Фотографию в компе нашел случайно и историю одну вспомнил. Давненько это случилось, когда бензин еще был дешевый, а мобилки дорогие и огромные. Отшумела-отгуляла развеселая свадьба – коллегу мы замуж выдали, и три семейных пары возвращались себе по домам: Серёга с Маргаритой, Валера с Анфисой, да Бомжык с Анной. Дом Серёги и Марго по пути, а перед ним – магазин круглосуточный, и вот совершенно одномоментно, я бы сказал - телепатически, логичная и естественная мысль: «Требуем продолжения банкета!» осеняет наши светлы головы. Ну, нас, мужиков – так по крайней мере точно. И вот уже мужчины дружною гурьбою направили стопы свои в ночник, чтобы два раза потом не бегать, а девчонки вперед пошли: бутербродов подрезать, помидорчиков-огурчиков там – поработать, одним словом, над культурой злоупотребления. Мы ж взрослые, интеллигентные люди, в самом деле!
А дальше дело было так, мне Анна потом рассказала. Поднялись девчонки на двенадцатый этаж, в квартиру зашли. Марго со словами: «Девочки, вы пока располагайтесь, я сейчас!» резво умчалась эмм… попудрить носик. Располагайтесь так располагайтесь. Зашла Анна из коридора в комнату, нащупывает выключатель, клацает... И тут оппачки! – нежданчик: в комнате на диване, укрывшись пледом, какой-то парнишка спит. Ну как спит… спал! Вытаращился он на Анну, рот раскрыл, глазами сонно хлопает, от света яркого щурится. И тут Анфиса из коридора: - Ой, какой симпатичный! Анна про себя и мыслит: «Нихерасебе, Анфиса исполняет. Пока мужья в экспедиции за бухляндером – она тут незнакомым малолеткам с сонными рожами комплименты отвешивает…» А Анфиса не унимается, бодро так из коридора: - Мальчик?! Анна-то вроде и видит, что вовсе не девочка, но пареньку кивнула вопросительно, и переспрашивает: - Мальчик? Тот подвис немного (понять-то его можно: спишь, никого не трогаешь, тут врубается свет, вламываются расфуфыренные крали, явно навеселе, вопросы дурацкие задают), глазами похлопал несинхронно, и кивнул утверждающе. - Мальчик! – перевела Анна Анфисе. А Анфиса радуется чему-то и опять из коридора: - Кастрированный?! Анна на автомате парню: - Кастрированный?? Тот вообще моргать перестал, глазища вытаращил и отрицательно башкой мотает, типа: «Нет! Нет! Не надо!!!» А у Анны у самой вопрос в ушах отзвенел, она к Анфисе разворачивается, мол: «Ты, подруга, с дуба рухнула, такие вопросы человеку задавать???!!!», и видит, что Анфиса в комнату вовсе даже и не смотрит. Поскольку совсем другим увлечена. Сидит себе Анфиса в коридоре, и радостно тискает огромного, серого, пушистого и вальяжного котяру, который на тихих лапах вышел откуда-то из недр кухни, пока Анна спиной к ним стояла.
вспомнил анек: мужик сидит на унитазе, срет. тут голос: - Привет! он подофигел, но вежливый. говорит: - Нууу... Привет. - Че делаешь? - Да, как сказать... сру помаленьку... - Слушай, Саня, я тебе перезвоню, а то тут какой-то мудак из соседней кабинки со мной разговаривает!
отличная история из жизни, Серега )) я б на месте племянника, с такими вопросами, тоже в комнате бы под пуфик зашугался и сидел, ворчал.
Бомжык Дом Серёги и Марго по пути, а перед ним – магазин круглосуточный, и вот совершенно одномоментно, я бы сказал - телепатически, логичная и естественная мысль: «Требуем продолжения банкета!» осеняет наши светлы головы. Чёрд!Как же ты прав!Воистину эта фраза -порождение Зла! Крайний раз я проснулся после нее на вышке -лабазе ,в тройке и лакированных туфлях в обнимку с карабином. ТСсс,жене не говорите!У меня тааакая стройная версия была ей рассказана.Сам охуеваю .
Мелким был, когда с братом оставались без родителей, еще и не такого натерпелся от его гостей приглашенных)) Жаль только помню, что было ржачно, а вот так в красках рассказать не смогу..
туда же: жена-медсестра приходит с ночной. проходя мимо ванной, где муж принимал душ, засовывает руку за шторку и по яичкам пальцами, со словами "колокольчики-бубенчики". входит на кухню, а там муж: -Дорогая, к нам папа приехал.
История зачетная. Однозначно зелень. Мне это напомнило почему-то,а почему незнаю, одну байку,которую прочитал еще где-то в начале 00-х. Короче суть. Бухают дружбаны дома у своего друга.Ну хозяин квартиры перебрал малость.Друзья его положили на диван в гостинную поспать.А толи жена мужа попросила заранее курицу вытащить для готовки,толи самы дружбаны её вытащили из холодильника. Короче суть в том, что курица была целиковая. Так они решили над ним пошутить.Отрезали у курицы шею, подошли к своему спящему товарищу и раскрв ширинку один конец прижали молнией,а второй конец остался снаружи. Ну и сидят дальше пьют,уже забыли про это дело.И тут приходит жена хозяина квартиры.МОл привет-привет.Где мой абалдуй? Они показали что в комнате спит. А у них дома жила кошка. Так вот значит показали жене где её муж. Она пошла в комнату.И тут же они слышат её истошные крики. Они сорвались и в комнату бежать. Видят сидит на муже кот и жрет эту куринную шею.От этих криков муж проснулся,полусонными глазами видит картину,как его кот сидит на нем и жрет его член. И тоже истерично заорал.
Это сообщение отредактировал Koningsegg - 27 ноя 2013 в 17:12
У матери, году так в 81, был случай на работе. У нас была осбо-мелкая собака, тогда карманные собачки были в диковинку. Собаку звали Жулька или по крутому Джульетта. На работе каждый день коллеги интересовались, как там Джульетта, как там девочка, как дела у дочи... И была одна коллега, эстонка по национальности, русский знала неплохо, но когда вокруг быстро тараторят не во все могла врубится... И тут кто то спрашивает мол а сколько вообще Джульетте лет... Полтора года - отвечает маман, все покивали головами и занимаются своими делами. Эстонка подвисла, подходит и спрашивает: - всего только полтора?! А с кем ты ее дома оставляешь? - да ни с кем, взрослая уже... Закрываем только гостиную чтоб не обоссала ковры...
Та молчит изумлённо...
- ну а кушать как же? Кормить ее кто то должен?! - да чё ее кормить, оставлю колбасы нарезанной, хочет - ест, не хочет - не ест, вода тоже есть...
В общем коллега потупила, и пошла кому то из начальства докладывать... Мол такая-то такая, о дочке совсем не заботиться. Ей говорят - откуда у нее дочка, у нее же сын... Короче тему разрулили, но все еще очень долго обоссывались на заводе.
Это сообщение отредактировал Shitmade - 27 ноя 2013 в 17:20
"Пошла в туалет, села на унитаз, и тут в дверную дырку залезает кошка и пристраивается рядом со мной на свой лоток. В общем сидим, я её глажу и приговариваю: "Ну моя красавица, ну моя лохматенькая, ну давай, писяй." Папа из комнаты: "Доча, я стесняюсь спросить, ты там с кем разговариваешь?""
"Молодая мамочка играет со своим годовалым ребёнком и завистливо говорит: "Вот хорошо тебе - поспал, поел, покакал, поиграл и снова спать" Муж из туалета: "Имею право, у меня выходной!""
Это сообщение отредактировал simva - 27 ноя 2013 в 19:12
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com