обеда на рыбалке, и вернулся домой как ни в чем ни бывало.
- У тебя всё нормально? - спросила его осторожно жена, наливая щей.
- Да какой хуй нормально! - раздраженно ответил Юрик, насазывая хлеб горчицей. - Судак килограмм на восемь прямо возле лунки! Уже считай вытащил, и - фрррр блять! Не рыбалка, а одно расстройство!
- А ты утром чай из чайника наливал?
- Нет блять, из-под крана! - сказал Юрик, и прихлебнув пару ложек, с подозрением переспросил. - А что?
Тут бы ей и промолчать. Но в бабе разве удержится? И она выложила Юрику историю с антинакипином.
Живот у Юрика скрутило прям тут же! Пару килограмм активированного угля и ношпы исчезли в его оргазме как в топке паровоза. Когда спазмы слегка отпустили, Юрик, в очередной раз покидая белого друга, морщась и постанывая спросил.
- Дорогая Галина Ивановна. Позвольте спросить, вы в секте Аум Сенрикё не состоите случайно? (всё происходило как раз в период известных событий в токийском метро)
- Прости меня, Юрик, дуру старую! - сказала тёща.
- Простить, Галина Ивановна, - сказал печально Юрик, - это значит понять. Вы знаете, я человек не злой. Но однажды в этот ваш тюбик со средством от геморроя, который лежит в ванной, я намешаю скипидару с перцем. И вот тогда вы поймёте, что значит жить с человеком вроде вас.
И знаете что? Однажды случилось чудо! Геморрой, который мучил несчастную Галину Ивановну сорок лет и не поддавался никакому лечению, внезапно сам собой рассосался и сошел на нет.
А Юрик, после этого случая, ещё долго жил. Пока его сонного сом не утащил из лодки. Замечательная смерть, как для заядлого рыбака я считаю.
Работал у нас в бригаде азербайджанец один, нестандартный азер, не торгаш, а сварщик. И вот как-то раз прохватило его на работе, варить пришлось на серьезном ветру. Пришел домой, достал из холодильника водочки (нестандартный был, говорю) и решил для пущего сугреву развести в ней перчику молотого.Нашел баночку с перцем, сыпнул от души ну и намахнул.Как сам потом рассказывал - чувствую во рту на зубах все скрипит и выхлоп какой-то странной парфюмерией отдает. Жена - кричит - жена! Та прибежала и объяснила бедному Эльдару что нафигачил он в стакан с водкой чистящего средства. Помните - Комет, он милочка и микробов убивает. Еще один мой товарищ как то по пьянке рыбу в сухих белилах вместо муки перед тем как жарить обвалял, но это совсем другая история.
Это сообщение отредактировал lelekbolek - 17 сен 2013 в 16:45
как "ерша", "северное сияние" и прочие "слезы комсомолки" хуярить - так у нас полстраны первые в очереди а как антинакипину жахнуть - все прям такие нежные...))))
Ничего страшного не случилось бы. Антинакипин часто представляет собой слабую кислоту с добавками. Лимонная кислота или фанта действуют также, как и антинакипин. Кстати, стиральную машину лучше чистить лимонной кислотой, а не этими спецпорошками. Посмотрел состав недавно: производители убрали комплексообразователи из состава порошков против накипи. Остальные ингредиенты - просто основа любого стирального порошка. Т.е. нифига они не чистят. А сом - это круто! Только интересно: Юрик что, веревкой обмотался?))
Буквы веселые. Зелень. А смерть конечно непростая. Очень даже. Первый раз о таком случае слышу. Кстати, Юрку нашли потом, нет? Или сом его утащил с концами?
Ну, и мои 20 копеек. Бабулька моя, подслеповатая, как-то наняла заядлую пьянчужку Янку помыть полы в хате. А у неё гонорар был только один - стопарик водовки. Янка, хоть и пьянь морозная, но работу всегда исполняла на отлично. Отфигачила она все полы и пришла за гонораром, бабуля ей отцедила дозу, та махнула залпом и говорит моей бабули: из чего же ты, Енафовна, такой самогон гонишь? Утерлась рукавом и ушла. Это еще не конец... Вернулся я с рыбалки, смотрю, на столе стоит пузырёк с уксусной эсенцией. Спрашиваю бабулю: зачем ты эсенцию вытащила (я противник всяких заготовок, где присутствует уксус), а она отвечает на голубом глазу, что водочкой Янку угостила за полы! А умерла Янка спустя три года на уборке сена, когда наверулась со стога на вилы.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
) 
yaplakal.com