Несколько простых правил, как вести себя на свидании с девушкой (поверьте, они работают!)
Провожая девушку домой, не спрашивайте у нее, можно ли вам зайти на чашку чая – это слишком избитый и откровенный намек. Лучше намекните более тонко: например, начните расстегивать брюки, подходя вместе с ней к ее подъезду.
Не нужно рассказывать девушке, что вы уже месяц ничем "там" не болеете. Не все девушки это ценят.
На первом свидании важно умение слушать. Поэтому, если девушка мешает вам слушать, посоветуйте ей заткнуться, и слушайте дальше.
Напиваться до потери сознания стоит только во время свиданий с сильными девушками, которые способны дотащить вас домой.
Сделайте так, чтобы первый поцелуй навсегда запомнился девушке. Например, сразу после него громко рассмейтесь.
Если даже вам очень захотелось, не стоит плавно переводить поцелуй в зевок.
Если к вам приближаются хулиганы, попросите девушку подержать ваш плащ. Затем бегите. Плащ помешал бы вам бежать в полную силу.
Если девушка хорошо осведомлена в мире футбола, любит пиво и разбирается в автомобилях, ненавязчиво попробуйте рассмотреть, нет ли у нее кадыка.
Не забудьте принести девушке цветы. Так ее руки будут заняты, и она не сможет мешать вам лапать ее.
Если на свидании вы с девушкой пошли в кино, помните, что там довольно темно и можно… ну, вы поняли… да, да… незаметно кушать ее поп-корн.
Наденьте на свидание чистые носки. Хоть когда-нибудь же вы должны это делать.
А еще в аэропорту, когда проходишь таможню, можно начертить мелом вокруг себя круг. Главное повторять, что бы таможенник слышал : "Только бы пронесло, только бы пронесло" А еще в аэропорту, когда проходишь таможню, можно взять с собой кусок хозяйственного мыла. Примотать СИНЕЙ изолентой к нему (куску) электронные часы и батарейку. Главное повторять, поглядывая на часы и что бы таможенник слышал : "Должен успеть взлететь. Должен успеть взлететь..." А еще в аэропорту, когда проходишь таможню, можно взять с собой несколько маленьких полиэтиленовых пакетиков с мукой. Рассовать по карманам и когда таможенник попросит вытащить все из карманов, несколько пакетиков случайно уронить на пол...
Это сообщение отредактировал NoSugar - 20 сен 2013 в 11:05
Если у вас нет носового платка, попросите у девушки, после когда вы высморкаетесь, обязательно верните ей платок, а то она может подумать что вы хотели его присвоить. Да важный совет, не стоит вытирать это, после этого, об шторы, будущая теща может не понять вас.
Непосредственно встретив даму перед свиданием, сразу же покрепче обнимите ее и поцелуйте горячо. Дайте понять, что она Вам далеко не безразлична . Да и в ходе самой встречи Ваши многозначительные взгляды на ее бюст и частые похлопывания в районе юбки, безусловно, придадут собеседнице уверенности в себе .
А еще в аэропорту, когда проходишь таможню, можно начертить мелом вокруг себя круг. Главное повторять, что бы таможенник слышал : "Только бы пронесло, только бы пронесло" А еще в аэропорту, когда проходишь таможню, можно взять с собой кусок хозяйственного мыла. Примотать СИНЕЙ изолентой к нему (куску) электронные часы и батарейку. Главное повторять, поглядывая на часы и что бы таможенник слышал : "Должен успеть взлететь. Должен успеть взлететь..." А еще в аэропорту, когда проходишь таможню, можно взять с собой несколько маленьких полиэтиленовых пакетиков с мукой. Рассовать по карманам и когда таможенник попросит вытащить все из карманов, несколько пакетиков случайно уронить на пол...
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: - Давай не будем торопиться, дорогая! - ??? - Поедем в зимний лес... У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит: - Раздевайся! - ???!!!??? Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого еще снеговика!? Вообще охренел!? Он досылает два патрона... ... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!????????? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
. Да и в ходе самой встречи Ваши многозначительные взгляды на ее бюст и частые похлопывания в районе юбки, безусловно, придадут собеседнице уверенности в себе 
.
yaplakal.com